Tukiaisten henkivartijat

http://iltamakasiini.fi/tassa-ovat-tukiaisten-turvamiehet-katso/

Komeet on tatuaatiot. Mitähän mahtaa tarkoittaa Irakin sotilaskoulutus? Palvellut kenties paikallisissa puolustusvoimissa vai käynnyt punttisalilla kun Irak hävisi molemmat sodat? No samapa tuo, komeita poikia, eiköhän nuo suojele äänettömiltä hotellihuoneiden häpäisyiltä ja riippuen sopimuksesta, myös Tukiaisten tulevia uhreja glamourpitelyiltä.

Näillä Tuksujen uusilla hankkeillahan tunnetusti ei vaan ole kovin pitkä puoliintumisaika. Itse ennustan, että kummastakaan turva-sotilaasta ei kovin montaa viikkoa tulla kuulemaan.

Tähän väliin pari klassikkoa Johannan moninaisista sitaateista:

Vaaleaihoiset ihmiset on vaan älykkäämpiä ja rikkaampia, ylemmällä tasolla.

Tämä tosin tukee näiden kommandojen palkanmaksua, ehkä Johanna on haastattelun yhteydessä kertonut olevansa vaaleaihoinen, vähän parempi palkanmaksaja, ulosototkin hoidettu ennätysajassa? Ei kai nyt irakin sotilaskoulun käynneet turvamiehet ilmaiseksi työtään tee, vaikka ilman paitaa näköjään tekeekin. Tosin tämäkin on hyvä, Johannallahan on myös tapana väärinkäsittää toisten kaapeista vaatteita.

Toinen aiheeseen sopiva sitaatti:

Kenenkään väkivalta ei ole oikein, on olemassa ns. hiljaista väkivaltaa jolloin kuristetaan, retuutetaan tukasta, heitellään seinältä toiselle, uhkaillaan tappamisella jne. eli ns. arabimeininkiä

Oliskohan Johannalla ja Diabeettisella korsetti numero ykkösellä nyt sitten Hiljaiset turvamiehet? Ehkä Johanna ajattelee, että jokainen vähänkään siltä suunnalta tuleva on arabi? Miksi muuten olisi juuri nämä miehet valittu kymmenien hakijoiden joukosta? Nyt jännityksellä odotetaan, että ammattimiehet pääsee toimimaan, kun joku vaihtaa transet soimaan ilman Johannan lupaa. Taas tarvitaan mattoa ja ilmastointiteippiä.

osataan heittää hetulaa... aika hyvin

YouTube Converter

Diabeettinen show numero yksi on aina antoisaa katsottavaa, niin livenä kuin etänäkin. Kaavahan noissa on aina sama. Jossu sukii tukkaansa epileptiakohtausta muistuttavasti. Moppaus on Johannan perusliikesarjoja jokaisessa koreografiassa, eli sen samaisen hiuslisäkkeen heilauttaminen sydäninfarktin uhalla puolelta toiselle, kädet tukevasti reisiin porautuneena, estämässä ns. fall and roll onnettomuus.

Muuttujia näissä glamouria huokuvissa ja painovoimaa uhmaavissa esiintymisissä on lähinnä se onko (poltetut)cd:t mukana, toimiiko ravintolan äänentoisto, kuinka hirveessä jurrissa ollaan paikalle päästyä ja kuinka monta tuntia myöhässä tullaan paikalle jos ylipäätään tullaan. Toisinaan tarjotaan lisäherkkuna vähän kontaktia yleisöön, Julle potkasee päähän tai Johanna rikkoo kännyköitä.

Yö-työ on raskasta, etenkin diabeetikolle, joten satunnaisesti Julian toissapäivänä mittaama verensokeri onkin pikkusen heitellyt dokaamisesta johtuen - takahuone ja ambulanssi kutsuu. Keikka tosin ei tästä miehityksen puolittumisesta ja siskon hengenvaarasta häiriinny. Pitkänlinjan show-"tanssijana" Johanna ottaa lavan haltuun. Saattaa pikkusen jopa herkutella solvaamalla yleisöä, kristillisesti.

Noita johannan keikkavideoita ei terve ihminen pysty yhdeltä istumalta nautiskelemaan mutta henkilökohtaisesti tykkäsin juonnosta: "meillä on Julian kanssa puoliks samanlaiset sukujuuret, puoliks karjalaiset. Me osataan kyllä heittää hetulaa... aika hyvin"

Hetulallahan Johanna oletettavasti tarkoittaa "häpyhuuliaan". Johahannan boytoy varsin suloisesti raotti elämää glamourin tuollapuolen:

JUHA:I: 

27.1.2013 13:27 

Sinä itse J olit aivan sekaisin. Makasit selälläsi sängyssä ja nauroit kun vetelit ja levittelit "häppäreitäsi" pikkuhousujesi reunoista molempiin suuntiin. 

Kun sanoin sen olevan järkyttävän näköistä ja tosi vulgaaria niin suutuit. Pyysit minua sänkyyn viereesi ja kun en tähän suostunut, käskit minut ulos ja pyysit paikalla olleen tamperelaisen M.H.oon viereesi. 

Kerätessäni meikkejäni ja vaatteitani kehuit kovaan ääneen miten läppärisi kovalevyllä on sekä suomen että amerikan politiikoista paljastavaa materiaalia, ja soitat jollekin salaiselle poliisille, että vangitsevat minut tai uhkaat paljastuksilla jolleivat suostu pidättämään minua. Heittelit tavaroitasi ympäri huonetta ja huusit että olet maailman yksi tunnetuimmista kansainvälisistä kaunottarista, jotain rajaa hei. Pitäsiköhän rajoittaa joitain nautintoaineita 

Nyt kehtaat syytellä. Häpeä

Kuopiossa kolisee

Diabetes numero 1 päivitellyt taas facebookkiin autenttista Tukiaista.

Huomenta! Tänään Kuopiossa kolisee, nimittäin siskokset Johanna Mia Mari Tukiainen ja minä esiinnymme siellä!!! Meillä on aivan uudet esiintymisvaatteet ja mahtava ja seksikäs show tiedossa. Kohta tyvivärjäys ja ihanaaa uutta mansikka vartalo kuorinta ainetta. Love the Body Shop.

Kolisee varmasti jos viina virtaa samalla tavalla kuin ennenkin ja joku yleisöstä sattuu jommankumman raivottaren tulilinjalle. Tai Julia ihan helmikuun kunniaksi vetää pitkällä kaavalla Kuopion keskussairaalan kautta kotiin. Pikku ketoasidoosihan päräyttää bileet käyntiin ihan eritavalla kuin mihin tavikset on tottunut.

Esiintymisvaatteet on ihan tosi mahtavat. Johannalla silmämääräisesti arvioituna kuusi numeroa liian pieni mekko. Rinnathan  on tarkoitettu tuossa pukinessa mahtumaan tuon valkoisen osan alle. Julia jo toista kertaa vetänyt rytkynsä niskaan väärinpäin. Siis miten ihmeessä kumpikaan ei tajua, että Julian vasen tissi on liiskaantunut sen verran kuin implantti antaa periksi, etuosan leikkaus on samassa kulmassa kuin Lahden lentomäki ja oikeassa kainalossa on D-kupin verran ilmatilaa? Siis miten tyhmä ihmisen pitää olla, että ei KORSETTIA pukiessaan saa sitä edes oikein päin päälleen?

Vallan yllättäen tämä ihana uusi esiintymisasu alkaa jo antautumaan säännöllisen yö-työn rasituksista ja selkään tarkoitettu nyöritys on joko kiristetty kirjanpitäjäMME Pentin avustuksella tai sitten kangas alkaa repeämään, koska diabetes ei itseasiassa olekaan mikään kalorit ilmaan kadottava maaginen-bulimia ilman sitä oksentelua ja itseasiassa siiderin ryystäminen ja makkaran kiskominen ravintolan takahuoneessa kertyy diabeetikollakin keskivartaloon.

Mikähän juttu tämä on, että sisarukset puhuu toisistaan aina koko nimellä? Siis tunteeko joku toista perhettä jossa aina mainitaan Johanna Mia Mari Tukiainen tai Rakas diabetes numero 1 sairastava kaunis laihtunut siskoni Julia Tukiainen? Lukeeko nämä ihmiset jostain kalenterin taakse kirjoitetusta muistilistasta sisarustensa nimet kun muuten ei muista? Onko kenties jollain perverssillä tavalla glamourimpaa mainita sukunimikin? Ihan kuin Tukiainen olisi vähän kuin tohtori etuliitteenä, ihmiset välittömästi tietää, että nyt puhutaan aatelisista. Sen ymmärrän miksi joku muu kuin tämän yhden suvun Tukiainen haluaa joko muuttaa nimensä tai varmistaa, että uusi tuttavuus tietää, että kyse on eri porukasta.

Julia Tukiainen on kyllä hämmentävä tyyppi. Myymälävaras, joka pikkusen hätäisesti selitteli tekosiaan väärinkäsityksellä. Pikkusen perso lääketokkuralle, varasti kaverinsta laukusta hänelle(Julialle) tuntemattomia pillereitä ja huitas koko lätkän ykkösellä huiviin. No kävi ilmi, että tällä kertaa ei ollut luvassa mitään muuta kuin Pavarotin lailla huutava ripuli, seurauksena paska roisku kyydin tarjonneen tuttavan auton takapenkille.

Siskoonsa tullut myös siinä mielessä, että väkivalta ei ole vierasta ottavana, eikä antavana osapuolena. Välillä saa joku fani kengästä päähän ja poliisi-TV:stä saadaan katella kuinka palosireenin äänen säestämänä tulevaa kosmetologia raahataan maijan taakse. Välillä tapellaan ihan vaan Tukiaisittain.

No, keikasta varmaan tulee taas menestys. Jännityksellä odotetaan mikä osa porukasta pääsee edes paikanpäälle. Paskantaako jompikumpi siskoksista tai mukaan raahatut koirat hotellihuoneensa lattialle. Sytyttääkö julia ruokaa laittaessaan sohvan parvekkeella palamaan ja pystyykö Johanna pidättämään vai virtsataanko suoraan kiskoille. Vetoja otetaan vastaan, selvitäänkö tästä glamour-pläjäyksestä ilman ambulanssia?

Dance Thru the Cauliflower julkaistu

Suomen musiikkirintamalla kajahtaa. Kovan väännön jälkeen Joe Pasko & Absoluuttiset Bi-Seksuaalit Promotions Ltd neuvotteli Musiikkituottaja James Bahamonden kanssa Suomen yksinoikeudet ensi kesän radiohittiin, Dance Thru the Cauliflower.

Projekti toteutettiin Johannan kontaktien kautta, skypen välityksellä Bahamonden kanssa. Mukana oli myös toissakesäiset personal trainerit ja Sibeliuksen perikunta. Valitettavasti Juhalla kihahti starailu hattuun ja aloitti julkisuudessakin kattavasti dokumentoidun riitelyn Tukiaisen kanssa. Tästä välirikosta johtuen Juha tuskin jatkossa pääsee Ruotsiin tai Miamiin tekemään musaa mutta jos levy-yhtiön väkeä tätä sattuu lukemaan, niin yhteydenotot voi laittaa maililla og.joe.pasko@gmail.com .

Ääniteellä kuullaan Dj Törröhuulen lisäksi muita suomalaisia varteenotettavia artisteja, Johanna Tukiainen tietenkin nimekkäimpänä.

Olkaa hyvä, Dance Thru the Cauliflower:

Brandääminen for dummies, Part 2.1 - PR-toiminta, multimedia

Internet on aloittelevan glamourittaren tärkein kavana pitää yhteyttä faneihinsa. Nykytrendien mukaisesti myös sinun tulee osata ns. Känni-look, hoippua sekavassa tilassa jakamassa mielipiteitäsi ja säännöllisesti nostattaa seurueen tunnelmaa intensiivi-haastatteluilla. Seiskan glam-talliin ei tietenkään aloittelijoita oteta, joten luultavasti joudut julkaisemaan ensimmäiset jumppavideosi itsenäisenä tuottajana.

Älä kuitenkaan vaivu epätoivoon. Taitojen karttuessa on jopa mahdollista  julkisuudessa hankkia helpotusta vuosikausia roihunneeseen vauvakuumeeseen - homoseksuaalin kanssa. Vauvahan on the ultimate fashion accessory. Lapsi sinäänsä vain haittaa uraa, YH-äidit on ehkä pahinta pohjasakkaa yhteiskunnassa, tylsiä ja hamraita ihmisiä. Mutta vauva sen sijaan on jopa koiraakin seksikkäämpi väline brändin luomisessa. Tämä toki saattaa kuullostaa paradoksaaliselta mutta jokainen glamour-tähti kuitenkin pohjimmiltaan, ehkä jopa eniten haluaa olla kotiäiti.

Koiraa toki ei voi väheksyä ja sellainen, mieluusti kolme, sinulla tulee olla jo ennen kuin alat toteuttamaan vuosien saatossa hahmottunutta suunnitelmaa omasta glamour-brändistä. Koiralle voi tilata Miamista samanlaisia vaatteita kuin jollain, ns. oikean julkisuudenhenkilön hauvoilla on. Tämä siirto antaa loppumattomat mahdollisuudet name droppailla. "ostin koiralleni Hello Kitty paidan, ihan sama mitä näin jenkeissä ollessani kaikilla maailmantähtien koirilla, SUOMESSAHAN nämä ei ole yli kolmekymppisten koiraharrastajien keskuudessa vielä yleistynyt.". Koirat on itseasiassa niin tärkeä osa-alue, että se ansaitsee myöhemmin ihan oman kirjoituksensa.

Kyllä, olet oivaltanut oikein, kaiken tekemisen tarkoitus on luoda mielikuvaa kansainvälisestä toiminnasta ja tavisten ulottumattomissa olevasta elämäntavasta. Älä välitä vaikka jokaisella teini-ikäiselläkin on itseasiassa todellisuudessa viikkorahoillaan varaa tilata vaaleanpunaista muovirihkamaa. Sinulla kuitenkin on mahdollisuus olla keski-ikäisten kategoriassa ainoa mauton teini-ikäinen, se on individualismiä parhaimmillaan.

No niin, sitten siihen how-to-make-a-baby-with-a-homoseksual osioon.

100% hetero

Ihan alkuun tosin pitää muistuttaa, että homot on saastaista porukkaa, Jumala ei heitä hyväksy sen enempää kuin joidenkin mielestä ulkoisesti aavistuksen ss-upseeria muistuttava isäsikään ja tämä sinun pitää muistaa tuoda säännöllisesti esiin. Esimerkiksi voit haukkua, luultavasti Arto nimistä, miestäsi homoksi ja koska oma perhe on myös tärkeä brändin teko väline, tuoda esiin kuinka iloinen olet, että oma veljesi tai isäsi ei ole homoja. Olet myös itse 100% hetero, etkä tunne minkäänlaista vetoa samaan sukupuoleen, vaikka säännööllisesti kourit jonkun naisen tissiä tai suutelette intohimoisesti.

Mulla on tosi paljon homokavereita, mikä on siskoni Julian mielestä vain imartelevaa, sillä homoilla on hyvä maku kaiken suhteen. Eräs homokaveri sanoi minulle vastikään, että minusta tulee mieleen Carrie, sillä minulla on makea pukeutumistyyli ja kirjoitan blogia rakkaudesta ja seksistä. 

http://www.seiska.fi/viihdeuutiset/_a474583/johanna+tukiainen+homofaneistaan+heilla+on+hyva+maku/ 

Toisaalta homoilla on hyvä maku kaiken suhteen myös siskosi Julia Tukiaisen mielestä ja siksi sinun tulee hankkia liuta homoja kaveripiiriisi. Kutsut näitä ihmisiä ystäviksi, siihen asti, että ne varastaa tai hajoittaa jumalan tahdon vastaisesti tärkeimmät tavarasi ja heittää kännykkäsi vastapäiselle katolle, kun olet tajuttomana raskaan yö-työn ja runsaan viinankäytön johdosta.

Kuten huomaat, homot on myös erittäin hyvä lähde "uskottaville" sitaateille. Ei tietenkään samalla tavalla kuin Jollaksen juristi tai kauppatieteiden maisteri ystäväsi mutta tyylitietoisina ihan kelvollinen auktoriteetti kertomaan "makeasta" pukeutumistyylistäsi tai muistuttamaan itsestäänselvästä yhteydestä sinun ja sinkkuelämää sarjan hahmon välillä. Molemmat kuitenkin kirjoitatte rasistisia blogeja kännisekoiluista, suorittamastasi perhe- ja parisuhdeväkivallasta sekä rakkaudesta.

Ehkä glamourein tapa tulla raskaaksi on mennä bileristeilylle, ja hankkia vahinkovauva kännipanon kanssa tarkoituksella. Kuitenkin ainoastaan todellinen todellinen-stara tekee sen homoseksuaalin kanssa. Kun tahto on kova, edes Rakkaan Siskoni Julia Tukiaisen diabetes numero yksi ei haittaa, kuten seuraavalta videolta voidaan havaita:

Onnistuneen haastiksen pohjalla pitää olla tukevasti alkoholia. Äänenpainoalkometrin mukaan alkuillasta jo 2.2 promillea. Seksuaalinen lataus Juhan ja Johannan välillä on intergalaktisissa mittasuhteissa. Tältä pohjalta onkin hyvä edetä haastattelussa kriittiseen kysymykseen, meinaatteko tehdä lapsia?

Johanna:
Nytt kkksysytään Juhalta tää kysymys, koska me oltiin Juhan kanssa kanarialla kollllme viikkooo yhdessä ja ttota Juha on hirrven kaunis poika ja hän on tähän asti ollu homoseksuaali mut hän paljasti mulle kanarian matkallaan, et hän o bisekssuaoali ja hän o rakastunu muhun. Ja tota nini ni tää kgä äääöää Juha o tosi nä-nä-nätti nja ssshs Juha kgaouuum sisko o huippumalli ni Juha kerroppa ny tästä näin tästä meidän kosimis tilanteesta kgoum  ku Juha kosi mua totta kai, mä olen edelleen nainen (?) ja hän on mies hähähä.

Juha:
Hh-h-haloo? Kuuluuks se? Me oltiin.... i .... vähän hu-malassa... humalassa  kgää kummatki mutta tehtiin, valat vannottiiiiin ja me ollaan kummatki niiii-in kauniita, siis öoikeesti! Tota hhhhmmhh niin et kyl tää kyl täs nyt ollaan hhmh aika (nyökyttää päätä, aukoo suuta ja maiskuttelee)

"toimittaja":
Niin Juha siis haluatko sä tehdä lapsia Johannan kanssa

Juha: Haluan

"toimittaja":
Kuinka monta?

Juha:
kkkaksi!

"toimittaja":
Ja koska?

Juha:
Vuoden päästä. (ojentaa mikrofonin Johannalle)

Johanna:

Mallin näköinen Johanna, et itseasiassa  hyvin kaunis

hhhheemhh...toyboy! Nyt mul on toyboy ja tää on aika paljo parempi ku AAAerRRRto, et niinku mielummin mä hankin lapsen oikeesti tälläsen Juhan kanssa jolla o niingu komeet kasvot ja hänen siskosa o MMALLI. äää vähä sammoneköne ku minä itseasiassa jaae ssS et hyvin kkgaunis.

Juha kertoo vielä ny täs haastatteluss et minkä takia sä kosit mua sie kanarrRialla, kerroppa se!




Juha:
hhh..hh..hmhhhh ö sehä toki koska Johhh-an-na .... MMmia Mmmari Tukiainen on maailman ihanin nainen, jota .... voi... koskaan .... kukaan .... imiäs..... ...... ....... (salaperäinen ilme, pikkurilli oikeaoppisesti pystyssä) ........ kosia. Ikinä. ... Johanna on kaunein ja herttasin

Johanna:
...okei. Ei o olemas sellasta ku absoLUUttinen homo (kyllä, luit aivan oikein, ei ole olemassa sellaista kuin absoluuttinen homo) eikä o olemas sellasta ku abssholuttinen hetero ja yleensä mä on kyl tykäny miehekkäistä ja niinku silleen miehistä(?)

"Juhan kanssa vaan lempi leimahti"-ilme

 mut yht äkkii Juhan kanssa vaa lempi leimahti hhhahaha voi haha (tirskuu ja kipristelee)

"Toimittaja":
Ootteko te nyt rakastuneita ja ihastuneita?

Juha:
No ollllaaaan, No OLLlaaaan!

Toimittaja:
No ootteks te vielä harrastanu seksiä?

Juha:
no..kg, nokg (yrittää sammuttaa mikrofonia välittömästi, leikkaus ja seuraavaksi "toimittaja" jahtaa Johannaa)

Toimittaja:
Johanna! (Juha tautalla: "eeeEET vastaa!, et vastaa) Johanna ootsä vielä harrastanu seksiä Juhan kanssa?

Johanna:
OoOllaan harrastettuu kaikkii erilaisii mahollisii hh hhhh haha (repeää nauramaan) haha lopeta nyt se(Juhalle joka koittaa epätoivoisesti viestiä Johannalle pientä vaivautuneisuuttaan kysymykseen), me ollaa harrastettu esileikkii, mä oon hyvi rehelline, ku mä oon aina. Me olemme harrastaneet kaikkea muuta seksiä paitsi yhdyntää, elikkä suuseksiäää ja kaikkea seksiä ja ky me saadaan orgasmeja kummatki mut-ta tää o nyt Juhasta kii tää on Juhasta kii tää seuraava siirto meidän suhteessa. Kkoska Juha on Juha o niinku näätte hhhhmhnaismaine (juha taustalla: "LLLlopetaaaaah")

"LLLlopetaaaaah"

Johanna:
Ei mut siis tosi  komee tai siis nätti tai e mä tiedä mitä sanoo ku mä o itekki tää iha sekasi

Johanna:
mut sish kyl mä sano, et parisuhde perustaa o kuiteki yhdyntä ja seksi totta kai sish jos ei o sshitä ni mitä, mitä eihä nknyt pidemmän päälle voi olla seksii (?) mut siis tänää o tarkotus, että seiskan risteilyltä hankitaan lapsi! Ja siitä tulee muuten kaunis!

Johanna:
Mä haluun lapsii joko, kaks vaihtoehtoo, joko rrrrRikkaan miehen kaa tai komeen miehen kaa!

Johanna:
Tää on nykyaikaa! Jennifer Lopezilla on myös toyboy (huomaa varkain lipsahtanut name droppaus, olet melkein kuin Jennifer jos tarkoituksenasi on hankkia lapsi homoseksuaali-toyboysi kanssa ja jenniferillä on myös miesystävä)

Johanna:
Juha on päättäny, et Juha on Bi-seksuaali!

Johanna:
Kerroppa nyt siit rakastelust, milloin sä oot valmis rakastelee mun kans?

Juha:
HaLOOO halLOO (lähtee kävelemään poispäin)

"Toimittaja":
Kyl se kuuluu, on sepäällä, kyl se kuuluu

Johanna:
Sil ei o mitään välii

Juha (oletettavasti ote, vaikuttaa kertsiltä, Johannan jenkeissä purkittamista vailla olevasta, uudesta englannin kielisestä tuotannosta, biisin nimi oletattavasti cauliflower. Tauskilta tulee joululevylle coveri "kaunis kuin kukkakaali, haluan tanssia"):
IIIIIIhkints tsekinitsi IIIIIIIH käynt däyn be dääyn de bääde mään ... ooooOOH Ounli shläyns shläynssänssänsää DDDÄYNdäyn DÄÄÄ couliflooooueer ..... oooooOOh I wanna ddDäääääääns... LOVE ant däääns... .. äh läää ah lää TYYYDYYYY  dy...dyyyyy

Tulevan kesähitin tarkemmasta sanoituksesta tai coverin tapauksessa alkuperäisteoksen nimestä tuntuva vihjepalkkio.

Valitettavasti tämä suunniteltu raskaus ei kuitenkaan molempien sitoumuksesta ja kovasta yrittämisestä huolimatta toteutunut ja Glam-babyä saadaan vielä odottaa hetki. Johannan ja Juhan absholuuttinen rakkaus ei myöskään kestänyt säännöllistä yö-työtä ja päättyi joitain viikkoja purkituksen jälkeen ikävissä merkeissä. Juha rikkoi (kateellisena?) Johannan tavarat koiria häiritsemättä hotellihuoneessa, heitti kännykän vastapäisen talon katolle ja suunnisti kohti uusia haasteita.

Brandääminen for dummies, Part 2 - PR-toiminta

PR, eli public relations on onnistuneen glamour-brändin kannalta ehkä kaikkein tärkein osa-alue. Se on myös kaikkein haastavin taito oppia, sillä harvan puskaraiskarinkaan moraali taipuu refleksinomaisesti tuottamaan oikeanlaista totuutta. Tämä onkin juuri mainitusta syystä moniosainen.

Ensimäisessä osassa käsitellään ns. Hunks-strategia, ihan siitä syystä, että urbaanissa ympäristössä kun yönhämärässä pillerikännissä touhutaan, niin satunnaisen säännöllisesti virkavaltaa tai ambulanssia tarvitaan ja kun tilanne on päällä, niin et halua olla täysin aseeton blogipäivitystä kirjoittaessasi. Suosittelen tulostamaan tämän kahtena kappaleena. Toisen laitat laukkuusi (joka kuitenkin "varastetaan") ja toisen nitojalla selkääsi.

Niinkuin kaikki tietää, sodassa, rakkaudessa ja musiikin valitsemisessa kaikki keinot on sallittuja. Aihetta regoimiseen on erityisesti siinä vaiheessa kun joku laittaa transet soimaan. Oppiminen tunnetusti on helpointa esimerkin avulla, käydään tapahtumat läpi vaihe vaiheelta.

Eli kuvittele itsesi jonkun toisen mökille juhannusta viettämään, Rakkaan siskosi Julia Tukiaisen kanssa. Mankassa soi Hurts ja joku laittaa transet jauhamaan. Mitä teet? No luonnollisesti etsit siskosi, käyt tukkaan kiinni, paukutat päätä keittiön lattiaan (jos katukivetykselle on epäkäytännöllisen pitkä matka) ja opetat ihan kädestä pitäen levyraadin vankilasäännöt.

Käytännön full-contact tilanteen jälkeen viipymättä laitat blogiin etsintäkuulutuksen "valkotukkaisesta järkäleen kokoisesta miehestä".

Käydään "lehdistötiedote" läpi kohta kohdalta:

Nummelan poliisit ovat tehneet rikosilmoituksen kahdesta miehestä, joista toista epäillään tapon yrityksestä kohdistuen Juliaan. Ensin ajattelimme, että kyseessä on törkeä pahoinpitely, mutta poliisien mukaan Julian vammat ovat sitä luokkaa että miestä epäillään tapon yrityksestä. Suuria gorillan kokoisia miehiä oli kaksi paikalla, joista toisen tunnistimme samantien.

Aivan alkuun siis poliisi on tehnyt rikosilmoituksen (normaalisti tietenkin aloitetaan tutkinta mutta suomalaisille kannattaa käyttää vähän kansanomaisempaa kieltä) kahdesta MIEHESTÄ (gorillan kokoisia), toista epäillään tapon yrityksestä.

Kello oli noin 5 aamulla, kun kuuntelin erään naisen kitaransoittoa ja laulua, sekä lähdin hakemaan juomaa keittiöstä. En tiedä miksi, mutta Julia alkoi yhtäkkiä kuristamaan minua kaksinkäsin, hän tosin oli kovassa humalassa eikä se tilanne kestänyt kauaa. Ihmiset niin mielellään syyttävät minua myös asioista, joita en ole tehnyt. Olin koko illan erittäin ystävällinen ja mukava kaikkia kohtaan.

Seuraava olennainen vaihe on tuoda esiin oma rauhallinen illanvietto ja asiaan täysin liittymätön sinuun kohdistunut kaksin-käsin-kuristamistapaus, erityisen törkeää. Tilanne nopeasti ohi, ihan perus kristillinen-juomanhakureissu. Nothing to see here. Tällä luodaan lähinnä tarinaan tunnelmaa ja pohjustetaan lukijalle valmiutta ymmärtää, että et itse missään tapauksessa ole ollut pahoinpitelemässä Rakasta Siskoasi Julia Tukiaista, jotain pientä kaksin käsin kuristelua oli mutta silloinkin Siskosi Julia Tukiainen oli kovassa humalassa. Itsehän olit loogisesti lähes ajokunnossa, olithan hakemassa lisää juotavaa.

En muista aamun tapahtumia enää tarkalleen, jossain vaiheessa olimme shokissa, varsinkin Julia. Meille sanottiin talossa, että meidän pitää poistua paikalta. Muistan, ettemme millään tavalla laittaneet vastaan, vaan kävelimme asunnon eteen terassille. Meille ei kuitenkaan suostuttu antamaan tavaroitamme eikä Julian kallista Burberryn takkia sekä käsilaukkujamme, ja silloin sanoin, ettemme voi mennä meille tilattuun taksiin, ennenkuin olemme saaneet omaisuutemme sisältä (edessä oli taksi joka odotti meitä.)

Valkotukkainen järkäleen kokoinen mies

Meille ei kuitenkaan tuotu tavaroitamme ja taksi lähti ajamaan pois. Emme ehtineet reagoimaan mitenkään, kun molemmat kaadettiin maahan, kädet ja jalat sidottiin ilmastointiteipeillä ja meidät rullattiin mattojen sisään vielä lisäksi! Sitä ennen muistan, että toinen isoista miehistä istui päälläni ja rutisti käsiäni niin kovaa, että huusin apua. Julia oli shokkitilassa ja näin vierestä kun makasin, kuinka valkotukkainen järkäleen kokoinen mies repi Julian tukkaa niin että se irtosi juurineen, sekä löi häntä ja paiskoi, sekä istui hänen päällään. Hän myös huusi Julialle, että aikoo tappaa hänet. Olin aivan kauhuissani!

Aina kannattaa sanoa, että ei muista aamun tapahtumia tarkalleen, koska satunnaisesti hyvinkin valmisteltua lehdistötiedotetta joutuu jälkikäteen korjaamaan. Kun kuvailet tapahtumia, niin runsas adjektiivien käyttö ei ole kiellettyä. Rakas siskosi oli shokissa, järkäleen kokoinen mies, tukka lähtee juurineen. Mitä enemmän yksityiskohtia, sen uskottavampaa materiaalia.

Aloittelijan vaisto tai häpeä saattaa tässä vaiheessa pistää jarrua uhrinsa vammojen kuvailun suhteen mutta muistetaan nyt, että koska syyllinen on "Järkäleen kokoinen MIES", niin seuraava sitaatti on itseasiassa eduksi molempien brändille:

Kun saavuin Jollakseen, meinasin pyörtyä kun näin Julian! Hänellä oli toisella puolella päätä täysin kalju kohta josta hiukset oli revitty juurineen pois! Hänen toinen silmänsä oli veressä ja musta, koko vartalo täynnä suuria mustelmia, jalat vereslihalla ja palohaavoilla. Julia tärisi shokissa ja sanoi minulle, että se kyseinen iso mies oli raahannut häntä hiuksista pitkin asfalttia josta jäljet olivat syntyneet. Hänen kyntensä olivat hajonneet, kaksi sormea turvoksissa ja vuotivat verta.

Juliaa oli pidetty putkassa kuulemma klo.5.00 aamusta lähtien klo.16.00 asti seuraavaan iltapäivään ja häntä kuulusteltiin paljon. Hänen kaikki vammansa kuvattiin ja poliisit Nummelassa sanoivat, että isokokoinen mies huvilalla joutuu epäilyyn tapon yrityksestä.

Minä ehdotin vahingonkorvaukseksi 3000e, mutta Jollaksen ystävämme mielestä korvausvaatimus pitää olla 10 000e. Hän on koulutukseltaan kauppatieteiden maisteri. Minulla on ruhjeita ja mustelmia ympäri kehoa, mutta minua ei pahoinpidelty läheskään samalla tavalla kuin Juliaa.

Tässä onkin siis monia tärkeitä kohtia. Eli kuin varkain tuot taas esiin pääepäillyn, tuon taposta rikosilmoitetun miehen mutta tällä kertaa Rakkaan Siskosi Julia Tukiaisen suusta.

Seuraava muuvssi on riskaabeli mutta brändin kannalta riskinoton arvoinen. Eli ensin vedät hatusta jonkun summan, esimerkiksi nyt vaikka kolmetonnia. Kuullostaa toki maallikon korvaan kovalta summalta, etenkin jos itse olet nyhtänyt Rakkaan Siskosi Julia Tukiasen puolikaljuksi mutta tämä onkin kaksiosainen shakkisiirto. Sinä ehdotat VAIN kolmeatonnia, Jollaksen ystävä, joka kauppatieteiden maisterina ymmärtää rahan arvon, on suorilta käsin sitä mieltä, että kymppitonni olis hyvä saada. Tämä osa ansaitsee erityisen perehtymisen, sillä ihan muutamalla rivillä pelataan mind gamesejä sillä tasolla, että aloittelijalta ne mee totaalisesti muuten ohi.

Eli käytännössä parilla rivillä tuot esiin oman vaatimattoman, suorastaan kohtuullisen korvausvaatimuksen (7000€ vähemmän kuin fyrkan tinkimättömän ammattimiehen analyysi), vanhempiesi omistaman asunnon (käytännössä siis omasi) sijainnin kaupunginosan tarkkuudella, lopullisen korvausvaatimuksen esittäjän kotiseudun( kyse ei ole mistään kontulan maisterista, vaan JOLLAKSEN), Jollaksen ystävän koulutuksen ja melkein tärkeimpänä tietenkin assosioit itsesi akateemisiin piireihin "by proxy".

Voisi tietenkin ajatella, että kannattaisi valita mielikuvitusystävän ammatiksi poliisi, asianajaja tai käräjätuomari, ylipäätään ammatti jossa edes etäisesti työskennellään lain ja/tai sen soveltamisen parissa. Tämä on kuitenkin tyypillinen aloittelijan virhe. Tässä käytetään näet kivi-sakset-paperi tyyppistä analyysiä tilanteestä. Kumpi ymmärtää RAHASTA enemmän, lakimies vai kauppatieteiden maisteri? Syyllinenhän on jo tiedossa, poliisi on jo Juliaa putkaan viedessään rikosilmoittanut taponyrityksestä "todellisen tekijän", enää on kyse siitä paljonko pitäisi saada euroja tilille.

Seuraavassa osassa siirrytään multimedian soveltamiseen ja katsotaan vihdoin niitä youtube-videoita ja seiskan bileristeilyn tapahtumia.

Brandääminen for dummies, Part 1.5 - Pukeutuminen

Vaatetus on glamourhommissa tärkeä aspekti. Vaatteita tarvitaan sekä esiintymisiin, että jatkuvana raportoinnin aiheena blogeihin. Jos vaistosi sanoo, että olisi syytä tutustua muotiin tai trendeihin, on erittäin hyvä, että luet tätä opasta. Kaikkein olennaisinta on tilata vaatteet Miamista, ihan sama mitä rytkyjä ja paljon maksaa tai sopiiko ylipäätään päälle, lähtöpaikka on tärkein. Aloita siis tilaamalla vaatteesi internetistä ja raportoi ostokset blogissa. Raportoidessa vaatteen hinta on hyvin tärkeä, ei kuitenkaan niin tärkeä kuin nimen pudotteleminen. Eli jos olet joskus nähnyt housujesi värisen paidan jollain salkkari-staraa kovammalla nimellä, vertaa estotta itseäsi häneen. Tiivistettynä siis: Kun raportoit ihanat ostoksesi painotat (yksi kerta ei riitä), että vaatteet tulee Miamista, ostohintaan lisätään nolla ja jostain pitää kaivaa nimi, johon liität itsesi. Eli mekko ei ole vain mekko, se on asia joka yhdistää sinut Tarina Tarantinoon, Paris Hiltoniin tai Jennifer Lopeziin. Näin luot pohjan kateellisuus-argumentille, tulet tarvitsemaan sitä urallasi.

Surffailet siis ääkkösettömällä läppärilläsi ebaytä ja etsit alla olevan esimerkin kaltaisia, käytännöllisiä vaatteita. Jo hankintavaiheessa kannattaa pitää mielessä, että oikein valittuna sama vaate sekä palvelee vuosia, että muuntautuu vartalotyypin mukana mekosta paidaksi.

Mallin päällä

Jos oma torsosi ei vuosikausia kestäneestä kavitaatio hoidosta huolimatta ole ihan pelkkää lihasta, niin älä anna sen häiritä. Kysehän brändäyksessä on mielikuvien luomisesta. Eli vedät pokkana kuusi numeroa liian pienen mekon päällesi ja muistat, että (netti)herjaajat ei joko ymmärrä ns. pornotähtiluukkia tai on kateellisia. Alla esimerkki onnistuneesta brändin mukaisesta pukeutumisesta.

Johannan päällä

Kun olet purkittanut oman versiosi Apinamiehestä ja säännöllisen yötyön, parisuhdeongelmien, stressin, joulun, Arton, avioeron, Arton tai Arton takia lihoat, niin tässä vaiheessa palataan johdannossa jo pohjustettuun monikäyttövaatteaspektiin. Älä siis anna kenenkään mielipiteen häiritä, vaan rohkeasti yhdistat stringit, tässä vaiheessa paidaksi muuttuneeseen investointiisi, niin tulos on alla olevan esimerkin mukainen:

Paitana

Ammattilaisella sama mekko palvelee 8+ vuotta ja mahtuu päälle painon heitellessä 65 ja 95 kilon välillä. Tätä on tietenkin hankala uskoa, ihan jo fysiikanlakienkin puitteissa mutta oikein valitulla mekolla todella on mahdollista saavuttaa kuorma-auton käyttöikä ja Sveitsiläisen linkkuveitsen muunneltavuus samassa paketissa. Pelisilmän karttuessa, opit valitsemaan jo hankintahetkellä mauttomia vaatekappaleita ja pelaat sen varaan, että trendit tulee säännöllisesti uudestaan pinnalle ja jos ei tule, niin katsoja on kateellinen, äitisi on vuoden 1986 miss Korso, ollut onnellisesti aviossa isäsi kanssa kymmeniä vuosia ja viimeistään Jumala Jeesuksen armosta polttaa arvostelijat helvetin tulissa. 

Tässä kieltämättä on aloittelijalle tuhti(pun intended) paketti informaatiota mutta shoppailua helpottamaan alla vielä pieni otanta Rakkaan Siskoni toiminimi-CEO:n esiintymisasuista vuosien varrelta:

Julia Tukiaisen karu arki: Piikkejä diabetekseen

Karu arki, give me a fucking break, niin kuin Miamissa sanottaisiin.  Diabetes nro 1 harrastajan elämäntuskaa ihan koko rahalla taas... Vaikea päättää kummalle nauraisi makeammin, nimensä jutun kirjoittajaksi antaneelle Jari Kupiaiselle vai Diabeteksensa kanssa kamppailevalle, kuin lampputolpan ohjausreleen logiikalla toimivalle Siskolleni, Julia Tukiaiselle. Kupianen maalaa journalistin vankkumattomalla ammattitaidolla sellasia mielikuvia, että Diabetes tuntuu ihan Ebolalta. Julia tosin on lähinnä iloinen siitä, että nykyään on Miamin mitoissa ja silti voi "herkutella ja syödä lihomatta", kansanomaisemmin tunnetaan vastuuttomana sikailuna.

Julia Tukiainen pyrkii huolehtimaan sokeriarvoistaan, jotta välttyisi uusilta sairaalareissuilta.

- Joka kerta syömisen yhteydessä pitää piikittää, Julia Tukainen kertoo iltamaksiini.fille.

- Olen kantapään kautta saanut oppia, miten tärkeää on diabetespotilaalle insuliininkäyttö. Nyt se on alkanut rutinoitumaan mutta tarkkana saa edelleen olla. Säännöllinen ruokavalio on hyvin tärkeää tässä sairaudessa ja iltapiikki kaikista piikeistä tärkein.  Positiivinen asia on se, että olen laihtunut 20 kiloa ja olen vanhoissa Miamin matkojemme mitoissa ja saan silti herkutella ja syödä lihomatta.

Julia Tukiainen sairastui diabetekseen joitakin aikoja sitten. Veren sokeriarvot joutuivat koetukselle ja hän joutui joitakin kertoja sairaalaalaan. Nyt Julia kertoo oppineensa ja hoitavansa itseään siten, että sokeriarvot pysyisivät kunnossa.

- Aluksi oli inhottavaa piikittää itseään. Enää en joudu sairaalaan tämän vuoksi.

Julia otti aikalisän opintoihinsa.

- Koulun keskeytin,mutta jatkan sitä syksyllä.

Ihan huojentava tietää, että jo tässä vaiheessa joko toimittaja tai Julia itse on ymmärtänyn sairaalareissujen ja sokeriarvoista huolehtimisen välillä vallitsevan löyhän yhteyden. Julia neuvoo lähes-playboyhin kuvatun mallin auktoriteetillä, että syömisen jälkeen pitää piikittää.

Kantapäähän Julialla onkin kieltämättä ollut matkaa, koska tuskin keskiverto diabeetikon takia tarvitsee kutsua ambulanssia neljää kertaa kuukauden sisään, tukevan jurrin ja hukkuneen verensokerimittarin takia. Tukiaisittain Julia on oivaltanut, että iltapiikki ja säännöllinen ruokavalio on hyvin tärkeä, vaikka tosin insuliinia tykittämällä aukeekin ovet Miamin aikaiseen torsoon, vaikka herkuttelisikin. Olen ihan 100% varma, että Julian logiikka menee niin, että insuliini on taika-ainetta, jota täräyttämällä voi vetää levyn fazerin sinistä ja kymmenen siideriä ja behold! Miamin mitat säilyy.

Vapaata koulusta

- Minulla on nyt vapaa kevät kosmetologikoulustani ja aion keskittyä sairauteni hoitoon sekä tehdä satunnaisia keikkoja rakkaan siskoni Johannan kanssa.

- Haaveenamme olisi vuokrata Rukalta mökki maaliskuussa ja mennä sinne rentoutumis- ja laskettelulomalle. Nyt varsinkin vielä kun olemme molemmat sinkkuja ja laskettelukeskukset ovat hyviä kohteita tavata uusia ihmisiä.  Myös Jenkkeihin meidän täytyy lähteä uudelleen, sillä Johannan musatuottaja on ottanut sieltä yhteyttä, että hän haluaa jatkaa yhteistyötä ja tehdä meille molemmille yhteisiä englanninkielisiä biisejä.

Koulukin keskeyty, olihan se tietenkin rankkaa kun kolme kertaa viikossa piti herätä puolilta päivin ja melkeen neljä tuntia puurtaa hikihatussa. Lähes epäinhimillinen rasite terveellekin, diabeetikolle Danten Inferno maan päällä. Olisi kyllä hauska tietää onko toimittajalla pokka pitänyt kun se on juttua kirjoittaessaan tajunnut, että ensin Julia herkistelee kuinka nyt on opittu piikittelyt ja sitten otetaan vapaata koulusta... sairauden hoitoon. Eli siis Julia ei voi käydä koulussa koska.... mitä? Pitää syödä säännöllisesti ja piikittää ruokailun jälkeen, iltapiikki tietty kaikkein tärkein?

Ettei karu arki ihan kerrassaan käy sietämättömäksi, niin hyvä olisi viimeistään maaliskuussa vuokrata mökki, rentoutumistahan työtön diabeetikko sairauden intensiivihoidon kestääkseen tarvitseekin. Olisipa jossain joku pelastusarmeijan keräys tätä asiaa varten, myisin adidakseni ja laittaisin lyhentämättömänä fyrkat hyvään ja akuuttiin tarpeeseen.

On melko varmaa, että molemmat sisarukset on jatkossakin sinkkuja, tuskin sieltä laskettelukeskuksestakaan niin hullua miestä löytyy, että haluaisi pariutua karaoke-siskosten kanssa.

Jenkkeihin siskokset on ollut muuttamassa säännöllisesti vuosikausia. Sääli vaan, että Johanna tuskin saa viisumia lukuisten rikollisten aktiviteettien ja tuomioiden takia ja juliaa ei uskalla päästää itekseen edes naapurin siwaan ilman, että ennakoivasti tilataan ambulanssi jollakseen päivystämään.

Ja mikä ihmeen musatuottaja? Sama Bahamonde jonka Johanna on monet kerrat haukkunu huijariksi, kaveri joka varasti Johannan paluulentoon säästämät rahat?

No, pidetään peukkuja, että Julia ammatti-diabeetikkona nyt laskettelulomaa odotellessa pystyy keskittymään herkutteluun, piikittelyyn ja uusista biiseistä fantasioimiseen. Näen vaaleanpunaisia unelmia ja uuden avo-peugeotin ihan nurkan takana.

Päivitys 6.2.2013:

Jaahas, karu arki näemmä jatkuu ja Siskoni Johanna ja Julia Tukiainen lähtee kuormittamaan Rukan sairaankuljetuspalveluita ja hotellin henkilökunnan hermoja. Huhtikuussa diabetes numero ykkösen hoito on varmaan ihan uusissa sfääreissä kun on hermolomakin takana. Tiedä vaikka taas löytyisi joku kyproksen- matkan maksaja, sellainen klassinen herrasmies, jonka Johanna luonnollisesti viimeistään huhtiskuussa haukkuu narsistiksi.

Jos vanhat merkit pitää paikkansa niin välittömästi kun Johanna herättyään klo 19.00 ponnahtaa rinnebaariin kumitissit törröllään, muovitukka hulmuten, niin siellä on kymmeniä turisteja rivissä kehumassa skandinaavista blondia. Ihmettellään yhteen ääneen miten voikin olla ihmisellä ihana tukka ja kyllä ne silikonit sopii, sellanen jenkeissä suosittu pornotähti look, mistä suomalaiset ei ymmärrä mitään. Joku tuiki tuntematon Japanista saakka laskettelemaan saapunutu vanhempi herra ihmettelee mikä on kun ei suomen kansa kannusta omaa naistaan, että kyllä nyt viimeistään kannattaa muuttaa jenkkeihin ja sinnehän me muutetaankin, siellä on se musatuottaja, jolla on ehkä noin sata biisiä valmiina.

Pidetään peukkuja, ettei Julia varasta, eli glamourimmin väärinkäsitä taas jonkun laukusta antibiotteja ja ulosta auton takapenkille tai hukkaa tavaroitaan, niin että pitää juosta pitkin rukaa kuin Forest Gump konsanaan. Julia tunnollisena sosiaalietuuksien nauttijana varmaan muistaa myös nämä keikkapalkkiot ilmoittaa tuloiksi. Totta kai se muistaa ja totta kai Siskoni toiminimi-CEO Johanna Tukiainen maksaa - ennätys ajassa.

Minisortsit ja mielenkiintoiset keskustelut

http://petripenna.blogspot.fi/2013/02/fuengirola-here-i-come.html

Princess Pepellä ollut taas mielenkiintoisia vivahteita elämässä. Palaset loksahtaa paikalleen ja Petri askeltaa kuin otavan-tähdistön ohjaamana esikuviensa jalanjäljissä. Julia lopetti koulun diabetes numero ykkösen hoitoon keskittyen, Petri... no syy epäselvä mutta unelmat on onneksi selvänä. Julia haluaisi kortittomana ostaa ensi kesänä avo-peugeotin, Petri asua talvet ulkomailla. Molemmissa onnistumisen mahdollisuudet samaa luokkaa.

Julle asustelee isin ja äidin omistamassa talossa, toimeentulo kerran kuussa valtiolta tilille. Koulujen keskeyttämisen raskaansarjan ammattilainen, taitoja lähinnä sekavana lavalla Siskoni Johanna Tukiaisen kanssa hytkyminen mauttomissa rytkyissä ja diabeteksen intohimoinen hoitaminen. Petri... no ehkäpä suomen ainoa transvestiitti-malli, satunnaisesti juontaa tätä siskos-horror-showta ja kirjoittelee blogiaan. Kyllä noilla eväillä avo-pösö ja talviasunto kanarialta järjestyy, ei tee edes tiukkaa.

Pikku sitaatti tähän väliin:

Tänään oli mielenkiintoinen keskustelu. Lopetin koulun, jonka vuoksi jouduin johonkin keskusteluun, että mitä haluan elämässäni tehdä. Mielenkiintoisin lause kyseiseltä sosiaalityöntekijältä oli seuraava lause: ''Nykyäänhän Suomessa ei melkein kannata edes tehdä töitä. Palkat on pieniä, verot suuria ja loppupeleissä melkein saman rahan saa tekemättä yhtään mitään'' Tuo lausehan oli kuin omasta suustani. Itse tosin en halua olla työttömänä enää. Yksi tulevaisuuden haaveistani on asua AINA talvet ulkomailla ja kesät Suomessa. Sitä tavoitellessä!

Tässä on otettu sivu Jossun playbookista... tottakai se sosiaalityöntekijä sanoi noin. Ihan selväähän se on, että koko tapahtuman tarkoitus oli tukea Petrin harhaisia unelmia ja antaa sellanen tietynlainen mielenrauha "ihan oikea valinta, en itsekään opiskelis Suomessa" tyyppisesti. Epäilen, että tuo lause ei ole KUIN omasta suusta vaan ihan sellaisenaan omasta suusta.

Voin kuvitella miten tuo tilanne on mennyt. Pepe rantautuu toimistolle tunnin myöhässä, sossutantta heti alussa latoo faktat tiskiin ja loppu aika onkin katottu Petrin blogia ja ihan finaalin korvilla Petri pudotellu vähän meikkivinkkejä.

Petri ei myöskään halua enää olla työttömänä, no kukapa nyt haluaisi, vaikka työntekeminen ei kannattavaa olekaan. Maltan tuskin odottaa mihin Petri työllistyy, onhan poika-tyttö-epäselvää-kumpi-malleille lähes rajattomat työmarkkinat. Fyrkkaa tulee ilman opiskeluakin ovista ja ikkunoista. Ihan muutama tunti kuussa duunia ja kun niistä massiivisista tuloista laittaa kolmasosan osakkeisiin ja kolmasosan säästöihin, niin ei tartte siellä ulkomailla asua edes vuokralla. Suoraan vaan kartano ostoon. Ja vielä jää täällä ankeessa suomessa fyrkkaa keskustakämppään ja 24/7 biletykseen.

Onnea vaan Petrille, kyllä se siitä.

Brandääminen for dummies, Part 1

Kohublondi, lähes laudaattureiden CEO vouhottaa brändäämisestä ihan jatkuvasti, ja on sujuvasti verrannut itseään esimerkiksi pörssissä listattuun Nokiaan. Verohelpotuksiakin on ehdoteltu, hoitihan kohukaunotar Ilkka Kanervan tilalle Jyrki Kataisen, tosin hymyn vika se virallisesti oli, eikä Johanna tietenkään tarkoittanut mitään pahaa.

Brändääminen sinäänsä ei ole niin monimutkaista kuin voisi ajatella. Tätä brändin syntyä on saatu seurata vuosia "julkisuudessa" eli edesottamuksista lukea Johannan blogista ja satunnaisista seiskan kirjoituksista, joiden lähde on joko entinen aviomies tai edellämainittu blogi. On Johanna ja Siskoni Julia Tukiainen huvittanut myös erilaisilla tv-esiintymisillä, esimerkiksi poliisi-tv:ssä.

Tee-se-itse-brändääjille pikakurssi Johannan tekniikoista:

Johannahan tunnetaan paskasista vaatteista, myskisestä ominaishajusta ja keikoista, joista harvoin ilman ambulanssia selvitään. Tyypillisesti ensiapua tarvitsee joko yleisö tai Siskoni Julia Tukiainen, joka kahdesta kolmeen kertaan kuukaudessa unohtaa insuliinihuollon ja vastoin lääkäreiden ohjeistusta vetää viinaa kamelinlailla kyttyräänsä.

Jos siis mielit suomen eturivin artistien eliittijoukkoon, niin aloita urasi kaveeraamalla facebookista Petri Penna tyyppinen transvestiitti jountamaan kristilliseroottista esiintymistäsi.

Esiintymisasu on hyvä olla kolmesta kuuteen numeroa liian pieni ja mielellään antiikkikäsitelty pesukonetta välttelemällä. Alusvaatteet mielellään ajattomasti tiikerikuosillisia, glamouria tuntemattoman mielestä mauttomia. Jos esiintymispaikkana toimii pienehkö ravintola ja siitä johtuen pyrotekniikka ja valaistus ei yllä ihan euroviisutasolle, niin kätevä kotikonsti on pitää hygienia keskiaikaisella tasolla ja vältellä kaikenlaista peseytymista. Mikään ei viettele sylitanssissa niin kuin punaisena helottavat nivuset.

A1 ja A2: Jo itsessään vintagea olevat tahrat esiintymisasussa
A3: Bakteeri-inkubaattori tiikerikuosilla ja pyrotekniikkaa kotibudjetilla

Jos olet liikenteessä tylsähkösti mustassa mekossa, jossa on valkoisia pallukoita, niin suihkua ja pesukonetta välttelemällä on mahdollista luoda jännittävää vaihtelua. Ajatuksena on luoda liukuväriefekti ruskeasta valkoiseen:

Jos et halua pahoipidellä säännöllisesti yleisöstä huutelijoita, rikkoa kännyköitä kun esiinnyt julkisesti ollessasi huolissasi yksityisyydestäsi tai ottaa verkkareiden pukemista lavalla osaksi showta, erittäin toimiva ja kustannustehokas tehokeino on esiintyä maha törröllään paskat housussa:

A1: Ihmisen kakkaa persvakosessa
A2: Tehostepoimu, mahdollista treenata esimerkiksi syömällä joulukinkku lauttamatkalla tukholmaan.

Kun aloitat kirjoittamaan blogia, älä ole liian tarkka photoshopin käytön kanssa. Maailmantähtien kuviakin säännöllisesti editoitaan. Jos tilanteesi on sama kuin Johannalla, eli ylipainoa on kertynyt kymmeniä kiloja kavitaatiohoidoista huolimatta,  ikäänkuin etukäteen joulun jälkeen siten, että sama maha paistaa vuosikausia, niin se todellinen omakuva välittyy parhaiten pienellä kuvankäsittelyllä. Esimerkinomaisesti oikeanpuoleinen blogista ja vasemmanpuoleinen lähdemateriaalina.

Seuraavassa osassa pr-toimintaa youtubessa ja seiskan bileristeilyllä.

Yö-meikkaajan aivotuksia

http://johannatukiainen.seiska.fi/2013/02/04/showkeikkamme-upean-laihtuneen-siskoni-julian-kanssa-meni-aivan-loistavasti/

Johannalta taas kovaa pohdiskelua. Neljän melkeen-laudaatturin ylioppillas pistää taas luun kurkkuun kateellisille. Johannahan tunnetusti on vaatimaton, eikä mielellään korosta itseään tai saavutuksiaan. Johanna toki brändää jatkuvasti itseään ja siskoaan ja tästä syystä "Diabetes nro 1" mainitaan tässäkin kirjoituksessa. Omalla tavallaan kiva myös katsella sivusta kuinka kieli elää. Suomessa arvioidaan olevan 500000 diabeetikkoa mutta todennäköisesti vain yksi "diabetes nro 1"-potilas ja takuulla vain yksi ihminen, jolla diabetes on osa identiteettiä.

Sitten mehukkaisiin sitaatteihin:

Ööh……jos nyt vielä kerran toistan tämän, niin olen ylioppilas erittäin korkeilla arvosanoilla, lisäksi olin yksi luokkani parhaimpia lukiossa, samoin mm. Helsingin diakonisessa ammattikorkeakoulussa jossa opiskelin sosionomi/diakoni linjalla ja sain aina kaikista kokeista täydet 5 pistettä. En jaksanut suorittaa kuitenkaan koulua loppuun asti, mutta minusta naiselle riittää ihan hyvin tällainen juttu kuin minulla on: YO-meikkaaja, Joe Blasco konsulentti ja yksityisyrittäjä, sekä artisti. Ja se, että olen osannut brändätä itseni ja nimeni tässä maassa, kertoo jo itsessään siitä, etten voi olla tyhmä (ainoastaan tyhmät ihmiset eivät tätä ymmärrä.)

Helsingissä ei ilmeisesti kuitenkaan ole diakonista ammattikorkeakoulua, diakonia-ammattikorkeakoulu tosin löytyy Sturenkadulta, kyllähän brändätty yrittäjäkin erehtyä voi, itseään kehuessaankin. Yo-meikkaaja varmaan on kirjoitusvirhe ja tässä on haettu yö-meikkaajaa, jälkihan Johannan naamioissa on parhaimmillaan hämärässä, mieluusti kokonaan pimeässä. Yksityisyrittäjä tarkoittaa tätä dolls dancers toiminimeä, jonka CEO ja ainoa työntekijä Johanna on. Yrittäjäuran ehkä merkittävimpiä henkilökotaisia saavutuksia on epäilemättä Johannan ennätysajassa maksamat veromätkyt. Toiset yritykset maksaa veronsa ajallaan, Brändätyt yritykset tekee ennätyksiä mätkyjen maksuaikatauluilla. Johanna tosin on myös artistina ainutlaatuinen. Ehkä maailman ainoa esiintyvätaiteilija, jonka tuontannon merkittävin, melkeinpä ainoa jakelukanava on Youtube. Johanna myös säännöllisesti julkaisee virtuaalisia teoksia. Näistä hiteistä ei kuulla kuin blogissa, osaa purkitetaan vuosikausia.

Mitä tulee muuten perheeseeni, niin ei siitä sen enempää kuin että molemmat vanhempani ovat akateemisesti koulutettuja, kauppatieteiden maistereita, Julia on myös ylioppilas (tässä maassa mielestäni jo se on meriitti koska koulu on niin vaativaa) ja hän on käynyt englanninkielisen lukion. 

Julia saattaa toki olla ylioppilas ja onhan se koulu varmasti vaativaa jos opiskelija ei edes siskonsa holhouksessa saa korsettia päälleen oikein päin. Jokainen voi miettiä millainen esiintymisen palo pitää olla päällä, että onnistuu laittamaan korsetin päälleen kylki edellä. Kateellinen vaatevalmistaja ei ilmeisesti lähettänyt sarjakuvaformaatissa käyttöohjetta tähän korsetti nro ykköseen.

Anti tällä kertaa oli vähän kevyttä ja kokemus jäi kuivahkoksi, koska Johannalle tyypilliset vertaukset hänen ja maailmantähtien välillä suorastaan huuti poissaolollaan. Tästä esimerkki loppukevennyksen omaisesti edellisesta kirjoitelmasta:

Tämä on uskomatonta kun juuri aiemmin viittasin siihen, että luen Jordanin omaelämäkertakirjaa ja hän on saanut käydä hirveän raskaita asioita läpi, joista monet ovat hyvin samanlaisia kuin minulla (lehdet syyttivät julkisesti häntä, että hän synnytti vammaisen lapsen koska oli juonut alkoholia raskauden aikana), hänen ex-poikaystävänsä myivät lehdille ns. Kiss and Tell tarinoita hänestä suhteiden loputtua (eli kertoivat lehdille parisuhteen yksityiskohtia kuten seksielämästä ja jutut olivat vielä suurimmaksi osaksi täyttä valetta), keikkamyyjä (agentti joka buukkasi Jordanille mallintöitä) huijasi häneltä melkein kaikki rahat ja valehteli jne. jne.

Nämä hyvin samankaltaiset asiat mistä Johanna puhuu, rajoittuu tietenkin siihen, että Johannastakin on joskus kirjoitettu lehdissä ja Johanna yleensä on tukevasti humalassa. Johannahan ei ole synnyttänyt lasta, vammaista sen enempää kuin tervettäkään. Kerran tosin valehteli olleensa raskaana, ehkä tämä mielikuvitussikiö oli jollain tavalla vammainen, koska viinaa kului myös tämän keksityn raskauden aikana?

Niin nopeaa kauppamiestä tuskin on olemassakaan, että Tukiaisten siskoksista kerkee Kiss and tell tarinoita myymään uutisena, koska Johannahan raportoi itse aktien yksityiskohdat blogissaan, häät myytiin tv-kanavalle ja entiset miesystävät ei vuosienkaan jälkeen pääse tyttösistä eroon, vaan vuosikausia tilitetään unia myöden miten on kova kaipuu, vaikka teksti yleensä alkaakin "Hän ei halua olla julkisuudessa" tai "hän ei tykkää, että hänestä kirjoitetaan". Valehtelemisenkin Johanna hoitaa tyypillisesti itse.