torstai 28. maaliskuuta 2013

sunnuntai 24. maaliskuuta 2013

Tunkilta tulee omakin omaelämänkerta, taas ja edelleen

Johanna on taas ajanhermoilla. Perjantaina tulee Metropoliin juttu tulevasta kirjasta, niin Mansikki ilmestyy sunnuntaina herättyään tilittämään tuntojaan.
"Tässä Johanna Tukiainen, siskoni Julia on antanut luvan minulle kirjoittaa omia statuksiani niin kauan aikaa kun estoni poistuvat täältä. Terkut Leviltä kaikille, vietämme täällä pääsiäistä komean Juha Immosen kanssa sekä suuren miesporukan kaa, makea suuri mökki tietty takalla ja saunalla! Kohta paljuun uimaan shampanjan kera :) Siitä "paljastuskirjasta" jos tulee ikinä ulos, niin mulkut, me nähdään sitten taas oikeudessa! Hahahaha, naurettiin äsken Juhan kanssa, meidän molempien kommentit kirjaan oli ollut: "Haista V xxxxx U". Eihän kenestäkään voi kirjoittaa kirjaa, kysymättä siihen lupaa asianomistajalta, tää maahan on ihan hullu! Ja koko kirja on alusta loppuun asti täyttä bullshittiä, nyt yritetään taas vaan vetää mun nimen kustannuksella kaikki rahat mitä lähtee! No karman laki toimii aina........."
Tuskin maailma on edes valmis sille, että Mansikin estot poistuu. Siinä olis sodomaa ja gomoraa siinä määrin, että jos filmatisoitas, niin se olis K39 ja silloinkin vaan psykiatrin läsnäollessa. Mieletöntä sinäänsä, että höpötyksen ainoa mahdollisesti totuuteen perustuva osa on tuo Julian antama lupa. On siellä Levillä varmasti mieletön meininki, kun järkäleen kokoinen Tukiainen ja komea sössöttävä pusukala kilpailee samoista miehistä.

Täytyy toivoa, että muut kerkee kylpemään ennen kuin Tunkki liottaa viikojen kerrostumat paljuun. Tietty onhan niitä mutakylpyjäkin, nyt olis sauma saada ihottuma Tuksusta. Veikkaan, että pienen session jälkeen niitä vesiä ei kannata kaataa pois, vaan pullottaa ja käyttää maalinpoistoaineena. Ja jos kaadetaankin, niin toimiihan se paikka seuraavat vuodet sellasena pienikokoisena Fukushiman katastrofisimulaattorina.

Hyvän vitsinhän tunnistaa siitä, että se naurattaa eniten just itseään. Tollanen Hahahaha auttaa muutenkin yleisöä ymmärtämään, että vähänkö ollaan Juhan kanssa nokkelia, kun haistatettiin vitut niille pelleille. Naurakaa nyt mukana, treffipyynnöt maililla johanna@dollsdancers.fi.

Mulkut nähdään sitten taas oikeudessa. Miten niin taas? Tuksuhan ei tule oikeuteen jos sitä ei sinne poliisin toimesta kanneta ja aika vähissä on ne istunnot, jossa Tunkki ite ei ole kateellisten syyttäjien pihdeissä. Veikkaan, että tekijät on ihan paskajäykkänä. Rikosilmoitus numero 722 ilmestyi Facebookkiin, nyt se on muuten tosissaan. Istunto pidetään hartwall areenalla ja pelkästään Mansikin tulostamien keskustelupalsta herjausten kuorma-autolla paikalle rahtaaminen kestää kahdesta kolmeen päivään. Avaintodistajana on tietenkin Urban, joka tunnistaa diabeteksen eri muodot kiikareillakin. Pusukala tietty joutuu todistamaan neljä tai viis kertaa, ennen kuin joku saa käännettyä laulavan panomiehen sössötyksen suomeksi. "joo, kyllä mä sille vitut haistatin" Syytettyjä on 666 ja tuomari purskahtaa itkuun kun uskovaisesta naisesta on taas sanottu ilkeesti. Mikä näitä suomalaisia oikeen vaivaa? Kirjan tekijöillä varmaan on väärennetty passi taskussa ja lentokone kiitoradalla odottamassa, että pääsee hatkoihin, ennen kun tämä nurnbergin toisinto alkaa.

Meikkaajan ammattitaidolla kun lähetään käsittelemään asiaa, niin Tunkki on aina vahvoilla. En ihmettelis vaikka se siirtys estraadeilta Saltevon avustajaksi. Eihän kenestäkään voi kirjoittaa kirjaa ilman asianomistajan lupaa. Mikä ihmeen asianomistaja? Tuksu omistaa omat asiansa ja haluaa esittää ne kuvina, omassa vuodesta 2009 saakka tehdyssä kirjassaan? Jos hulluja pitää etsiä, niin kyllä mä ensimmäisenä kattosin ympärilleni ja sanosin siella paljussa: "käsi pystyyn jos oot menny kihloihin homon kanssa ja yrittäny tehdä lasta seiskan bileristeilyllä hirveessä jurrissa".
"Julia Tukiainen Kirjoitan itse oman elämänkertakirjan, jossa kerron itse elämästäni lapsuudestani asti, kirjaan tulee kauniita kuvia kaikilta matkoilta ympäri maailmaa, kaikista elämäni rakkauksista, ja oikeita paljastuksia jotka ovat TOTTA, ei mitään valheita eikä loanheittoa tietenkään, vaan samanlainen kirja, kuin esim. Linda Lampenius, Anne Pohtamo, Paris Hilton, Jordan yms. yms. elämänkertakirja kuvineen päivineen, tarvitsen siihen vaan avuksi ammattikirjailijan."
Johannan oma elämänkertakirja valmistuu samana päivänä kuin Julia kirjottaa neljä laudaatturia kosmetologikoulusta. Kuka ylipäätään haluaa ostaa Tunkin tekemän matkaoppaan? Ja jos tunkki meinaa kauniita kuvia itsestään sinne sujauttaa, niin kuvat pitää skannata, koska niitä kuvia ottaessa digikameroita ei ole ollut olemassakaan. Sellasta todellista vintage matskua. Veikkaan, että kun Saltevon puhelinaika alkaa tossa klo 0:37, niin tunkki soittaa ja kysyy omistaako sen ex-miehet omat asiansa vai voiko se kirjoittaa niistä kirjaansa. Eikä tunkki tartte avukseen ainoastaan ammattikirjailijaa, vaan ihan autokuskista lähtien henkilökuntaa, että se pääsee edes ekaan palaveriin.

Eihän Tunkin kanssa kukaan kirjoita kirjaa, ellei se ole sitten jotain yhdyskuntapalvelua ja poliisit kattoo, ettei tää kirjailija kurista kaksinkäsin Mansikkia. Laitan silti tältä istumalta Jossun kultaseen visa electrooniin parilla kyssällä puheaikaa, että saan taatusti kirjan ensimmäisten joukossa. Eka painoshan menee jo kansainvälisille deiteille vuosien varrelta.

Edit:

Otan itselleni Sari Susanna Gärdströmmiltä huulentäytettä ja lankkaan naamani mustaksi. Katoan suomesta vaikka kävellen. Sain näet juuri puhelun tuntemattomalta uskovaiselta ihmiseltä ja huomasin, että sivujeni kävijälaskurissa on pedonluku. Blogini on RASKAASSA poliisitutkinnasa.  Jos vastaan tulee herjaava sana tunkki, niin hyppään parvekkeelta


lauantai 23. maaliskuuta 2013

Päivitys eristyssellistä

Kirjoitan ihan pikaisesti, kolkkasin vartijan ja telkesin itseni vartijoiden koppiin. Ukot hakkaa ovea kyynelkaasu ja pamput valmiina, toivottavasti kerkeaän painaa "Julkaise", ennen kuin saranat antaa periksi.

Blogia on ollut palkitsevaa kirjoitella. Kun aloitin, en uskonut, että kukaan jaksaa lukea jorinoitani. Ajattelin, että jos 100000 sivunlatausta kertyisi, niin se olis jotain ihan käsittämätöntä, menisi varmaan 10 vuotta tms. Pidempään kuitenkin kuin ikinä jaksan kirjoittaa. Jossain vaiheessa 100000 oli jopa jonkinlainen haamuraja, ajattelin, että siihen on hyvä lopettaa. Kiinnostus on ollut kuitenkin yllättävää ja tuo "tavoite" täyttyi reilussa kuukaudessa. Palautekin on ollut hyvin positiivista, välillä oikein hävettää julkaista. Kiitos kaikille kommenteista.

Nyt on ollut pieni tauko, kun aika kuluu toisenlaisen homman parissa. Viikon kaksi varmaan olen naimisissa toisen jutun kanssa mutta ajattelin kyllä jatkaa naksuttelua sen jälkeen.  Anonyymi summasi tilanteen mielestäni hyvin: "se missää linnassa istu. täällä hyväksymässä kommentteja kokoaika ja esittää jotain salaperästä ku mihinkää ei vastaa. tainnu kusi nousta. harmi, hyvä blogi oli.".  Jos joku haluaa aloittaa kirjoittamaan blogia, niin halusin kuitenkin kertoa, että kommentteja ei varsinaisesti tarvitse olla hyväksymässä yhtään missään. Niistä tulee hurjan kätevästi sähköposti ja siitä voi suoraan napsauttaa "hyväksy", esimerkiksi puhelimella, niin kuin itse teen.

Näissä kuvioissa kyllä jännitystä piisaa. Kapakassa osa pölvästeistä spekuloi koska maniaNI loppuu ja sitten taas kadotaan. Joku vajukki siellä oli oikeen laskeskellut, että nyt kun on miljoonan näädän joukosta keksitty, että Hullu-Henkkahan se siellä taas maanikoi, niin mähän meen ja pistän sen nimen ruutuun, pikkusen näpäytän sitäkin läskiä. Seuraava sankari olikin eräs valopää homoseksuaali, joka rantautui yön pikkutunneilla ehdottelemaan itsemurhaa, mitä tietenkin arvostan. Lämmittää mieltä tietää, että olet edelleen oma itsesi, kyllä meistä vielä kaverit tulee. Mietin kyllä kuinkahan raskasta on olla sinä, kun kovin herkästi palaa käämit ja draamaa riittää. Livenä olisit varmasti mieletön spektaakkeli tai ainakin hyvää kahviseuraa.

Jossain mystisellä palstalla on arveltu, että olen vankilassa ja nyt on jo kusi noussut päähän, kun en vastannut kommenteihin. Olen ehkä aavistuksen pettynyt, että kukaan ei vielä ole tilittänyt liian pitkistä kirjoituksista mutta kaikkea ei tietenkään voi saada.

Sellanen pieni loppukevennys tuli mieleen, että Tunkki oli soitellut herkässä tilassa Herra I:lle ja kysellyt missä arto on vangittuna. Polttanut kääminsä kun ei heti pantu rapsaa, vaan soitettiin poskea ja lopuksi purkautunut kuin jullen peräsuoli antibiottien jälkeen. Tilittänyt, että sitä(tunkkia itseään) ei Jullen terveys kiinnosta, Herra I:tä ei se kiinnosta ja mölissyt jotain omiaan ennen paskojen haistattamista. Tunkkiin voi aina luottaa.

Olen optimistinen, että lähi kuukausina meno vielä entisestään kiihtyy. Tunkki kilahtaa ihan huolella ja aina voi jännittää nielaseeko Julia koivuhalon ja tukehtuu. Olen suorastaan pettynyt jos 2013 ei ole se vuosi, kun mansikin laukka saavuttaa absoluutisen maksimin. 

Yritän olla tunnollisempi ja kirjoitella tässä välissäkin jotain mutta viimeistään parin viikon päästä maniani on entisellään.

edit: Treffipyynnöt maililla osoitteeseen johanna@dollsdancers.fi

sunnuntai 17. maaliskuuta 2013

Kaksi lupaamaani rivia mtv3 chatin intohimoisille seuraajille

Lupasin hurjille naisille puhelimessa kirjoittaa kaksi riviä.
Ensimmäinen rivi oli tuo ylempi. Tämä on toinen rivi.

torstai 14. maaliskuuta 2013

Johanna sai just orgasmin

Arto saa tekstiviestin:


Arto oli taas väärä henkilö, nyt odotellaan, että Saltevo ottaa yhteyttä:


Pentti Näätä

Fiktiivinen hahmo Pentti Näätä. Johannan innokas fani, joka alkaa kirjoittamaan Johannasta kirjaa.

Nythän on niin, että Glamouria ei tunnu hamraat Suomalaiset ymmärtävän. Ei siitä mitään tule, että edes
oma kansa ei tue uskossa elävää, kansainvälistä blondia. En ehkä ole mikään Che Quevara mutta kyllä mä
aattelin että nyt tärähtää sellainen selviytymisopas, että löytyy Lounge tyyppisistä baareista ainakin
Kapteenin kajuutta. Suomihan on paska maa ja anniskelu päättyy melkeen aina just silloin kun ite alan
pääsemään vauhtiin. Johonkinhan sitä pitää lähteä jatkoille, mieluiten tietty limousinellä. Niin on asia, että
ainoastaan Miamissa on paremmat jatkot ja rapujuhlat kuin Takilatiellä, Jollaksessa. Mitään en lupaa mutta
pikkusen pitää olla tyhmä jos kohta ei löydy molemmat Ilman taksia ja karttaa. En tietenkään halua omia
henkseleitä paukutella mutta kyllähän siinä sivussa väkisinkin tulee jaettua myös elämänohjeita. On tässä
itse kullakin kosmetologi-opinnot kesken ja voin kuule sanoa, ettei se ihan helppoa ole, kun monta iltaa
viikossa intensiivisesti opiskellaan.

Johanna Tukiainenhan tästä tietenkin suurimman kunnian ansaitsee ja isäni on ihan samaa mieltä.
Tuksultahan tulee se oma elämänkerta ihan näinä päivinä ja siinä vaiheessahan tämä teos vanhentuu
auttamattomasti. Aattelin kuitenkin tälleen terassilla luonnostella jotain luettavaa faneille, kun Johanna
kiireisenä CEO:na on sitä omaa kirjaansa takonut vuodesta 2010. Ihan turha naureskella, ei se ihan
hetkessä synny kun tapahtumarikasta elämää lähdetään dokumentoimaan. Luku lapsuudesta, onnellisesta
tietty ja puolet nuoruudesta on suunilleen Apple Macissä ja loput valmistuu hurjaa vauhtia.

Yks mitä ihan kärkeen varmaan pitää terottaa, ettei tule mitään väärinkäsityksiä. Siis kyllä Suomessakin on
muutamia ihan nastoja mestoja, vaikka muutenhan tää on tosi venäläinen paikka. Sanotaanko vaikka niin,
että jos nyt piirrettäs rajat uusiks, niin Jollas ja osa helsinkiä vois muodostaa sellasen vähän monacon
tyyppisen kaupunkivaltion. Sit loppu suomi voiskin ainakin mun puolesta haistaa vaikka Nassun löysän
paskan. Etenkin Kouvola on ihan hävytön tuppukylä.

En minäkään näitä juttuja ennen tajunnu. Elämähän on vähän sellasta, että jos herää ennen ku kaupat
menee kiinni, niin koskaan ei tiedä missä seuraavaks sammutaan. Yks tälläsistä lauantaista oli helmikuun
puolivälissä kun olin alotellu viikonloppua jo tiistaina. Kattelin, että nyt on kyllä asiallisen näköinen mamma
Siwassa. Kattelin, että jostain se on tuttu, en ite keksiny vaikka kuinka mietin. Kai se oli vähän siitäkin, kun
sen verran kansainvälinen, rinnakas blondi on siellä siiderihyllyllä. Enhän mä tajunnut, että se on Johanna
Tukiainen. Menin kuitenkin ihan asiallisesti kyselee, että voisko se ladata ne euroshopperit siihen koriinsa ja
sen jälkeen painua vaikka vittuun, että tällänen tukkuostajakin pääsee valikoimaan kiinni.

No Johannahan on keskustelutaitonen kaveri, se heti tajus missä mennään. Se kysy ihan välittömästi,
tiedänkö kuka se on? Et siwahan siis pysyy auki ihan sen aikaa ku tarvetta on. Kyllä se jotain siinä kiroili ja
ymmärränhän mä, kun se katteli, että kuvaan sitä lompakollani. Olinhan mä tiettty vähän hämilläni kun se
ihan kärkeen sihis hampaidensa välistä, että mä oon näätä. Mähän aattelin heti, että mikäs juttu tää on,
mistä toi mun nimen tietää? Aattelin heti, että oonkohan mä jotain sekoillu senkin kanssa, kun itellä ei ollu
mitään muistikuvia ja sehän ties mun sukunimen heti.

Aattelin kuitenkin, että tää tilanne katotaan loppuun ja vedin ihan coolia linjaa: ”Pentti vaan, voit käyttää
Penaa, kunhan et marsulles mun nimeä anna”. En mä vieläkään tiedä tarkalleen mitä siinä tapahtu, kun
Johanna tuntu kiukustuvan entistä enemmän. Omasta mielestäni pistin ykkösmatskua sille. No kyllä se siitä
sit rauhottu kun otin tilanteen haltuun ja sanoin suoraan miten asiat on. Aattelin, että eihän Saamelaisella
saumaa ton näkösen kinkun kanssa ole mutta ainakin oon pelannu kaikki korttini. Sanoin ihan suoraan, että
en tiedä mikä tässä on menny vikaan. Enhän mä ole ku Saamelainen apinamies mutta onko taivaassa
vapaapäivä vai miten Jumalani on yhden enkeleistään siwaan laittanu?

On mulla sen verran pelisilmää, että tajusin heti kun liikehdintää tapahtuu oikeeseen suuntaan. Tai sellanen
tunne tuli, että sehän alko lämpenee tai ainakin sillä alko naama punottamaan. No se valitteli vähän
päänsärkyä ja mietin, että ei mulla mitään buranaa ole mutta oon itekin syönny pameja krapulaan jo vuosia.

No me lähettiin siitä sit Takilatielle jatkoille. Vähän mä ihmettelin kun puhuttiin melko kattavasti sen existä ja
just kun aattelin, että se stoori loppuu, niin Johanna alotti uudestaan. Jostain toisesta ukosta. Mä mietin, että
mitä helvettiä tää nyt on, et ei hyvältä näytä, vaikka enhän mä ees aatellu, että sänkyyn pääsis uskovaisen
naisen kanssa.

Täähän on hyvin perinteinen tuhannen ja yhden yön tarina siinä mielessä, että 3 viikkoa
istuttiin iltaa ihan suoraa soittoa. Ainoo mikä vähän kaivelee, on tietty se mun kännykkä jota en oo sen
jälkeen nähny kun Johanna soitti sillä jonnekin. Kävin sit hakee uuden sim-kortin ja puhelimen. No
Nokialainen tulille ja välittömästi alko puhelin piippaamaan. Ihan tuntemattomista numeroista tullu ihan
törkeetä viestiä. Käskettiin painua vittuun ja jättää rauhaan. Siis mitä helvettiä, enhän mä tuntenu ketään
niistä.

Johanna kyllä selitti mitä siinä oli tapahtunu. Jotku sitä stalkkaavat hullut oli saannu selville mun numeron.
Kuulema ihan normaalia, kateelliset ei kestä kun sillä menee hyvin. No me katottiin sen Miamin matkakuvia
ja jotain vanhaa kotipornoa ja sit mä tajusin, että Johannahan on ihan väärinymmärretty. Kelasin, että kun
meillä synkkaa näin kivasti, niin mä alan kyllä tekee muistiinpanoja ja kerron kaikille muillekin. Katotaan nyt
tuleeko tästä kirjaa mutta luulis ainakin TV vitosen kiinnostuvan. Vaikka se niiden vuosi elämästäni dokkari
ihan kauheeta sosiaalipornoa olikin.

tiistai 12. maaliskuuta 2013

Vaietusta aiheesta nimelta aiheuttamani väkivalta, jota Suomessa ja kansainvälisesti on paljon

Nyt on Takilatieltä sellainen herkkupala tyrkyllä, että en millään malta olla kirjoitamatta. Niin ihanaa tekstiä, että melkein tekisi mieli säästää puolet huomiselle. Harvoin on Tukiaisen aistiharhat ja itsekritiikki saavuttanut tämän tasoista huippukohtaa. Ehkä se johtuu siitä, että on taas oma huulipainotteinen homoseksuaali tarjoamassa orgasmintäyteistä esileikkiä. Tiedä vaikka vaikka olis R-kioskilta haettu kindermuna ja kuin tuntemattoman uskovaisen naisen johdatuksesta, löydettiin vihdoin se kihalasormuskin. Kiitos Johanna jo etukäteen tästä. 

En tiedä varmasti onko tämänhetkiset  tuntemukseni rakkautta kansainvälisiä implanttejasi, muovitukkaasi, älykkyyttäsi ja keskustelutaitoasi kohtaan vai joku normaali-ihmisen tunneskaalan ulkopuolinen, toistaiseksi nimeämätön ilmiö. Palasin kuitenkin juuri lapsuuden jouluihin ja kiitos siitä kuuluu täysin sinulle. Olen absoluuttinen fanisi. Sinä et koskaan petä, et edes viikon kestäneen paskahalvauksen jälkeen. 

Jo etukäteen tiedän, että tästä tulee pitkä postaus. En vielä tiedä mitä kirjoitan mutta tiedän, että tämän olisi helposti voinnut jakaa useammalle päivälle. Vähän jopa mietin sitä mutta ajattelin, että nyt kun Johanna on vauhdissa, niin sitten jää joku seuraava kliimaksi kokonaan käsittelemättä. Googlehan maksaa minulle satasen per sivunlataus ja sopimuksessamme lukee, että Team-Saltevo soittaa yhden aikaan yöllä jos en käsittele kokonaisvaltaisesti Glamouria Hawaaaaiiilaisittain. JEI miettikää sitä näädät, mittasin juuri verensokerini, enkä enää koskaan joudu sairaalaan!!!!!
Vietin naistenpäivän aivan ihanissa merkeissä, eräs rakas naispuolinen ystäväni tuli hakemaan minut aviomiehensä valkoisella limusiinilla Turusta asti ja joimme pinkkiä shampanjaa ja ajoimme ympäri Helsinkiä, itseasiassa viihdyimme tosin itse limusiinissa paremmin kuin klubeissa (pidän tunnelmallisista lounge tyylisistä paikoista, sekä romanttisista ravintoloista, mutta en mistää hirveästä jyskeestä….) ja kuuntelimme hyvää musaa limusiinin sisällä. Ystävälläni on samanlainen ajatusmaailma kuin minulla, mitä tulee miehen ja naisen väliseen suhteeseen, tasa-arvoon jne.
Limousinessä oli naisenergiaa ja kyytiin olisi mahtunut lappalainen liikemieskin. Niin hauskaa oli, että tuli soiteltua Artsille ja Herra I:llekin. Molemmilta kiimankaltaisella intensiteetillä tingit paikalle tulemista. Artolle tarjosit täyteläisen vartalosi rakastelun ja palvonnan kohteeksi.  Tietenkin pidät tunnelmallisista Lounge-tyylisistä paikoista, kuten kapteenin kajuutta laajasalossa. Ihan jo siitäkin syystä, että häkellytävän suureen osaan Helsingin baareista sinulla onkin itseasiassa porttikielto. 
Tunnelma ennen Tukiaisen saapumista ei itseasiassa ole sinulle, eikä muille illanviettäjille kovinkaan merkittävä seikka. Osaathan nostattaa yleisössä aaltoa ihan vaan rantautumalla kehumaan itseäsi ja toisten drinkkejä varastelemaan. Jyskettä on liki mahdoton välttää jos kung-fu-ote-potku siskosi Julia sattuu mukaan.  Ensin lennätetään kaikkien huonekalujen yli, sitten erikseen vielä pöllytetään tuolien yli ja lopulta tullaan heittämään huorat päin naamaa. Sen jälkeen riittää ryskettä kun diabeetikon raivolla numero yksi käydään tukkaan kiinni.
Jos ystävälläsi on samanlainen ajatusmaailma ja ruumiinrakenne kuin sinulla, koko kateellinen Suomen kansa kiittää, että panostitte poikkeuksellisesti Lounge-tyyppisen illanviettoon. Ettekä esimerkiksi lähtenyt levittämään glamourin ilosanomaa isolla kädellä, ilman rakennekynsiä.
Noh…..hmmm…..ei ihmekään että hän ei ole suomalainen. Valitettavasti kauhean monet naiset hyökkäävät kimppuuni, jos olen perinteisten arvojen kannalla, että minusta miehen kuuluu tavallaan olla naisen yläpuolella, mutta positiivisessa ja suojelevassa mielessä. Tässä maassa vallitsee myös kaksinaismoralismi, kaikki sanomiseni tuomitaan, mutta kuitenkin vaikka kuinka monet naiset ovat kotiäitinä ja se on sitten ihan ok (kovaa työtä varmasti, mutta minusta on ihanteellista, jos nainen voi olla kotona lasten kanssa ja mies on se perheen pää, joka huolehtii taloudesta jne. Turvallisuushan on hirveän tärkeää.)
No ei todellakaan ole ihme, ettei tämä rakas-paras-miehensä-limousinella-hurruutteleva-ystäväsi ole Suomalainen. Noinkin kansainvälinen, pornoluukista ja keskustelutaidosta tunnettu tanssitaitelijahan löytää sielunkumppaneita lähes poikkeuksetta vain ulkomailta. Siellä ne tulee ihan jo kadulla kehumaan ja täysin käsittämättömästä syystä muistuttaa Miamiin muutosta. Ihanaa kuitenkin, että yksi näistä fantastisista hahmoista on eksynyt Urbaninkin mielestä Venäläiseen Helsinkiin.
No totta helvetissä miehen amexin kuuluu olla naisen käytössä. Tai siis, että positiivisessa ja suojelevassa mielessä, tasa-arvoisesti ollaan yhdessä. Saattaa Johanna tulla sinulle yllätyksenä mutta osa naisväestöstä hankkii omat rahansa esimerkiksi työtä tekemällä ja arvelisin, että valtaosa omasta kansastasi pitää sinua vähän loisen kaltaisena eliönä. Ihmiset ei ehkä ihan toivomallasi tavalla ymmärrä Feminismiä Tukiaisittain. Aika monet fanisi ihan aidosi ei  tajua miten et ymmärrä  miten pöljältä kuullostaa herramme vuonna 2013, kun joku juntti estottomasti kehuskelee satunnaisen panonsa omakotitalolla tai toisten maksamilla... no kaikella mahdollisella.
Loppuosan luin moneen kertaan, enkä silti ole ihan varma ymmärränkö sinua oikein, epäilen, että en. Sanot, että maassa vallitsee kaksinaismoralismi ja kaikki sanomisesi tuomitaan. Kuitenkin ihmiset on kotiäitinä ja se on ok. Sinustakin on ihanteellista jos nainen voi olla kotona lasten kanssa ja mies on se perheen pää. En ihan ymmärrä mikä yhteys on kotiäitien ja lapsettoman, toisten rahoilla surutta elävän ja siskonsa tissiä hierovan karaoketähden välillä. 
Sekö, että sinäkin itseasiassa olet joko vanhempiesi omistamassa asunnossa, sähköttömässä ex-miehesi omistamassa kompostissa Albertinkadulla tai baarissa ja mielelläsi menemisesi maksaa ihan kuka tahansa muu kuin sinä? Vai onko tässä joku sellainen oivallus, että itsekin kerran olit mielikuvitusraskaana steriloidulle miehelle ja homoseksuaalirakastajasi kanssa hartaudella työstetty rakkaudenhedelmä on käytännössä aktia vailla siitetty ja sehän tarkoittaa, että olet neljän lapsen yksinhuoltaja. Kunnes ylioppilaslautakunnasta kanonisoidaan laudaatturit unelmiksi? Käytännössä kotiäiti kun sinäkin viihdyt kotona ja lapsista on puhuttu kohta kymmenen vuotta. Olis vaan pitänyt hankkia se ex-juutalainen lapsi jo Miamissa.
Valitettavasti minulla ei ole ollut lähivuosina onnea rakkaudessa, eikä todellakaan tuon turvallisuuden suhteen. Ihmiset esimerkiksi jauhavat kokoajan jostain alkoholin lopettamisesta, vaikka haloo, tässä maassa alkoholismi on varmaan koko kansan SAIRAUS!!! Melkein kaikki juovat enemmän tai vähemmän, se missä se sitten menee, että mitä juodaan ja kuinka usein, on toinen juttu. Minulla mm. erot, turvattomat parisuhteet, sekä median loanheitto ja haukkuminen on lisännyt alkoholin kulutusta, mikä ei nyt sinällään ole mikään ihme!!! Jotkut ihmiset olisivat varmaan saamani pilkan jälkeen tehneet itsemurhan.
Ei ole ollut onnea lähivuosina, ei todellakaan ole. Taas tulee sellainen hämärä tarve puukottaa itseään silmään, kun huomaan, että olemme samoilla linjoilla lausuntosi kanssa.  Itseasiassa olen vakuuttunut, että lähivuosina epäonnea parisuhteistasi on jakaantunut hyvin toispuoleisesti uhreil... sydämesi valituille.
Vaikka Suomessa muitakin deekuja on, niin kannattaako tässäkin asiassa yrittää ennätyksiä samalla tavalla kuin verorästien maksussa? Ei se alko konkurssiin mene, vaikka vähän himmailisitkin keppanan suhteen. Olen melko varma, että joku varmaan onkin tappanut itsensä sinuun kohdistuneen loanheiton johdosta ja olihan se kerran sinullakin lähellä. Kaikkia ei lähimmäisen rakkaus ja shoppailu pelasta, silloin kun elämä näyttää keskisormea.
ITSEMURHAYRITYKSENI PERUUTETTU! SHOPPAILLU JA LÄHEISTEN RAKKAUS PELASTI MUT! 
Minulla oli vielä pari päivää sitten molemmat jalat ulkona 5krs Helsingin keskustan kerrostalaossa, josta ajattelin hypätä alas kadulle ja lopettaa elämäni. En vitsaillut asialla, en hakenut huomiota, yksinkertaisesti en jaksanut enää vain elää. Pelkää kuitenkin liikaa helvettiä ja ajattelin myös, etten voi aiheuttaa kamalaa kärsimystä lähimmäisilleni, joten vedin jalata takaisin sisään.Lisäksi ajattelin, etten halua antaa sitä tyydytystä vihaajilleni ja dissaajilleni, että tappaisin itseni, sillä sitähän juuri monet haluavat! 
Minä en aio tehdä sitä, olen Jumalan enkeleiden varjeluksen ja armon alla.
Tämä päivä piristi minua aivan tosi paljon, lähdin rakkaan siskoni Julian kanssa Helsingin keskustaan shoppailemaan ja löysimme aivan ihania aarteita! 
En tietenkään haluaisi lähteä arvostelemaan timantinkovaa logiikkaasi tai ylipäätään sotkea tosiasioita hyvään hetulanheittoon. Mutta koska elämäsi on niin kovin tapahtumarikasta, etkä blogeissasi usein kerkeä käsittelemään taustoja kovinkaan kattavasti, niin ajattelin, että tähän väliin, ihan faniesi tähden vähän käydään läpi näitä lähivuosiesi rakkaustarinoita. Et itsekään laske mitään satunnaisia deittejä mukaan, niin otetaan lähtokohdaksi julkaisemasi lista elämäsi suurista rakkaustarinoista:
Johanna Mia Mari Tukiainen 
Eilsen hääpäiväni kunniaksi listaan kaikki elämäni rakkaudet tähän aikajärjestyksessä: 1. Mika Nokian Diplomi-insinööri (ja vaikka ei Nokialla enää olisikaan niin DI silti.....) 193cm pitkä kalju mies, minua 12 v. vanhempi. 2. Udi, juutalainen miljonääri, asunnot sekä New Yorkissa että Miamissa. Minua 19 vuotta vanhempi mies, mutta ihan älyttömän karismaattinen, vaikutusvaltainen ja ööh......pelottava mutta seksikäs. 3. Arto, saamelainen minua 14 vuotta vanhempi mies, joka on umpi narsisti, mikä yleensä tarkoittaa hyviä puheenlahjoja ja hyvää valehtelun taitoa. Hän on ainoa jonka kanssa olen ollut naimisissa, kiitos tosin siitä ei kuulu kyseiselle juopolle. 4. Urban, erään tunnetun ruotsalaisen yrityksen johtaja, minua 17 v. vanhempi mies, älykäs ja keskustelutaitoinen, tosin liian hallitseva ja itserakas. 5. Juha, mun oma "angry bird", ihme kyllä 26 vuotias kundi, eli mua 8v nuorempi. Nyt puhun rakkauksistani, en siitä kuka mulle heistä parhaiten olisi sopinut jne. Siinä välissä oli myös tapailusuhde Tony Halmeen kanssa, sekä maailmanmestarin voimannostossa Niko Lääperin kanssa. Muita parin kuukauden suhteita en laske tähän mukaan.

1. Mika


Elämän suurin rakkaustarina, tuo hurmaava pitkä kaljupää, joka joskus oli Nokialla duunissa. Mies joka on varsin kattavasti edustettuna Dolls diaryssä ja kuolemattomia sitaatteja olisi vaikka kuinka paljon. Ikävä kyllä Johanna liikkuu yleensä isolla kaveriporukalla, eikä ikinä voi tietää kuka lukuisista 150-200 kiloisista henkivartijoista yritykseni päiväkirjaan kirjoittaa, niin aloitetaan nyt vaikka maailman suurimman tv-kanavan mtv3:n viihdeuutisten artikkelista:

Tukiaisen ex-mies oikeudessa: Johanna uhkasi tappaa

03.09.2010 14:54 
Tukiainen kuunteli hiljaa ja kavahti vasta siinä vaiheessa, kun ex-avomies kertoi hakevansa Tukiaista kohtaan lähestymiskieltoa. Tukiainen hermostui miehen toiveesta ja huudahti ihmettelevänsä lähestymiskiellon hakemista 10 avoliittovuoden jälkeen. Oikeuden puheenjohtaja joutuikin käskemään Tukiaista olemaan hiljaa.
Entinen avomies kertoi oikeudessa kesäkuun 1. päivän yöstä, jolloin Tukiainen oli tullut miehen omistamaan asuntoon omilla avaimilla. Tukiainen oli tullut makuuhuoneeseen vihannesveitsi kädessään ja huitaissut veitsellä eksäänsä.
Avomiehen mentyä keittiöön puhdistamaan haavaa oli Tukiainen tullut perässä ja huutanut tappavansa tämän. Johannan käsissä oli ollut keittiöveitsen lisäksi myös sakset. Ex-avomies oli paennut tilannetta makuuhuoneeseen, josta oli soittanut hätäkeskukseen.
Tukiainen kertoi oikeudessa, ettei hänellä ollut tilanteesta tarkkoja muistikuvia. Kohukaunotar kertoi käyttävänsä mielialalääkkeitä, joiden yhteiskäyttö alkoholin kanssa vie häneltä muistin.
Omituinen suhde eksän kanssa
Oikeudessa kuultiin myös Tukiaisen ja ex-avomiehen omituisesta suhteesta. Asunnon omistava ex-avomies kertoi pariskunnan eronneen jo heinäkuussa 2005, kun Tukiainen taas kertoi elävänsä normaalissa avoliitossa miehen kanssa tähän vuoteen saakka.
Tukiaisella on avaimet miehen asuntoon ja naisen virallinen osoite meneekin Helsingin keskustassa sijaitsevaan asuntoon. Tukiainen kertoi myös asunnon olevan täynnä hänen huonekalujaan.
Ex-avomies ei taas ole asunut omistamassaan asunnossa 15 kuukauteen, vaan asuu nykyisin vanhempiensa kesämökillä Helsingin läheisyydessä.
Pariskunnan väleihin ei saatu kunnon selvyyttä, sillä Tukiainen väitti suhteen olleen normaali avoliitto. Ex-avomies taas väitti kivenkovaan suhteen päättyneen jo viisi vuotta sitten, mutta ei osannut kertoa syytä siihen, miksei ollut häätänyt Tukiaista asunnosta pois.
Oikeus tuomitsi Tukiaisen lopulta neljän kuukauden ehdolliseen vankeusrangaistukseen kolmesta pahoinpitelystä ja kahdesta haitanteosta virkamiehille. Tukiainen otti tuomion vastaan rauhallisena.
Mikään ei kerro rakkaudesta samalla tavalla, kuin parisuhde, jossa osapuolien käsitys suhteen päättymisestä eroaa noin viidellä vuodella. Niin kovalla liekillä paloi tunteet vielä syyskuussa 2010, että Juliaakin nainnut, anaaliseksin ystävä ja entinen Nokialainen päätti hakea lähestymiskieltoa. On Amor ampunut sellasen nuolen, että tarvitaan käräjäoikeudelta vertaistukea. Muutenhan Mika rakastelisi Johannaa limousinen takapenkillä tälläkin hetkellä.

Koska oikeudessa ei koskaan tuomita parisuhdeväkivallasta, niin Johannan 150 kiloiset henkivartijat on kirjoittanut aiheesta dolls diaryyn merkinnän, 27.09.10 8:35, otsikolla: "AVOIN KIRJEENI 10-VUODEN AIKAISELLE EX-AVOMIEHELLENI SEKÄ KIHLATULLENI MIKA KEHÄLLE!", jossa tätä pientä mielipide eroa ero hetkestä on aukastu laajemmin. Johannahan tarkastaa deiteiltään luottotiedot ja muutenkin suosii pieniä testejä. Tällä kertaa ei soittanut uskovainen nainen vaan Mika mutta varsin sopivasti luuli, että linjan toisessa päässä onkin Julia:
Väität että erosit Johannasta vuonna 2005. Se on ihan täyttä paskaa Asuit hänen kanssaan sen jälkeen 5-vuotta, harrastit seksiä, asuitte yhdessä, söitte yhdessä ja olitte avoliitossa. Laitoit Johannan syyksi kaiken. Kolmen vuoden ajan syyllistit häntä joka ilta hänen suhteestaan Udiin. Käytit henkistä väkivaltaa sillä tavalla, että jouduin masennuslääkitykselle ja rauhoittaville.
En ole oikea ihminen arvioimaan promilleja ja mahdollisten muiden tajunnanlaajentajien määrää veressä kirjoitushetkellä mutta tykkään estottomasti tuosta miten lukijalle luodaan tunnelmaa. Alussa puhutaan ikään kuin kertojan, Julian näköulmasta, "asuitte yhdessä ja söitte yhdessä", "laitoit Johannan syyksi kaiken" ja sitten lopussa "jouduin masennuslääkitykselle". Tosin voihan Johanna tarkoittaa myös Juuliaa, koska Juuliahan henkilökohtaisesti reagoi voimakkaimmin juuri Johannan ja Mikan eroon ja sitä voidaan pitää ehkä suurimpana syynä Juliankin vuosia jatkuneelle masennukselle.

Rakkaudesta on kirjoitettu runoja, sonetteja, kirjoja ja siitä on tehty elokuvia mutta tuskin on kukaan tosi rakkautta kuvannut niin kuin se kristityllä ilmenee. Yön hämärässä on tunteet noussu niin kouriintuntuvasti pintaan, että keskellä yötä tulee huitastua vähän alkoholia ja parit rauhoittavat luukusta sisään. Pakattu sakset ja hedelmäveitsi Vuittonin pussukkaan ja lähdetty omilla avaimilla yllättämään kultsia. No Tuksu tietty tullut Jollaksesta saakka ja vituttaahan se jos ukko kuorsaa sängyssään, eikä ollut ollenkaan varautunut pullonpyöritykseen kynttilänvalossa. Tuksu ihan ymmärrettävästi oli miettinyt, että viipaloi siipalleen vähän porkkanaa iltapalaksi mutta kyllä se käsivarsikin käy kun haukkuhan huoraksikin. Itekin puukottasin tollasta kuorsaavaa kusipäätä.

On siinä varmaan ollut actionia kun 193cm kaljupää on saannu vähän puukosta ja lähteny ryntäilemään pitkin kämppää karkuun. 150cm Johanna tulee perässä Fiskarssin sponsoroimana. Sakset ja puukko kourassa  huutaa: pysähdy nyt ihmeessä rakas, niin tapan sut. Mikakin oli vähän raukka ja telkes ittensä makkariin ja soitti hätäkeskukseen.

Vakaville asioillehan ei tietenkään saa nauraa, etenkään kun puhutaan rakastavaisista mutta en kai voi olla ainoa, jota pikkusen huvittaa tietynlaiset yhtäläisyydet 10 vuoden avopuolison ja alle vuoden aviopuolison välillä. Artsi katos aina Kallioon, Mika muutti vanhempiensa kesämökille. Sitä se on kun rakastuu väkivaltaseen narsistiin, aina ne katoaa, vaikka kuinka koitat parhaasi mukaan tulla toimeen.

Johannalla kun on noita konsepteja ihan joka lähtöön, niin vähän harmittaa, että täydellisellä amerikan englannilla ei ole ihan tältä pohjalta laitettu Disneylle vinkkiä, että nehän vois Miamissa kuvata Kaunotar ja Hirviö klassikolle jatko-osan. Diplomi-insinööri ja hirviö, ihan tasa-arvon nimissä tietenkin.

2. Lukuisia kertoja melanoomaan kuollut ja toisen, ei niin tunnetun juutalaisen, eli täyden narsistin Jeesuksen tavoin henkiinherännyt ex-juutalainen miljonääri Udi.


Melkeen riittäis Udista ihan jo tuo Johannan introkin. 
Udi, juutalainen miljonääri, asunnot sekä New Yorkissa että Miamissa. Minua 19 vuotta vanhempi mies, mutta ihan älyttömän karismaattinen, vaikutusvaltainen ja ööh......pelottava mutta seksikäs.
Harvempi ihminen meinaa rakkauksiaan luetellessa noin luontevasti ja kompaktisti onnistuu luettelemaan nimen lisäksi uskonnon, sukupuolen, varallisuuden, asuntojen määrät ja sijainnit, ikäeron, luonteen (seksikäs), vaikutusvallan ja ikäeron.

Kun Johanna rakastaa, niin ero ei ole lopullinen ennen kuin lähestymiskielto on voimassa ja sitä roihuava rakkaus myös listan kakkosen kohdalla vaati. Tuo karismaattinen gansterin näköinen kukkakauppiaskin haki oikeudelta ihan virallisen paperin, että sulavalinjainen kaunotarkin ymmärsi missä mennään. Udi sentään ei joutunut muuttamaan kesämökille tai karkaamaan Kallioon, eli pääs lopulta aika helpolla. 

Johanna rehellisenä ja suorasanaisena ihmisenä ei myöskään mielellään tunteitaan salaile ja siksi Ballsgrabbers diarystä löytyy "Udi" 24 kertaa. Nyt jo vanhantestamentin mittoiihn venyneen doksini aisoissa pitämiseksi poimitaan vaan muutama kevyt rakkaudenosoitus:

08.03.2013 :On tietysti olemassa myös psykopaatti ja sosiopaatti, mutta en usko Arton olevan psykopaatti, narsisti hän kyllä on. Ex-mieheni Jenkeissä, juutalainen yritysjohtaja Udi oli psykopaatti.

14.03.2011: Julia on ollut oikeassa kaikissa miehissäni tähän asti. Juutalaisesta Udista (jonka tapasin muuten Julian kautta Karibian risteilyllä) hän sanoi, että todella komea ja karismaattinen mies, mutta pelottava eikä hänellä ole hyvä luonne. Ensimmäistä rakkauttani en nyt kommentoi, hän ei halua olla missään esillä.

7.11.2010: Onhan Artolla toki oma sydämellinen puolensa ja rakkauttaan minuun hän kauheasti hehkuttaa. Ei ole kuulemma koskaan eläessään nähnyt yhtä kaunista naista kuin minä, ja minussa ja Juliassa on kuulemma uskomatonta karismaa jollaista harvoin ihmisissä tapaa. Muistan kun Udi sanoi minulle ihan samat sanat. Sanotaanko näin rehellisesti, että yksi syy miksi Arto on jotenkin ihmeellisesti minua viehättänyt on se, että hän muistuttaa Udia rutiköyhässä muodossa vaan. Hän puhuukin minulle ihan samoja lauseita.

  Udi aina jauhoi, kuinka minussa on kuulemma järjetön karisma ja minulla on näteimmät kasvot, jotka hän on koskaan kenelläkään naisella eläessään nähnyt. Hän usein toisteli minulle, että "You look like million dollars..."
Tämä oli siis noin 4 vuotta sitten, jolloin olin tosin hoikemmassa kunnossa kuin nyt.

Kuten huomaatte, Urban ei todellakaa ole ensimmäinen Johannaa vuolaasti kehunut gentlemanni. Sitä on itseasiassa kehuttu vuosia, jopa silloin kun Johanna oli pikkusen hoikemmassa kunnossa.

30.10.2010: Kämp hotelli ei sinällään ole minulle mikään suuri uutinen, mm. ex-amerikkalainen mieheni Udi asui siellä sviitissä aina kun kävi Helsingissä. Elin hänen kanssaan Jet-set elämää, en minä ole mikään metsässä kasvanut idiootti.

30.9.2010: Mika on juottanut humalaan useita alaikäisiä naisia ja käyttänyt heitä seksuaalisesti hyväkseen. Meidän omassa kodissamme, silloin kun olin ulkomailla. Pahinta oli oma siskoni Julia, joka teki tämän teon. 8 vuotta ennenkuin rakastuin Miamissa juutalaiseen monimiljonääriin, jos olisin tiennyt tämän asian, olisi hankkinut Udin kanssa lapsen jonka hän halusi kanssani.

27.9,2010: Tein suuren virheen elämässäni kun rakastuin 26-vuotiaana juutalaiseen miljonääriin Udiin Miamissa. Udi kuitenkin aina ihmetteli sitä, miksi annoit minun matkustella ympäriinsä, miksi et laittanut mitään kuria minuun. Miksi laitoit puolestani Sihteeriopistoon ilmoituksen, että myyn privaattiesityksiä?

Jo vuonna 2010 on Johanna ollut tasa-arvon ja hellyyden puolestapuhuja, suoranainen pioneeri Suomessa. Vitun Mika kun et laittanut mua kuriin.

25.6.2010: Arton exän mukaan hän olisi pelottava ja agressiivinen ihminen, mitä nyt häntä tunnen kuukauden perusteella, niin ei hän minusta ole yhtään pelottava! Lähinnä säälittävä enemmänkin. Minulla on ollut yksi ainoa pelottava mies elämäni aikana tähän asti ja se oli israelilainen Udi jonka kanssa asuin Miamissa, häntä voi tituleerata pelottavaksi. Mutta hän sentään piti sanansa, järkkäsi aina lennot ajallaan jne. toisin kuin tämä lappalainen pohjanoteeraus.
7.3.2010: When I lived in Miami, I was together with a guy from Israel for almost two years. His name was Udi. He was really successfull business idea with his friend Danny that they will bring the worldwide famous restaurant consept called Buddha Bar to Miami. I was supposed to be the manager of the club as well as my sister Julia. Then we could have brought beautiful scandinavian dancers to the club to work as Coyote Ugly girls.
There are a lot of people in this world, who talk a lot of shit. Then there are people who actually do something.

Jos kielitaitoosi ei kuulu täydellinen amerikan englanti, niin Johannahan siis sanoo suunilleen seuraavaa:
Olin Miamissa asuessani yhdessä Israelista tulleen miehen kanssa. Hänen nimensä oli Udi. Hän oli erittäin onnistunut liikeidea kaverinsa Dannyn kanssa. Piti tuoda formaatti nimeltä Buddha Bar miamiin ja Jossun ja melkein lukutaitoisen kosmetologi siskoni Julian piti tätä konseptia Johtaa. Sitten olisimme voinnet tuoda kojootin rumia tyttöjä tanssimaan. Maailmassa on ihmisiä, jotka puhuu paljon paskaa. Sitten on ihmisiä jotka todella tekee jotain. Kaikki voi päätellä kumpaan kategoriaan työtön diabeetikko ja pakkopaidassa viihtyvä, kolme keikkaa kuussa heittävä Johanna kuuluu.

People who actually do something raportoi elänkertakirjan kirjoittamisen etenevän kovaa vauhtia ja elokuussa 2010 olikin valmiina luku lapsuudesta ja puolet nuoruusvuosista:
Täällä kesämökillämme aloin myös toteuttamaan monivuotista suunnitelmaani, eli aloin kirjoittamaan omaelämäkertakirjaani. Kirjoitan sitä kovalla vauhdilla, nyt olen kirjoittanut jo omat lukunsa lapsuudestani joka oli hyvin onnellinen, sekä olen kirjoittanut puolet nuoruudestani. Kirjasta tulee erittäin tapahtumarikas kuten elämäni on ollutkin, sekä siinä on henkilökohtaisia paljastuksia ja salaisuuksia, joita ei ole mediassa vielä julkaistu.
Kuinkahan paljon joudutaan kaatamaan sademetsää, että saadaan tästä romaanista edes suomenkielinen painos kauppoihin. Monivuotinen suunnitelma voi edelleen hyvin ja vasta on edetty kovaa vauhtia kolme vuotta.

En tiedä mitä näistä sitaateista oikeasti voi päätellä mutta ainakin Johannan rakkauden määrän ja uhrin tiliotteen välillä tuntuu vallitsevan jonkinlainen korrelaatio.

Nyt kun vasta on kirjoitettu sormusten herran verran vastinetta viiden rivin Tuksutteluun, niin mitä sitä turhaan lopettamaan. Johannan lihavat ja karvattomat henkivartijat kirjoittaa Johannan blogiin 29.4.2010:
Robin mm. kertoi minulle, että Udi (mun ex-poikaystävä siis) oli käyttänyt tosi pahaa henkistä ja fyysistä väkivaltaa häntä kohtaan. Hän kysyi minulta, löikö Udi koskaan minua. No kyllähän joo, sitä tapahtui aika paljon. Viime syksynähän olin Seiskan kannessa, jossa kerrottiin raiskauksista yms. 
Olen sellainen tyyppi, etten alistu. Kun ex-mieheni heitti punaviinilasin kasvoilleni, menin hänen luokseen ja teeskentelin että suutelen häntä. Otin hänen kielen suuhuni ja purin sen melkein poikki. 
Ei tällaista voimakastahtoista suomalaista naista noin vain alisteta! 
Niin, Mika sai huorittelusta maistaa voimakastahtoista Fiskarssia, Udi sai kokea  kielimuurin ihan uudessa merkityksessä. Street smart loukkaantunu, kun Udi kaatoi hyvät viinit hukkaan ja siitä suivaantuneena lavasti romanttisen suutelutuokion. Otti teollisuusimurin voimalla kielen poskeensa ja näytti miten hyvin Suomessa hammashoito pelaa. Ei parane alistaa jos ei halua ässä-vikaa.

Mikahan oli vaan pedofiili ja huorissa käyvä insinööri. Epäonni rakkaudessa on kuin vaihtaisi Citroeniin. Aina jää käteen entista paskempia kokemuksia. Maikkarin artikkeli aiheesta:
Kohublondi Johanna Tukiainen kertoo eläneensä pitkään väkivaltaisen miehen kanssa. Suhteessa myös raiskaukset olivat arkipäivää, kertoo 7 päivää -lehti.
Johanna Tukiainen myöntää, että väkivaltaisesta suhteesta jäi hänelle ikuiset arvet, joiden vuoksi hän on joutunut myös syömään masennuslääkkeitä. Mies oli huomattavasti Tukiaista vanhempi ja pari alkoi seurustella 2005.
– Exäni ei koskaan lyönyt minua suoraan nyrkillä kasvoihin, mutta hän heitteli minua, ravisteli, repi tukasta, tukehdutti tyynyllä, sylki päälleni, kuristi, raiskasi ja uhkaili. Olin usein todella pahasti mustelmilla, joita oli vaikea peittää, Tukiainen kertoo lehdessä.
Tukiaisen mukaan mies oli halutessaan hurmaava ja sulopuheinen ja erittäin hyvä seuramies. Kauheudet tapahtuivatkin vain suljettujen ovien takana.
Johanna paljastaa myös eläneensä samaan aikaan suhteessa myös toisen, kunnollisen miehen kanssa.
– Minulla oli samaan aikaan toinen mies, jota rakastin kovasti ja joka oli ensimmäinen mieheni. Väkivaltainen ex-mieheni puhui minut ympäri. Hän vakuutti, ettei tämä toinen suhde ollut minulle hyväksi. Menin lankaan ja jouduin keskelle draamaa. Elin kahdessa eri maailmassa, enkä olisi halunnut menettää kumpaakaan, Tukiainen tilittää.
Johanna tapasi matkallaan Michael-nimisen miehen, joka pyysi kohublondia jäämään Jenkkeihin, mutta Tuksulla on surutyö kesken edellisistä suhteistaan, joissa oli karujakin piirteitä, erityisesti suhteessa amerikkalaismieheen. 
…en pysty rakastumaan. Ainakin nayttaa silta, ettei kukaan ihminen kosketa minua. Ehka ajan kanssa pystyn henkisesti korjautumaan. Koen sen niin, etta exäni raiskasi mut henkisesti. Ja no joo, fyysisesti myos, monta kertaa. Musta on todella outoa, ettei kukaan ihminen ole koskaan ollut niin julma mua kohtaan kuin se mies ja silti mulla on joka ihme fiksaatio kyseisesta tyypista.
Tuksulle ei siis ole raiskaukset vieraita rakkaudessa, eikä arjessa. Ihan pahaa tekee kun elämän toiseksi suurin rakkaus, ihan hyvä tuloinen jätkä by the way, raiskas henkisesti ja fyysisesti monta kertaa ja sitten tulee vielä Arto ja näädät ja raiskaa Takilatien pyhän monumentin, tämän siskosrakkauden ja yksinhuoltajien rapujuhlistakin tutun pesäkolosen.

Eiköhän tässä ollut ihan tarpeeksi Ex-juutalaisesta. Perus kaava, Julia tiesi heti, että kaveri on täys mulkku, fyrkkaa oli reilusti, kämppiä pitkin Jenkkejä, seksikäs kuin Hasselhoff, poikkeuksellisesti hetero, kehu Tuksua aina kuin raiskaamiseltaan kerkesi.


3. Arto


Lukekaan Tunkin blogia ääliöt. Artsista kirjoitan joskus ihan oman saagan, ei kuitenkaan liene tarpeellista tässä yhteydessä tilittää pitkästi. Rakkaustarina alkoi pikaisesti ja Lapiin muodostui vääristymä aika-avaruudessa. Tunkki tutustui satoja tunteja viikonlopun aikana. Arto sai naamansa kipeäksi suunilleen viikottain, hää-yö mukaanlukien. Näistä romanttisista hellyydenosoituksista on edelleen oikeudenkäynti käymättä. Opaskoirani Julia tiesi myös Artosta, että kyseessä on paska jätkä.


4. Urban


Lukekaan Blogiani ääliöt

Urban tuplasi telia-soneran tekstiviestiansiot hehkuttelemalla Johannaa monia kertoja päivässä, vielä kuukausia eron jälkeenkin. Herra U vaati aina tapaamiseen ulkoilma-altaan ja piti huolta, ettei lähes anorektinen Johanna pääse vahingossakaan laihtumaan. Myös Urbanista Julia aavisti heti, että ainakin jannulla on vaikea luonne. Fyrkkaa oli ihan törkeesti ja asuntojakin pitkin maailmaa. Erosta Urbanin kanssa Johanna selvis yllättävän helpolla mutta se pääsääntöisesti johtui siitä, että Johanna ei vittumaista viinansäännöstelijää koskaan edes rakastanut.

Urban on ainoa rakkaus, joka ei sannut puukosta, saksista, pullosta, lasista, hampaasta, tunkista, nyrkistä, nassun kynsista tai julian tossusta. Tosin Johannahan säästää täydenkontaktin parittelun vain tosirakkauksilleen, eli Urbaniltä jäi vähän ikävästi kokematta Suomalainen nainen kaikessa loistossaan. Tyhmä jätkä kun lopetti pelin kesken, juuri kun olisi alkanut suhde syventymään.


5. Tuntemattoman hihhulin aistiharhojen mukaan homo-triosta kaikkein demonisin juonittelija - Kampaaja-siittäjä Immonen


Tästä jätkästä en ihan periaatteesta sano mitään. Julia tiesi muistaakseni myös Immosesta, että ei taida homolla olla ihan puhtaat jauhot pussissa. Kova poika laulamaan jos aletaan tinkimään aikatauluja panemiselle.

Ja sitten vallan yllättäen takaisin asiaan
Siskoni Julia ymmärtää minua hyvin, sillä yksi hänen existään käytti väkivaltaa mikä ei jättänyt merkkejä (tosin minulla on useitakin kuvia ja merkkejä kaulassani olevista jäljistä, rauhaset turposivat välillä jne. mutta niitä ei saanut valokuvaan mukaan.) 
Julian yksi exä, eräs nuori poika, heitteli ja retuutteli Juliaa pitkin huoneita ja seiniä, piti väkisin kylmässä suihkussa vaatteet päällä, piiskasi kovaa hänen pepulleen, runnoi eritavoin, mutta Juliassa oli harvoin mitään jälkiä. Se suhde kesti vuoden. Tosin mustelmilla hän välillä oli, kuten minäkin.
Olisin valmis sanomaan, että Julia itseasiassa on ainoa joka sinua ylipäätään ymmärtää. Rakas 25 kiloa laihtunut anna-mulle-kartonkia-liimaa-sakset-glitteriä-ja-tussi-niin-taion-sulle-skittiä siskosi on muuten ehkä onnettoman rakkauselämäsi puuttuva linkki. Ota Johanna diabeettestä sairastava opaskoirasi jatkoissa mukaan deiteille. Pyydät kohteliaasti, että samalla kun tarkastat luottotiedot, niin klassinen herrasemiehesi vetää kalsarit puolitankoon. Sitten annat Julian nuuskuttaa kaverin haarovälistä jo ekoilla treffeillä syväanalyysin. Näin vältät vittumaiset poromiehet, raiskarit, pedofiilit ja muuten vaan vaikeat luonteet. 
Olen jo aiemmin kirjoittanut, että tässä maassa naisten pitäisi asettua toistensa puolelle, lempisarjani on esim. “Sex and the City” kuinka mahtavasti naiset pitävät yhtä ja tukevat toisiaan niin myötä-kuin vastoinkäymisissä. Ei se ole mitään oikeaa ystävyyttä, että kaveerataan vain silloin kun toisella menee esim. hyvin. Ihmettelen myös paljon tämän Seiskan blogini kommentteja.Lähes kaikki niistä ovat negatiivisia, moderoija haloo, laittaisitte myös niitä positiivisia kommentteja julki, sillä tiedän, että minulla on paljon myös aitoja faneja tässä maassa.
Niin. Vetää taas sanattomaksi. Mutta sen verran on pakko sanoa, että kyllä minuakin vituttaa, ettei Suomalaiset naiset elä niin kuin lempi tv-sarjani hahmot. Heti tulee mieleen muutama saksalainen luontodokumentti, eikä toistaiseksi kukaan nainen ole suostunut kanssani samoihin asentoihin.

Kiitos Johanna kun paljastit minua jo vuosia vaivanneen asian. Olen näet monen muun kanssa ihmetellyt miten maailman suosituimman blogisi kommentit on käytännössä poikkeuksetta solvaamista ja haukkumista. Vaikka kuitenkin suomessa on tuhansien näätien lisäksi vankka, lähes hurmoksessa elävä fani-lauma. Kannattaiskohan nyt tässä vaiheessa selvittää tarkastaako Metropoli seiskan blogisi kommentit? En keksi muuta syytä tollaseen mauttomaan käytökseen, että pelkästään herjaajien kommentit julkastaan. Onneksi sinä kuitenkin tiedät, että Urban, äitisi, sinä Julian tunnuksilla ja lukuisat fanisi aidosti tykkää susta.
Mitä tulee Arton johonkin kynsimisjälkiin hänen kaulassaan, niin en edes olisi voinut niitä tehdä! Minulta on juuri poistettu usein käyttämäni rakennekynnet ja omat kynteni on leikattu ihan täysin lyhyeksi, ihoon asti ja ne ovat hauraat. Kokeilin erään miespuolisen kaverini kanssa tänään, että vedän kynsilläni hänen kurkkuaan. Se oli mahdotonta. Joten tämäpä vasta mielenkiintoista onkin, mista herra Länsman on jälkensä saanut.
En yhtään ihmettelisi, että hän olisi jopa pyytänyt jotain kaveriaan kynsimään itseään tai olisi itse tehnyt sen itselleen. En myöskään ollut koko ajan olohuoneessa, kävin muissa huoneissa ja täällä on 4 koiraa, joista ainakin yksi ei voi sietää Artoa, eli siis Nassu. Asunnossamme oli myös muuta porukkaa ja seuraavana päivänä huomasin, että joku oli vienyt lompakostani Visa Electron kortin. No onneksi se oli helppo kuolettaa samantien. 
Johannahan siis käyttää kymmenenkin vuotta samoja vaatteita ennen kuin näistä kansallis-aarteista ollaan valmiita luopumaan ja pitkällisen valinnan jälkeen lahjoitetaan joko siskolle tai Annikki Länsmannille, sellasena kädenojennuksena maailmantähdeltä tavikselle. Tämä on kuitenkin ihan uusi ja vallan yllättävä tieto. Myös rakennekynnet välillä poistetaan odottamaan uutta palvelukseenastumista. Ei ole ihmekään, että riittää fyrkat syödä hyvin ja ajella taksilla, kun noin taloudellista kauneudenhoitoa harjoitetaan. Saako Juulia ja kolmas siskosi Jasminekin lainata niitä vai omitko vintage kynnet kokonaan itsellesi?

En minäkään ihmettelisi, vaikka artolla olisi ollut valmiit reiät kaulassa, kun se sinne tuli. Artohan myös löi itseään pullolla päähän ja nauroi demonisesti. Tältä saatanan saamelaiselta ei mikään enää yllätä. En tiedä minkä väristä Amexia Visa electron vastaa mutta on kieltämättä hyvä, että kuoletit kortin, etkä Juuliaa.

Epäilen, että kurkkugatena tunnetuksi tullut keissi onkin nyt kattavasti selvitetty. Toivottavasti otit tutkmustulokset talteen, niin ei sitten tartte käräjillä ottaa ihan alusta saakka tätä juttua. Saltevohan nämä jutut tietenkin parhaiten tietää mutta ehdottaisin, että huomenna otat Julian ja Nassun tassuista paperille jäljennökset. Sitten kuvaat isoilla kameroilla sellasen vaihtoehtoisen teorian illan kulusta. Pistät kerta heitolla kateellisille seiskan blogin moderoijille ja köyhille suomalaisille luun kurkkuun.
"katsokaa nyt, tässä on siskoni 25 kiloa laihtunut jalka. Seuraavaan diaan olen yhdistänyt skannatun kuvan seiskasta ja pari suosikki kuvaani Miamista. Katsotaanpa nyt kun näitä vertaa vierekkäin, niin ei varmaan tarvitse enempää tilanteen kulkua aukasta. Vaivaan teitä fanini enää hetken niin pääsette arvoisat valamiehet ajoissa lounaalle. En haluaisi tungehtia mutta onko teillä herra puheenjohtaja tiliotetta mukana? Ai ei vai? No treffipyynnöt ja mahdollisen halukkuutesi toimia keikkakuskina otan vastaan yritykseni emailiin johanna@dollsdancers.fi.
Jaahas, vaistoni kertoo, että oikeuslaitoksessakin on muutama näätä duunissa ja vaikka en mielelläni nimiä mainitsekaan, niin ilmeisesti syyttäjä ei vielä ole ymmärtänyt täysin tapahtumienkulkua. Seuraava dia Jollaksen ekonimisti ystäväni (Raimo nostaa oikeussalissa käden pystyyn) mukaan aukottomasti todistaa, että naarmut aiheutui, joko Julian Kung-fu-ote-potkusta tai Nassun raapaisusta. Isäni Markku Tukiainen on samaa mieltä ja sanoikin mielestäni hyvin: dogs and diabetics don't like reindeer men and saamelainen is worst mental rapists ever.
En haluaisi haaskata tuomioistuimen aikaa enempää jutulla, jolle henkilökohtainen Uristinikin nauroi mutta katsokaa nyt näitä kuvia! Onko tässä mielestänne lihava nainen vai rinnakas, aavistuksen pyöreä skandinaavinen blondi? Sitähän minäkin, ei tippaakaan yli 65 kiloa ja kyllähän te nyt uskotte kun uskovainen nainen sanoo, että en edes osaa lyödä. Kysykää vaikka Annikki Länsmanilta.
Tässä vaiheessa Julia mittaa verensokerinsa ja tarkastaa, ettei taskumattiin vahingossakaan ole sujahtanu antabusta. Pikku huikan jälkeen työnnetään rullatuolissa Juha lavalle. Ilmastointiteipillä pakarasta otsan kautta toiseen pakaraan teipattuna, kaula esillä. 
Haluaisin, että näädäksi tietämäni, ilmeisesti Metropolin palkkaama ja istuma-asennosta päätellen hyvin todennäköisesti homoseksuaali syyttäjäkin nyt katsoo. Ettei tarvitse tätäkin toistaa, kun blogianihan te ette ilmeisesti lue. Tämähän on auliisti koekaniiniksi suostuneelle rakastajalleni täysin vaaratonta. Olen näet poistanut oikeasta kädestä usein käyttämäni rakennekynnet ja kuten nyt näette, ei näillä saa kaulaan haavoja. Katsokaa nyt, vaikka kuinka hinkkaan, niin ei sieltä mitään verta tule ja jos syyttäjä ei pikkuhiljaa kiinnitä huomiota, niin kihlattuni kaulaan tulee kiusallinen palovamma ja sitä narinaa ei jaksa kukaan kuunnella. Mehän yritämme hankkia lasta ja vaikka kuinka olen kärsivällinen, niin olisi pikkuhiljaa ihan kiva saada vähän munaakin ja voin vakuuttaa, että Isäni on täysin samaa mieltä.
Olettaisin, että olen nyt aukottomasti esittänyt kaikkein todennäköisimmän tapahtumienkulun. Varmaksihan en voi mitään sanoa kun olin edellisenä päivänä nauttinut lasillisen viiniä ja thaimaantuliaisillani on muistia heikentävä vaikutus. Enkä minä sitä Artoa koko aikaa kytännyt. Kyllä minä luotan kun patologinen valehtelija sanoo, että rakastaa ja tässä sitä taas ollaan. Jouduin taas heräämään ennen ilta kahdeksaa ja tiedättekö miten kypsä matka Jollaksen kodistamme on ruoholahteen? Itseasiassa nyt kun näitä asioita selvitellään, niin katsotaan samalla nämä koirat läpi, niin ei tartte näätien vittuilla facebookissa. 
Julia lataa Siwan muovikassista sikaripunkkien lähes kaljuksi raiskaaman Bonzon ja loput elossa olevat koirat näytille. Nassu tietty välittömästi aloittaa pakomatkan, eikä keikalla kuuroutuneena kuule kun Isämme Markku koittaa komentaa, että mene nyt vitun piski siihen Johannan viereen tai siis ei sinne nassu, ei sinne, Johanna on tuolla edessä, tuo iso nainen käsiraudoissa. No Julia kerran herättyään pystyy maagisen kuusi minuuttia keskittymään ja tajuaa, että koko keissi meinaa mennä totaalisesti reisille jos Nassu karkaa kriittisessä vaiheessa ja potkasee sen verran, että tajuaa ottaa uuden kurssin.
Katsokaa nyt näitä Jaloja eläimiä. Revittyjen farkkujeni taskusta kaivamani Esmeralda voi aivan hyvin. Se nukkui liikkumatta koko viikon allani ja voin vakuuttaa, että Hississä se haukahti. Saattoi se tosin olla myös Julian röyhtäys. En minä voi vaikuttaa siskoni alkoholinkäyttöön ja viimeksi kun yritin, niin tehollehan se joutui. Onneksi oli sentään merinäköala sairaalassa."
Sanoisin, että jos tolla kaavalla vedät Jossu keissin, niin Saltevo voi istua tuon käsittelyn jossain Lounge baarissa ja ne heittää vielä taxi-matkaan fyrkat. En ihmettelisi vaikka käräjätuomari purskahtaisi itkuun ja laittas vielä lounassetelin omasta lompakostaan, kun taas on täysin aiheettomasti ahdisteltu.
Mikä ihmeen ajojahti täällä on meneillään, kuten kuuluisa kirjailija Sofi Oksanen puolusti sekä minua että siskoani Juliaa julkisesti, että hän ei ymmmärrä miksi kansan viha kohdistuu kahteen harmittomaan blondiin kun esim. Arkadianmäellä ne oikean pahantekijät istuvat. Mitä ne muut kommentit sitten ovat, osa viittaa ehkä tyhmyyteen, mutta olen jo aiemmin kirjoittanut että minut pitää henkilökohtaisesti tavata, niin todellakin huomaa, että olen kaikkea muuta kuin “bimboblondi.”
Kerros nyt Johanna alkoko särkemään päätä kun vahingossa olit rehellinen? Ethän sinä mikään blondi ole, vaan perheen ainoa brunette.
Koiristamme, käytän heitä säännöllisesti tarkastuksessa eläinlääkärissä, pidän huolta vaihtelevasta ja terveellisestä ruokavaliosta (ostan paljon ruokaa myös suoraan eläinlääkäreiltä),he syövät päivittäin dental stickejä tai vastaavia luita jotka tekevät hyvää hampaille, heidän ei tarvitse jäädä yksin itkemään kotiin niinkuin monet koirat joutuvat viettämään kaikki päivät useita tunteja yksin kotona kun heidän isäntänsä käyvät töissä, sillä minulla ei ole normaalia päiväduunia. Olen huomannut että koirani nauttivat siitä, että on seuraa, minun ja siskoni lisäksi heillä on myös seuraa toisistaan. Ainoastaan yorkkini Hilma ja chihuahuani Esmeralda ovat hieman mustasukkaisia toisistaan, Esmeralda on hyvin kiintynyt minuun ja haluaisi kaiken huomion itselleen. Hän nukkuu aina peiton alla kanssani, kilon kokoinen suloisuus, ihan kuin orava nukkuisi kainalossani, hahaha…
No kai se Johanna käyttää kun kunnan puolesta kerran kuukaudessa tulee näätien soittamana eläinlääkäri kotikäynnille.Olisit niillä aikasemmilla reissuilla syöttänyt ne sikaripunkki-antibiotit Bonzolle. Kyllähän Johanna väkisinkin tietää miten perso Julia on etenkin nillle mistä tulee ripuli. Ylipäätään kaikelle mikä kiiltää. 

Vähän tietty väkisinkin tulee mieleen onko hamsterisi, siis kirjanpitäjäsi pentti myös eläinten terveydenhuollosta vastuussa, kun Bonzolla on sikaripunkkeja, jotka on mahdollista saada vain pentuna emolta. Tiedän, että tämä on haastava konsepti kaltaisellesi eläinten ystävälle mutta rautalangasta väännettynä: Bonzohan on ollut pentu vuosia sitten. Idiootti. 

Eikä todellakaan tartte jäädä päivisin yksin kotiin, kun kumpikaan isännistä ei ole koskaan ollut edes kesäduunissa. En itsekään olisi osannut keksiä krooniselle työnvälttelylle noin napsakkaa perustelua. Katso nyt kuitenkin Johanna varmuudenvuoksi illalla sinne peiton alle, ettei siellä oikeasti ole tuoksuusi kiintynyt orava. ulkona on näet kovat pakkaset ja jos julia on sohvaa grillatessaan jättänyt oven auki, niin sieltä on saattanut tulla vaikka mitä yllätyksiä peittosi alle. Joku jyrsijä on voinnut pakkasta paetessaan erehtyä suunnasta.
Ohessa kuva Esmeraldasta kun olen juuri pessyt hänet ja hänellä on ihana aamutakki päällään, tietysti lempparivärissäni! 
Meistä oli mm. valitettu, että puemme koirillemme asuja. Nyt ihan oikeasti jotain rotia tähän hommaan!!!! Varsinkin Suomessa talvipakkasilla, lyhytkarvainen chihuahua paleltuu nopeasti, kyllä siinä ihan toppatakki on paikallaan! Jokainen koiranomistaja tietää tämän! Ja jos eläinten vaatteet olisivat “kidutusta” niin miksi sitten erittäin monet eläinkaupat kaikkia erilaisia koirien vaatteita edes myisivät….???? Tässä oli nyt vaan yksi pointti, en jaksa kirjoittaa enempää. Minun ei tarvitse tässä nyt yhtään enempää puolustautua.
No herran jumala, säädä ihmeessä termostaatteja jos sisällä on paljonkin pakkasta ja chihuahuasi palelee. Kuvat joissa toppaat suosikkiväreihin koirasi, on aina otettu sisältä. Johanna ei koirat ole mitään leikkikaluja. Ei JumalaNI tarkoittanut niitä sinun hello shitty leikkeihin rekvisiitaksi. Samalla logiikalla voisit moottorisahalla Julian paloiteltuasi sanoa, että jotain rotia siihen narinaan. Ei kai husqvarnaa k-raudassa myytäs jos niitä murhamiehet ostelis. Vika ei ole siis eläinkaupassa vaan aavistuksen urpossa koiranomistajassa. Äläkä tuhaan katsele ympärillesi, puhun sinusta.

Ei minun tarvitse tässä yhtään enempää puolustautua... niin vähän olen hämilläni, kun en ymmärrä kuka sinulta tuon monologin oikein tilasi alunperin?
Keikoillemme otamme yleensä vain pari koiraa, osa on hoidossa. Ja keikoillani pidän yleisesti ottaen aina koirani hotellihuoneessa, johon olen laittanut ravintolan raideriin, että huoneessa pitää olla koiranruokaa ja luita. Heillä on siellä oikein hyvät oltavat.
Jaahas, vaikkei tarvitse enempää puolustautua, niin lisää tulee. Siis sehän on sekä kymmenien hotellisiivoajien, että näätien tiedossa, että koirasi on pitkiä aikoja heitteillejätettynä hotellihuoneessa. Ihan jo siitä, että käyntisi jälkeen paskaa on pitkin lattioita.

Yritätkö nyt sanoa, että tämä pitäisi ymmärtää niin, että jos ylipäätään pääset keikkapaikalle, niin olet välittömästi ihan mieletön sankari kun joku muu huolehtii, että koirasi ei kuole nälkään sillä aikaa kun isännät on ihan hirveessä kännissä sekoilemassa "töissä"?  
Nyt on pari kertaa tapahtunut niin, että ravintoloitsijat ovat halunneet meidät suoraan ravintolaan jonne olemme joutuneet ottamaan koirat mukaan bäkkärille. Mutta backstagemme on myös yleisesti ottaen aina siisti ja ennenkaikkea rauhallinen koska kyllähän minä tiedän, etteivät koirat pidä kovasta melusta. Tämä keskustelu loppuu minun osaltani tähän tästä aiheesta. Eläinlääkärit ovat antaneet todistuksen, että kaikki koiramme ovat suorastaan hemmoteltuja ja erittäin hyvin hoidettuja. Tässä maassa on paljon kärsiviä ihmisiä, joiden auttamiseen pitäisi kiinnittää huomiota!!!
Ilemisesti sait jostain kammo sykäyksen energiaa kun monologi suomen parhaiten hoidetuista koirista jatkuu yhä vaan ja edelleen....

No siis todellakin, tiedän itsekin satoja ravintoloita, joissa on itseasiassa takahuoneessa koirakoossa maailmanpyörä ja karuselli valmiina. Tiedän pari MacDonaldsia jossa menee rasvakeittimen päällä vuoristorata. Yleensähän noissa on jo ovella Peltorin mittatilaus korvatulpat ja kellonsoiton päässä päivystää hovimestari. Ja onhan ne yleisesti ottaen varsin siistejä, ainakin siitä päätellen, että teistä Julian kanssa on huikeat määrät glamoureja kuvia, suoraan studio takahuoneesta.

Tiedät, että koirat ei pidä melusta mutta silti Julia huojuu lavalla minuutin koira sylissään ja sinä otat asian suhteen lähinnä työnjohtajan roolin. Sen sijaan, että jompi kumpi teistä tampioista olis alkanut siirtämään niitä koiria takaisin täysihoitolaan, ennen kuin yleisöstä alettiin asiasta keuhkoamaan. Toki edellisen kerran kun asiasta tilitit, niin ravintoloitsijan vastuullahan koirientaivaaseen jätetyt muruset oli.

No voi sitä elämisen sietämätönta vaikeutta. Raportoit noista kerran viikossa tapahtuvista keikoista joskus jopa kolme kuukautta etukäteen ja nyt sitten tilität, että Arton tai ravintoloitsijan vika kun on jouduttu rahtaamaan koirat keikalle. Ne vaati suoraan ravintolaan. Miten se on tapahtunut? Laitoit raideriin skumpat, pamit, Julialle purulelun ja koirille erittäin hyviä ruokia, ettei ne kuole nälkään. Onko sieltä sitten tullut takaisin "raideri ok, tule kuitenkin suoraan ravintolaamme" vai mitä minä en taas ymmärrä?
Meidän koiramme saavat parempaa hoitoa ja huolenpitoa kuin monet ihmiset Suomessa. Että se siitä. (Ja todellakin olen vähäosaisten auttaja, tuen mm. Hurstin työtä, Punaista Ristiä, Amnesty Internationalia jne.)
Tarkoitat auttamisella hurstin osalta ilmeisti sitä kun Arto pääsi kanssasi ilmaiseksi naimisiin. Amnesty internationalille sietääkin vähän lahjoittaa, kun väkisinkin jossain vaiheessa lomaromanssiesi uhrit alkaa hakea apua traumoihinsa.

maanantai 11. maaliskuuta 2013

Kapakan johtoryhmälle julkinen anteeksipyyntö

Nyt on vaatimaton blogisti nöyränä. Olen nimittäin rikkonut sekä näätä-manuaalin moraalikoodistoa, että tekijänoikeussääntöjä. Haluankin nyt mitä nöyrimmin pyytää anteeksi harkitsemattomia tekosiani ja jos suinkin mahdollista, hyvittää syntini. Pitkin internettiä koettua, astronomiset mittasuhteet saavuttanutta henkistä kärsimystä tietenkään ei voi rahalla hyvittää tai pahoittelemalla oikaista. Mutta jos voisitte jonkun tilinumeron tai osoitteen laittaa, niin laitan ainakin 50000 eetä tulemaan tuosta käyttämästäni DTM-kuvasta. Mielipaha varmaan kuittaantuu ihan sillä, että soviaan aika kauppatorille, niin halukkaat voi tulla kivittämään ja Mel Gibsonin Passion of the Christin hengessä auringonlaskun aikaan, mielelläni ja ihan aiheesta tulen ristiinnaulituksi Tallinkin kannella.

Tämähän on tietenkin vain alustava luonnostelma ja olen varsin avoin neuvottelemaan ehdoista,. Esimerkiksi rytmikäs anaaliseksi Herra I:n kanssa tai runkkaaminen Johannan valvovan silmän alla ei ole mitenkään poissuljettuja vaihtoehtoja. Etenkään jos joku järjestää puitteet ja saadaan isot kamerat paikalle.

Ja sitten siihen julkiseen anteeksipyyntöön:

Huolestuneelle Harakkalle:

No eihän se ole todellakaan oikein, että blogisti napsii kaikki doksit kapakasta, kuvia myöden ja vielä jakaa vapaa muurareiden vuosikausien työnhedelmät rahvaan luettavaksi. Mitä siitä nyt tulee jos joku Hymyn ja Suomi paskanelosen roskasakki pääsee parhaat doksit lukemaan ilman jäsenmaksuja, päivittäisiä yläviitosia ja periaatepeukkuja bestiksille. Nyt kun asian otit esiin, tunsin välittömästi miten synti painaa harteita. Tämä selittää koko viikon vaivanneen niskakipuNI. Vaikka nyt maniani välittömästi kääntyikin masennukseksi, niin olen silti iloinen, että nyt en tarvitsekaan mexikolaisen niskarokotelääkärin aikaa, jonka jo hädissäni kerkesin varaamaan. 

Olin tanko-ojossa tekstejänne plagioidessa kokonaan unohtanut Mc Bandidoksen säännöistä kopioidun artiklan kapakan perustuslaissa. What happens in kapakka, stays in kapakka. Ja todellakin on nimenomaan periaatetasolla erittäin arveluttavaa, että Hullu-Henkka® ilman mitään lupien kysymisiä vuotaa ahneena salaisuudet blogiinsa. 

Olit myös huolissasi siitä, että tekstien ja juttujen päätyminen ihan suoraan julkiseen blogiiNI rajoittaa näätien paljastusintoa. Huolestuin välittömästi samasta asiasta ja haluaisinkin nyt kysyä kuinka monet paljastukset itse olet jättänyt tekemättä minusta johtuen? En tietenkään voi ihän täysin kantaa vastuuta oloneuvoksen päiväkirjan, miki rourken,tuksula.comin tai kaikkien muiden blogien aiheuttamasta mielipahasta, vaikka olenkin itse mahdollisesti jopa Joel Tukiaista röyhkeämpi idea- ja sisältövaras. 

Onneksi sinulla kuitenkin oli itselläsi valmiina idea tilanteen korjaamiseen. Ehdottomasti nyt pistät kirjoituskoneen kuumaksi ja tiedoksianto eteenpäin. En tietenkään halua tungehtia tai kuvitella, että voisin tuntojasi paremmin muotoilaa sanoiksi kuin sinä itse mutta oma ehdotukseni on joitain tämän tyylistä: "Yli tuhannen jäsenen tiivis, lähes Skull and Bones salaseuran tasoinen kriittisten oivaltajien kokoontumispaikkamme on tullut Joe Pasko blogin häikäilemättömästi perseraiskaamaksi ja todella nyt jutut vuotaa suoraan Anonyymi kyttääjä blogiin. Eihän sillä jätkällä ole ensimmäistäkään omaa ideaa, vittu ihan suoraan kun nopeesti katoin, niin pelkkää kopy-pastea koko hiton blogi. Kirjotusvirheitä se on sinne ite lisänny mutta muuten on lähes suoraan päivittäin ilmestyvästä kapakka-timesistä artikkelit. Osassa on lipsahtanu puolivahingossa se "tykkää" linkkikin.". Tätä raakaversiota saat vapaasti, luvallani käyttää lopullisessa disclaimerissasi 

Minulla ei ole ihan tarkkaa käsitystä keitä Kapakka® johtoryhmässä tällä hetkellä istuu ja kuka mahtaa olla puheenjohtajana mutta voisitko rakas ystäväni sen verran yhteystietoja laittaa, että voisin keskustella siitä miten jatkossa toimitaan ja samalla voisin antaa tilinumeroni, niin voitte laittaa sieltä tulemaan rojaltit käyttämistänne sitaateista, ottamieni kuvien käytöstä ja peukuista joita kirjoitukseni siellä on kerännyt. Kun olen reiluna kaverina nyt tunnustanut häikäilemättömän käytökseni ja avannut peliä neuvotteluhengessä, niin arvostaisin jos kapakan banneriin tulisi maininta "Johtajan keskisormikuva Hullu-Henkka® Isot-kamerat Oy:ltä luvalla käytössä" niin jäsenistönne ei siellä tarvitse huolestua, että yhteisönne moraalissa olisi halkeamia.

J. Hengman-stylelle

Terveisesi luettuani lähdin välittömästi saniteettitiloihin, punnersin puoliväksin aamupalani posliinin pohjalle ja haistoin paskat. Jos sinulla on muita ehdotuksia, niin voit laittaa ne suoraan maililla osoitteeseen og.joe.pasko@gmail.com. Edellisen kerran kun muistan, että sinua kiusattiin, tirautit oikeen kyynelet kun oli raskas päivä ja kaikkea. En toki halua kuormittaa sinua enempää, kun elämässä muutenkin on kestämistä. En voi kuin pahoitella, että altterisi melkein outattiin, enkä edes kysynyt lupaa julkisesti jakamasi kuvan häikäilemättömääm käyttöön. 

Olit myös huolissasis, että selvästi on taas hulluhenkka (kirjota se jatkossa isolla please, kyse on kuitenkin arvonimestä) luikerrellut tarkasta seulasta huolimatta piireihin. Ei auta vaikka tuksun treffi-koodiston mukaan tarkastatte luottotiedot, silti niljakas Hullu-Henkka® on jotenkin päässyt parhaiden doksien tyysijalle ja siellä se päivystää 24/7, valmiina plagioimaan. Truly, from the bottom of my manic heart, olen pahoillani. Niin pahoillani kuin ihminen ikinä vaan voi olla.

Kaikille muille:

Henkilökohtaisesti on ihan sama, vaikka käyttäsitte vähän enemmänkin aikaa näiden asioiden pohtimiseen ja puimiseen. Itse ajattelen, että on ihan kiva jos siellä joku on saannut naurut huonosta huumoristani ja ihan hauska on nähdä satunnaisesti oivaltavia photoshoppauksia kuvista jne. Vähän olen taipuvainen ajattelemaan, että Näädät-tuksut akselilla riittää varmaan ihan hyvin jos vaan Tuksut ja minä ollaan hulluja. Eikö näiden nääräilyjen pitäisi olla vähän sellasta viihteellistä naureskelua junttien toilailuille? Ihan kauheesti tuskin tulee lisäarvoa siitä, että osalla näätänaaraista on kuukautiset synkronoitu kellontarkkuudella, osalla peruuntunut jopa menopaussi, että saadaan riittävästi nais-energiaa narisemiseen ja muiden asioiden puimiseen.

Jopa Julle saattais tajuta, että ei varmaan kannnata kauheesti käydä dialogia jonkun maanikon tai sen tai tän kuvankäytöistä kun koko kapakka ja näätäily perustuu siihen, että 90% sisällöstä on joko sitaatteja Tuksujen edesottamuksista eri mediasta tai sitten joidenkin kaltaisteni sekopäiden omia kokemuksia aiheesta. Siis pitäkää nyt mielessä, että akuutit osat seiskan paperiversiostakin ilmestyy skannattuna häkellyttävän pienellä viiveellä koko bändin luettavaksi.

Ymmärrän ihan hyvin, että ihmiset esimerkiksi haluaa itse päättää ollaanko siellä omalla nimellä tai kuvalla. Kaikki ei halua stigmaa tuksun fanittelusta ja osalla varmasti on ihan aiheesta syytä olla huolissaan josko tulis seurauksia vaikkapa Takilatien suunnalta. Teille haluaisin (ilman sarkasmia) sanoa, että varmaan kannattaa käyttää hetki tilanteen arvioimiseen ja miettiä kannattaako tälläsen hassuttelun takia altistaa itsensä moisille riskeille. 

Hauskaahan harrastamisen pitäisi kai olla, ei kai kukaan tykkää kun vituttaa. On aivan sama mitä sääntöjä sinne kapakkaan tulee, doksit kulkee 100% varmuudella molempiin suuntiin. Tuksu tietää ihan kivasti mitä siellä joristaan, viive vain vaihtelee. Tämä on totta minusta tai jostain toisesta hullusta riippumatta. Ei tarvitse olla CERN:ssä duunissa, että voi päätellä mistä 99% kapakan salaisuuksista Hymyyn ja muihin päätyy.

edit: en siis tarkoita, että jossu ne sinne vuotaa, vaan että on siellä muitakin myyriä kuin minä. Joku kehveli on sekä Myhyläinen, että kapakan aatelistossa. Pahoittelen epäselvää ilmaisuani.

Tugentti 007 - Pane tai kuole - part 2

Ralli jatkuu ja uusia käänteitä viikonlopulta. Arto kertoi, että Johanna oli perjantain ja lauantain välisenä yönnä soitellut. Samana yönähän Herra I sai sitä puhelua, että tulkaa pelastamaan, älkää jättäkö yksin, tulkaa Arton kanssa tänne.

No Artoa Tuksu oli taas pyytänyt rakastelemaan. Kun kiinnostus ei herännyt, korotti Johanna panoksia. Olivat kuulemma limusiinillä liikenteessä. Kauhee mekkala taustalla ja Tunkki tinkii Artoa mukaan. No Arto oli omien sanojensa mukaan nukkumassa mutta oli sanonut Jossulle, että on Helsinginkadulla baarissa. Siellä se Tuksu oli sitten ajellut "limousinellä" ja etsiskellyt poromiestä baareista. Tarina ei kerro mitä Yolenella on ollut mielessä oikeasti mutta ei liene mikään mieletön loikkaus päätellä, että ihan pelkästään rakastelu-seuraa ei oltu vailla. Välillä Artsikin yllättää, ei lähtenyt limusiinin ja 150kilosten miesten kyytiin.

Lauantain ja sunnuntain välisen yön eheyttäjä-pastori Johanna Tukiainen onkin viettänyt DTM:ssä. Paikkahan on siis homoseksuaalien suosima ravinteli Helsingissä. Rapsat illankulusta on vähintäänkin erikoista luettavaa. Jossu on tullut baariin itsekseen, etsimään Immosta. Yksin on istuttu iltaa ja hankittu uusia ystäviä.

Kuvanottamisen jälkeen pikkusen kehunut itseään, arvioinnut kuitenkin, että tukka kaipaa pikkusen ehostusta. Kampa esiin ja kenttäolosuhteissa Blasco-konsulentin osaamisella takkukasaa kynimään.

Immonen on jossain vaiheessa iltaa tullut paikalle, sitä ennen Johanna on taas peruskaavan mukaisesti laskenut, että toisten drinkit tulee halvemmaksi kuin omat ja kaadellut tiskiltä omaan lasiinsa muiden juomia. Yhteisö-drinkkien lunastamisen lisäksi kohukaunotar oli haistattanut vittua baarissa satunnaisille ohikulkijoille

Suomalaiset on tietenkin sen verran kateellista porukkaa, että ainoastaan iltamakasiini uskoo edellisiin kihlauksiin mutta unelma todella on edelleen elossa. Tunkkihan brändää pörssissä noteerattua toiminimeään vapaa-ajallaankin. Nyt lipsahti, eihän Jossulla mitään vapaa-aikaa ole, happy-hour on aina kun ollaan hereillä ja jokainen hetki on hukattu mahdollisuus jos sitä ei käytä itsensä hehkuttelemiseen. Johannan ja Juhan pyhä liitto voi edelleen hyvin, Juha etsii edelleen sormusta.

Sen verran tuksu on oppinut, että jos se jossain sikailee, niin raportti lähtee facebookkiin lätkämatsin selostusta pienemmällä viiveellä. Oli kieltänyt laittamasta kuvaa jakoon, kun heti joku haukkuu läskiksi. Onneksi Johanna kuitenkin itse tietää paremmin. Oli onneksi muistanut brändätä joulukinkulla jalostettua ruhoaan, eikä ymmärrä mikä ihmisiä oikeen vaivaa, kaunis niinku näkyy, eikä todellakaan lihava.

Turpaansa ei ilmeisesti kukaan saannut mutta aina hyvätapaisena ravihevosena Johanna oli kotimatkalla haukkunut rautatieasemaa etsineen ulkopaikkakuntalaisen huoraksi. Ei liene epäselvää miten Tukiaiset ja piireissä liikkuvat kätyrit hämminkiä aiheuttaa, kun suuntaa ja kännykkää lainaksi kysyvälle tuntemattomalle ihmiselle tulee Huorat ihan ensimmäisenä. Huora, tuo sana, jota Tuksu itse ei koskaan käytä ja rankasee seuraavana päivänä hedelmäveitsellä jos toiselta lipsahtaa. Dance thru the couliflowerista tuttu esileikin ammattilainen Juha oli korottanut panoksia ja tilittänyt samalle kaverille, ettei ole todellakaan niiden ongelma jos joku ei löydä rautatieasemaa ja sattuu olemaan kännykkä hukassa.

Sunnuntain ja Maanantain välisenä yönä, siis parisen tuntia sitten Herra I teki Arton puolesta rikosilmoituksen noista viikontakaisista, nassun tai Julian aiheuttamista esileikin hedelmistä. Klassisena herrasmiehenä tietenkin Johannalle ja Team-Saltevolle tekstiviestillä ilmoitus:



Street smart saa taas ihan uuden merkityksen kun tätä levotonta laukaustenvaihtoa seuraa. Johannahan ei tunnetusti ole mikään shakinpelaaja, vaan suosii nopeatempoisempia lajeja. Välittömästi se kaikkein loogisin come-back: Et tiedä kuka käytti kännykkääni, etkä tiedä ketkä on soitellu. No Tuksuhan kristittynä jakaa omaisuutensa kun se on kaveriporukalla liikenteessä, joten ihan turha tulla uhkailemaan kun samat kirjotusvirheet, liioittelun ja suoranaisen paskanjauhamisen osaa käytännössä 95% Suomalaisista. Huomasi  myös, että Herra I ei selvästikään ole Glamourin raskaansarjan pelimies, suoranainen raukka. Vähän häiriköi keskellä yötä ja tilaa karvattomia läskejä kahviseuraksi, ni heti ollaan nillittämässä. Vielä ei oo edes Fiskarssi viuhunu ja toinen alkaa sotkemaan poliiseja peliin.

Mikään ei pelota, ei edes stalkkeri gootit. Kovaa puhetta tyypiltä joka pari yötä aikasemin tilittää tietävänsä koko ajan missä Arto ja Herra I liikkuu. Vähän menee off-topicicsi mutta ihan aidosti toivon, että Tuksu ei maksa henkivartijoistaan kilohintaa. Meinaa jos useampi 150-200kg ukko roikkuu mukana, niin aika nopeesti mitataan glamourin määrä tonneissa. Eihän tuollanen porukka voi kulkea edes standardilla henkilöautolla, kun perus vehkeistä loppuu kantavuus jo siinä vaiheessa kun yksi solakka poika ja artisti itse kampeaa kyytiin. Ulkomaille tuolla kokoonpanolla ei ole mitään asiaa kun puolet bändistä pitäs lastata ruumaan.

sunnuntai 10. maaliskuuta 2013

Tugentti 007 - Pane tai kuole

Tämä eeppinen trilogia, kun Artsi, mystinen Herra I ja Tunkki meni Jollakseen ja Artsi lähti ensiavun kautta kotiin. Soittelin omakeksimäni formaatin osanottajalle, mystiselle herrasmiehelle, jota kutsutaan jatkossa herra I:ksi ja kyselin illan speksit. Sama kaveri kyseessä, joka sai Saltevolta akuuttia puhelua ti-ke yöllä.

Eli mennään sunnuntain ja maanantain välisessä yössä, ilta alkoi ravintolassa ja sieltä lähdettiin jatkoille Jollakseen. Kokoonpano tässä vaiheessa Tuksu, Artsi, Herra I ja I:n naisystävä. Naisystävä lähti kotiinsa ennen kuin actionit alkoi.

Iltaa istuttiin glamour-residenssin olohuoneen sohvalla. Herra I ilmoitti, että alkaa tekemään lähtöä ja Tuksu välittömästi tinkimään Artoa yö-seuralaiseksi. Mourusi, että Artsi jää Jollakseen, tulet viereen nukkumaan ja rakastelemaan. No Arto ilmoittaa, että lähtee Herra I:n kanssa, johon tuksu reagoi pettymällä, liimautuu kiinni ja alkaa mölyämään, että et lähde mihinkään. Desibelit nousee ja Julle mönkii omasta loossistaan ihmettelemään mitä vuittonia olkkarissa tapahtuu. 

No tässä vaiheessa Arto ja Tunkki on sohvalla, Tunkki alla ja pitää Artsia käsistä kiinni. Diabeetes-ninja Julle pääsee olohuoneeseen ja Tuksu mölisee Jullelle "Potkase nyt tätä miestä". Julle tekee työtä kaskettyä ja aloittaa liikesarjan, jonka voi visualisoida ehkä parhaiten miettimällä Matrixista tuttuja hidastuksia, sillä erotuksella tietenkin, että ainoa hidas huoneessa oli Julia. Kuten arvata saattaa, Julian potku menee ohi ja on suoranainen ihme, että Julian Kung-fu ote ei vahingoita pölvästiä itseään.

Tässä vaiheessa Herra I ottaa hatkat alakertaan ja mekkala olkkarissa lisääntyy. Tunkki möykkää jo sen verran, että Isämme Markku Tukiainen kömpii kalsarisillaan takkahuoneesta ja kohtaa Herra I:n rappusten alapäässä. Pikainen dialogi: "onko Arto täällä?", "on" ja Markku kampeaa välittömästi karvasen ruhonsa liikkelle, rappuja ylös ja olkkariin rähisemään Tuksulle, että päästä Artsista irti. No Tuksu tekee työtä käskettyä. Tuntureilla jalostuneet selviytymistaidot komentaa aloittamaan pakomatkan, Arto saamelaisen notkeudella välittömästi luikahtaa hatkoihin ja rappuset alas kohti vapautta.

Tässä vaiheessa Arton kaula on neitseellisessä kunnossa. Jossu käyttää pienen hetken tilanteen uudelleen arvioimiseen ja laskee 1+1 = pano meinaa karata. Tunkki aloittaa takaa-ajon, karauttaa portaat alas, saavuttaa Arton eteisessä ja hyökkää kimppuun. Markku oivaltaa lukuisat mahdollisuudet ja puuskuttaa portaita alas Tuksun perässä. 

Tilanne siis eskaloituu ja Artsi saa Tuksulta kynttä kaulaan. Tässä vaiheessa Herra I päättelee, että kohta tulee lärvi kipeeksi ja poistuu ulko-ovesta. Promillethan on luonnollisesti kaikilla osallistujilla about normaalin dolls-keikan verran. Painovoima vie voiton tasapainoaistista ja Herra I kaatuu perseelleen oven eteen. Artsi saa eteisessä kuonoonsa ja Markku pölähtää paikalle erotuomariksi. Lopulta Arto pääsee ovesta ulos kaula punasena. Herra I arvioi poromiehen tarvitsevan paikkausta, joten suunta kohti ensiapua.

No tässä vaiheessa varmaan kannattaa ottaa vähän näkökumaa tilanteeseen ja katsoa miten Johanna ja Julia Tukiainen tilanteen muistaa:


Tuksu: "Mun koira on saattanut raapasta Artoa, se on hyvin mahdollista."
Arto: "No Johannan kanssa tuli otettua taas yhteen"
Tuksu: "Ja sit siinä yhteydessä kun Julia potkas Artoa, on voinnu tapahtua jotain."
Tämä on minusta erinomaisen kuvaavaa. Tuksu heittää siskonsa junan alle ja tarjoaa ihan pyytämättä Juliaa syylliseksi, siinä vaiheessa kun Artosta on jo kuvat kaula auki. Täytyy sanoa, että kutkuttelee mieltä ihan aidosti kun koitan miettiä mitä mahtaa Mansikin mielessä liikkua näinä hetkinä. Kai se on joku alkeellinen itsesuojeluvaisto, joka sumentaa mielen ja nanosekunnissa päätellään, että parempi se on siskon piikkiin pistää kuin ottaa itse vastuu. Paras kaveri, itseasiassa ainoa ihminen, joka sietää Jossua yli puolen vuoden jakson. Ei tunnu missään. Johanna tietää ihan tarkkaan, että Julia ei Artoon osunut ja kuka ne jäljet raapi. Silti varsin uskottavasti koiran tai Siskon piikkiin.
Arto: "Ei, ei kynsimistä vaa"
Tuksu: "Itseasias mul ei ees oo rakennekynsii  täl hetkel, näil ei ees pysty raapii niinku ihmistä että tulis mitään hirveen pahoja niinku kynsimis jälkii"
Tuttua tuksua taas. Ihmettelen, että tässä kohtaa ei jo vuodatettu sitä perus kuviota, että Arto sanoi viime kuussa huoraksi mutta oikeudessahan ei tuomita henkisestä väkivallasta. Tosin tarviiko tollasia itsestäänselvyyksiä edes mainita kun edes teoriassa Tuksu ei ole voinnut kynsillään puhkasta ihoa. Ihan niinkuin Juhannuksenakin kuunneltiin vaan musiikkia ja Julle käy raivopäänä kimppuun ja sitten tulee järkäleen kokoinen mies ja kiskoo tukkaa. Ei olis ees voinnut tehdä kun Tuksuhan oli käärittynä mattoon. Ei vaikka oli kuvat kun Tuksu vetää Jullelle spede-kaljua.
Toimittaja: "Ovatko siis Johannan ja Arton välit kylmät vai kuumat?"
Arto: "Siis Johannan ja mun välit on kylmät"
Johanna: "Siis Arto itse soittaa mulle ja sanoo, et hän rakastaa mua edelleen"
Tätä en nyt oikein ymmärrä. Sinäänsä alkaa olemaan ihan sama jo tässä vaiheessa mutta Artsin puhelimeen tuli rakasteluehdotuksia tekstiviestillä tunteja ennen baariin lähtöä. Mutta eikö tämä samalla vähän tarkoita, että itseasiassa Johanna on väkisinkin pikkusen pöljä? Tai sanotaan suoraan, ihan kauhee idiootti.

Viimesen vuoden on tykittänyt milloin keneltäkin raporttia siitä kuinka Arto on sosiopaatti, psykopaati, hampaaton ruutana, kusipää, valehtelija ja monta monta muuta asiaa. No sitten kun tämä kaikista pahin valehtelija soittaa ja sanoo, että rakastaa, niin mitä tapahtuu? Tuksu kutsuu Jollakseen kotiinsa. Miten hitossa Johanna ei tajua, että tässä kaikille yhteisessä todellisuudessa ei voi valita mitä asiat tarkoittaa? Vähän kuin sanoisi, että laitoin töpselin seinään ja kusin sähköaitaan. Aidan vika.
Arto: "Mä en haluu olla missään tekemisis Johannan kans"
Toimittaja: "Ota tästä seuraavasta pätkästä nyt selvää mitä ihmettä Jollaksessa oikeen tapahtui"
Arto: "Jjjostain kumman syystä mmmme nähtiin tossa Lllllaaajasalossa"
Johanna: "Mä pyysin, pyysin Artoo Jollakseen meidän kotiin"
Arto: "Me mentiin Jollakseen ja ohh.."
Johanna: "Meidän Isä ja mun sisko Julia oli täällä kotona paikalla niinku myös. Nassu alko murisee Artolle. Se oli kanssa asia mistä se alko hermostuu se Arto, että mun koira ei niinku enää hyväksyny Artoa ja tota (naurahtaa) Arto alko itkemään. Mä aloin huutaa apuun sitte mun siskoo Juuliaa."
Ei Tuksu pysty vastustamaan kiusausta ja pikkusen unohtuu mistä aiheesta tässä oikeesti puhutaan. Pakko oli pistää tuollainen pikku solvaus ja hihitellä kun Artsi on itseasiassa tosi reppana, se itki HAHA. Ja mihin apuun? Mitähän apua se Johanna oikeestaan tarvitsi kun eihän se Arto edes tällä kertaa kuristanut?  Missä on vuolaat kuvaukset kun "Arto löi itseään pullolla päähän ja nauroi demonisesti" taj joku muun vuodatus siitä, miten solakka tanssityttö on ollut kovanluokan perheväkivallan uhrina ja itseasiassa tästä ollaan iskän kanssa tekemässä syytettä metropolia vastaan.
Artohan on kroonisena naistenhakkaajana tyypillisesti riepotellu muovitukasta pitkin kämppää, kuristanu tai vetäny blondin pakkopaitaan ja istunu väkisin päällä. No Tuksu itse sanoo, että tällä kertaa ei kuristettu ja mainintaa tukka-lentsikastakaan ei ollut, niin kaiketi Arto oli taas hakenut hello-kitty pakkopaidan ja bravuurinsa käsikirjoituksen mukaisesti kammennu ittensä härän selkään väkisin. Vai lipsahtiko tässä nyt vähän vahingossa, että pyysin siskon mukaan pieksemään lappalaista liikemiestä?
Arto: "Sitte tulee Juulia"
Julia: "Mä ryntäsin olohuoneeseen, niin ni Arto kaksinkäsin kuristi Johannaa"
Juliaan voi aina luottaa. En tajua miten hitossa nämä tilanteet menee. Pölvästi haastattelussa vetää poromiehen erikoisen hihastaan. Varmaan miettinyt, että ainahan Johanna sanoo, että se kuristaa KAKSIN KÄSIN, ni kuristi se tälläkin kertaa, vähänkö saadaan paska-arto satimeen. En ihmettelis vaikka Diabeetikko ois laskenu mielessään, että kun haastetaan se oikeuteen, niin taas tulee vähintään viiskyttonnii ja mä saan Suomen karate-liitolta verensokerimittarin. Tää kortti pelataan välittömästi.

Onneksi Johannaan voi myös aina luottaa. Johanna vetää jokerin hihastaan ja suoraan sanoo, ettei tällä kertaa kuristettu. Tietty 25kiloa laihtunutta, noin 25 aivosolulla toimivaa Juliaa nyt voi aina pikkusen nöyryyttää. Uhriton rikos, kun ei se mitään tajua.
Johanna: "Mut sitä kuristamista Arto ei uskaltanu nyt tehdä"
Arto: "Hirvee nyrkkitappelu"
Johanna: "Mä en osaa edes lyödä nyrkillä"
Niin, kuka nyt osais ja tuskin se edes olis mahdollista kun ei oo niitä rakennekynsiäkään. Tarjoan välittömästi kahvit jos löydätte yli kolme-vuotiaan ihmisen, joka ei osaa lyödä nyrkillä. Jos Julialta lähtee Kung-fu-ote-potku, niin vaikea on uskoa, että Johannan aivot lyö tyhjää, kun pitäs sulkea käsi nyrkkiin ja heilauttaa. Ainoastaan Matti Nykäsen "naapurin mies löi itseään leipäveitsellä selkään"-puolustus on tätä järkeilyä tykimpi oivallus. Tosin Johanna nyt muutenkin on hyvin rauhallinen ja eiköhän tästä myöhemmin taas kuulla kuinka "mun uristi nauro tälle jutulle"
Arto: "Ihan pientä vaan"
Julia: "Mä tota potkasin Artoo"
Taas voi Juliaan luottaa. Ihan itse katso tarpeelliseksi tunnustaa, että on taas tossu viuhunu. Muutenkin siitä, että Julle ylipäätään tunkee mukaan haastatteluun, voi ainakin päätellä miten koko perhe suhtautuu näihin arkipäiväsiin pahoinpitelyihin. Viihdettä ne vaan on, ihan niinku telkkarissakin. Ja kai melkein kosmetologi nyt kertoo kun kerrankin joku kuuntelee.
Arto: "Ihan pientä vaan"
Johanna: "Meidän isä, isä tuli siihen väliin ja sano, että tota et nyt hh hhemmetin äijän käppyrä, ni sä lähet tota tästä asunnosta pois"
Arto: "Eiii me siis mehän lähettiin ite sieltä menee sit"
Koko videosta itselleni päälimmäisenä jäi hämmennys. Nyt alkaa jo seiskakin piiskaamaan Tukiaisia. Siis koko videohan on tuksun mittapuulla sosiaalipornoa. Kuvatkin on kaivettu jostain todella tykeistä arkistoista, visuaaliset tehosteet on suoraan jostan b-luokan komediasta. Tietenkin suurin mysteeri on se miten Johanna todellakaan ei tajua, että sille nauretaan nykyään jopa Suomen suurimman lehden toimituksessa.

Nehän kusee sitä surutta silmään, ei edes peitellä miten tollona molempia pidetään. Ei tietenkään ole pelkoa, että tässä vaiheessa katkastas napanuora ja hylättäs Bräts ja Antabus-barbie. Pikemminkin päinvastoin, nyt on ehkä uran kovin nousukiito käynnissä. Johanna on sikaillu taas ihan huolella, kerrankin tulee Jollaksesta muutakin kuin keksittyjä kihlauksia ja raportteja tykeistä e-bay tilauksista.

Ehkä siellä pikkusen salaa toivotaan, että Johanna vetää jotku rykärit ja loikkaa suoraan väkivallan ammattilaisiin. Joku menettää henkensä näissä "iskäkin sano, että nyt äijän käppänä lähdet vuittoniin" keisseissä. En tietenkään tarkoita Julian viikottaisia verensokerikepposia tai Johannan antabus-myrkyttämisiä. Julian sairaalareissuthan ei kiinnosta kuin iltamakasiinin Kupsutinta. Vaan silleen valtimo auki tai puukkoa keuhkoon tyyppisesti tappo tai murha. Sillä myydään taas lehteä, eikä se Seiskasta muuta tee kuin toimivan yrityksen. Sitä myydään mitä ihmiset haluaa ostaa.

No jaarittelut sikseen. Kuten tavallista, näissä jutuissa, missä Tuksu on kapelimestarina, tilanne ei todellakaan pääty illan päätapahtumaan. Maanantain ja tiistain välinen yö menee ihan rauhallisesti. En tiedä oliko Tunkilla prepaidista puheaika finaalissa, kerättiinkö siellä agroa vai vetikö koko bändi 27h päiväunet mutta tiistaina alkaa jo puhelimet piipittämään. Tuksulta pukkaa viestiä ihan joka numeroon. Tässä otantaa Herra I:n luurista:



Ja Artsillekin, kun kerran on vauhtiin päästy:

Nämähän on jo vanhaa doksia, mutta kai tuosta voi vähän päätellä miten Mansikin aivot toimii. Sieltä laitetaan 150kilosta herrasmiesta tulemaan ja mikä hiton juttu tuo nyt on, että Tunkki tietää kokoajan missä liikutaan? Onko aavistuksen jakomielistä tilittää kiimasena kuukausia kuinka itse otti eron Artsista ja kuinka ihania deittejä on ollut ja millanen runkvisti Artsi on ja sitten ihan saumattomasti "tiedän missä liikutte koko ajan". Ihan pikkusen häiriintynyttä. Suloista kuitenkin on, että Tuksu itse ei todellakaan näe minkäänlaista ristiriitaa tekemisissään. Puhumattakaan, että kävisi edes mielessä, että ihan jokainen pitää sitä ihan dillenä.

No viestiä pukkaa, viestiä pukkaa. Ikävästi saldo kovasta yrityksestä huolimatta on lähinnä vittuilua ja pahamieli itselle. Mitä tekee Johanna? No naurava-uristi paikalle kynttilänvalossa pelaamaan totuutta ja tehtävää  ja jollain ihan käsittämättömällä Jedi mind trickillä Saltevo soittamaan klo 00.37.

Saltevo tietenkin on pelimies ja vetää koko puhelun ihan improna. Sain numerosi seiskalta ja nyt jos et estä seiskan jutun ilmestymistä, niin tulee todellakin kunnianloukkauksesta syyte. Jutun, josta en tiedä mitään. Ja taustalla tietenkin Jossun varsin tunnistettava mylvintä.

Millanen juntti kuvittelee onnistumismahdollisuutensa paremmiksi kuin absoluuttinen nolla jos kesken teinityttöjen totuus vai tehtävä leikin soittaa? Keskellä yötä ja tilittää olevansa URISTI ja nyt muuten on kovat piipussa. Liekitteli vielä, että nauhottaa puhelun ja toivottavasti nauhoittikin. Saattaa olla yksi niistä taltioinneista, joita muistellaan uran huippukohtana vielä vuosienkin päästä.

Veikkaan, että Saltevolla on Miami Vicet digi-boksissa nauhotettuna. TV:stä tuttu bad lawyer and brain dead lawyer taktiikka käyttöön. Vähänkö se pelästyy ja hoitaa jutun pois lehdestä, kun kerran uristi soittaa. Kai se nyt tajuaa, että kunnianloukkaussyyte ja sähkötuoli odottaa kun se tuntee Arton, joka sen jutun lehdelle myi. Mitenköhän Saltevo edes ajatteli, että Herra I tämän olisi saannut estettyä? Mahdettiinkohan sitä edes miettiä, kun kerran fiilis oli katossa ja firma maksaa puhelinlaskut.

Kaveri on väkisinkin saannut toimilupansa arpajaisissa tai sitten se harjoittaa toimintaa mopo-kortillaan. Luulis, että toisten asioita ei saa ajaa jos omien asioiden hoitokin on tällä tasolla. Eikö näitä kuvioita varten pidä joku koulukin käydä vai riittääkö, että muistaa ulkoa metropysäkit hakaniemestä eteenpäin? Näillä näytöillä en itse rohkenisi laittaa Veskua yksin edes siwaan kaljaa hakemaan. Tai jos laittaisinkin, niin henkisesti etukäteen varautuisin siihen, että lopulta kassista löytyy tampooneja ja paketti meetwurstia. Vaihtorahat se tietenkin nielasi, kun piti niitä kolikoita suussaan samalla kun juoksi rappusia.

Jos ote on sama oikeudessa, niin Saltevo puhuu Jossulle elinkautisen myymälävarkaudesta ja kun vauhtiin on päästy, niin uristelun timmellyksessä tunnustaa omat viimekesäiset lsd-tripit. Ettei syntyis väärinkäsityksiä, ei mitään hajua onko Saltevo vanha happonautti, toivottavasti kuitenkin joku selitys löytyy aavistuksen harkitsemattomaan öiseen puhelinterroriin. Ihan käsittämätöntä mistä tätä porukkaa oikeen sikiää. Mistä löytyy nämä voittajat ja miten hitossa Jossu saa tampiot mukaan näihin sekoiluihin?

Keskiviikon ja torstain välisenä yönä alkaa tulemaan puhelua omakeksimäni tuksulle-fani-formaatin Herra I:lle. Johanna soittaa omasta numerostaan, henkäilee hetken raskaasti puhelimeen sanomatta mitään ja sitten sulkee. Kohta taas uudestaan. Tätä jatkuu pari tuntia.

Torstain ja perjantain välisenä yönä soittaa sitten joku "piri-pyryn" kadonnut kaksoisveli ja alkaa tinkimään Artoa puhelimeen. Kammo sekoilu ja höyryäminen, uhkaillaan milloin mitäkin ja skitsotaan. No Herra I laittaa tämän Sarasvuon sisäisen sankarin esikuvan numeron eteenpäin. Ajattelin, että totta vuittonissa soitan jos Tuksu kerran on jonkun mielettömän voittajan saannut rekrytoitua peleihin mukaan ja tuskin setä panee pahakseen, kun itsekin soittelee pitkin eteläsuomea Artoa tavoitellen:


Ja tuntia myöhemmin toinen puhelu samalle Rocky Balboalle:


Huohotuksesta otan kunnian, joskin pakko sen verran sanoa, että tuo appsi, jolla noita puheluita voi nauhotella, on aavistuksen paska. Siihen tallentuu oma ääni noin 28 kertaa kovempaa kuin vastapelurin. Siksi tuo kuullostaa Päällikön puhuessa välillä siltä, kuin puskaraiskari soittaisi hobitille. Ihan autenttinen nauhoite jokatapauksessa, en vaan jaksanut panostaa tuohon editoimiseen muuten kuin manuaalisesti lisäsin äänenvoimakkuutta Päällikon kommentteihin ja sivuoireena korostin omaa huohotustani .

Päällikköä ei vittuakaan kiinnostanut myöskään se, että nauhotan puhelut. Mikä tietty on myös ihan kiva, niin ei sitten jää pahamieli kenellekään. En tiedä olisko tässä nyt kahviseuraksi kaavailtu 150 kiloinen kaljupää mutta ihan rapsakalta kaverilta vaikutti kaikin puolin. Jokainen voi ihan keskenään tehdä omat johtopäätöksensä puheluista. Minun kanssa puhuessa ei kuitenkaan kiihottunut sönköttämään uhkauksia, vaikka täysin aukottomasti tilanteen selittikin. Tosin päälliköllä oli kiire kuselle ja muutenkin oikeita asioita, vähän isompien poikien kanssa.

Perjaintain ja lauantain välisenä yönä ottaa tuksu taas puhelimen kätöseen ja soittelee herra I:lle. Ihan lärvit, niin kuin normaalistikin ja asia on tuikitärkeä. Tuksu on jossain baarissa yksin, itkeä vollottaa kuin pikkusen liikaa ottanut teini ja anelee, että tulkaa hakemaan täältä pois, älkää jättäkö yksin. No Herra I selittää, että nyt ei onnistu, olen mökillä, ei pääse mihinkään baareihin. No tuksu jatkaa vänkyttämistä. Tietää, että Herra I ja Arto on kahdestaan jossain ja nyt pitäs tulla sinne välittömästi.

Että sellasta, glamouria taas koko kolmella eurolla.

Joe Pasko täältä Naganosta, päätän lähetyksen tältä erää tähän. Keikkapyynnöt ja treffitarjoukset yritykseni osoitteeseen johanna@dollsdancers.fi