Tunkilla ja olympiatason diabeetikolla on taas ollut härdelli päällä. Ensin Tunkki herutteli törröhuulikampaajalta yhteydenottoa. Seiskan Livessä tietenkin, se nyt on selvää, kun kännykkäni on tällä hetkellä varastettu. Ilmeisesti Juha on herkistynyt ja otti yhteyttä ihanat rakkauslaulunsa levyttäneeseen Puksuttimeen.
Ei todellakaan olla missään lastentarhassa.
Kuten ihan jokainen arvasikin, Tunkki ihan selkeesti oli sikaillut tavoilleen uskollisesti ja Juha teki Artot... katos kallioon. No mitä tapahtuu kun Tunkki ja Art... Juha taas kohtaa Helsingin yössä? No Art... Juha saa tietenkin naamansa kipeeksi ja rapsa on luettavissa Seiskasta.
Tunkki tietty laittoi tapahtuneista hyvin seikkaperäisen raportin firman keikkakalenteriin. Jos Juhan korvaisi Artolla, niin vähän tuntuu, kuin kyseessä olisi uuden mediakonsultin copy+paste-tekniikalla muokkaama lausunto. On varsin helppo ennakoida, että Juha on monella eri tavalla viheliäinen kaveri, Tunkki on suoraan pettynyt, tilitetään mitä kaikkea Juhankin eteen tuli tehtyä ja silti teit tälleen, ajojahdin makua. Kirjoitus on myös todennäköisesti pisimpiä tilityksiä firmaNI historiassa. Herkkupaloja luvassa, myös Seiska saa jostain syystä taas palautetta.
TOTUUS TAPAHTUMISTA VIIME YÖLTÄ JOTKA SEISKAN VIDEO JOSTAIN SYYSTÄ LEIKKASI KOKONAAN POIS!
Sanotaan näin, että "Johanna Tukiaisen oma Helsinki CSI tutkimus" on saanut osaltaan, siis tietyltä osalta päätöksen joka on surullinen siinä mielessä, että kyseessä oli läheinen ystävämme.
Kaikki muistavat varmasti Tampereen keikkani kummalliset tapahtumat hotellihuoneesta. Heräsin aamulla siis siihen, että kännykkäni oli heitetty toisen huoneen ikkunasta autoterassille ulos lumihankeen, samoin koirani swarowski fleksi, huomasin sitten, että miniläppärini oli lyöty nyrkillä hajalle, kamerastani oli viety muistikortti pois ja myöhemmin illalla hotellihuoneen vessasta löytyi säpäleiksi revitty passini.
Kutsuin tietysti poliisit Holiday Inn hotelliin ja heidän mukaansa tekijän oli pakko olla joku niistä henkilöistä, joka oli mukanani keikalla ja nukkui myös hotellihuoneissa. Mukana paikalla olivat "johtaja" Joni Virtanen joka myönsi haluavansa hinnalla millä hyvänsä julkisuuteen, kauempi aikainen ystävämme Petri Penna (heillä molemmilla oli keskenään aiemmin suhde ja erosivat myöhemmin) sekä kampaajani Juha Immonen, jonka kanssa tein keikkaa Kanarialla ja hän sai ilmaisen loman kauttani 3 viikoksi, sekä viikon lasketteluloman Leville Lappiin viime kevään aikana.
No niin, eli Cock Size Investigations - Jollas aukasee pelin. Palataan siihen synkkään yöhön, kun Tunkki ja sekalainen määrä homoseksuaaleja sammui teltassa nautittujen juomien jälkeen huoneeseen. Kun Tunkki latasi pattereita, joku kehveli pisti huonetta remonttiin, linkosi kännykän autotallinkatolle, passi löytyi vessanpytystä ja raskas esitutkinta aloitettiin välittömästi.
Sherlock Tukiainen ja pyttyyn tungettu passiNI ilmestyi fanien iloksi
blogitöräyksessä 19.1.2013, otsikolla: "KATASTROFAALINEN TAMPEREEN KEIKAN LOPPU LAUANTAINA 25.1.2013". Tilanne aukesi krapulaiselle lukijalle, kuin Alfred Hitchcockin jännäri. Heti alkuu Tunkki huomaa ilmeisiä yhtymäkohtia elämäNI ja jonkun oikeasti tunnetun henkilön kohtaloiden välillä:
"Tämä on uskomatonta kun juuri aiemmin viittasin siihen, että luen Jordanin omaelämäkertakirjaa ja hän on saanut käydä hirveän raskaita asioita läpi, joista monet ovat hyvin samanlaisia kuin minulla (lehdet syyttivät julkisesti häntä, että hän synnytti vammaisen lapsen koska oli juonut alkoholia raskauden aikana), hänen ex-poikaystävänsä myivät lehdille ns. Kiss and Tell tarinoita hänestä suhteiden loputtua (eli kertoivat lehdille parisuhteen yksityiskohtia kuten seksielämästä ja jutut olivat vielä suurimmaksi osaksi täyttä valetta), keikkamyyjä (agentti joka buukkasi Jordanille mallintöitä) huijasi häneltä melkein kaikki rahat ja valehteli jne. jne."
Uskomattominta taitaa olla ehkä kuitenkin se, miten pienessä neuvostosuomessa asustelee takkutukkainen tehosekoilija, joka ihan suoraan ilman mediakonsulttien apua on onnistunut keräämään cv:n täydeltä maailmantähtien pahimmista rimanalituksista mittavan kokoelman. En tiedä mihin kategoriaan Johanna Tukiainen voisi Guinnesin ennätystenkirjaan tehdä ehdotuksen, mutta pakko tolla saldolla joku ennätys on syntyä. En nyt tarkoita firmani ennätyksellistä verorästienmaksua, vaan sitä miten ihanasti Tunkille on sattunut kaikki mahdolliset "ajoin jurrissa autoa ja valehtelin poliisille nimeni, täysin samoin kuin joku se ja se Miamista".
Tällä kertaa ihan suoraan nähdään yhteys Jordaniin. Jordania on lehdet suoraan syyttänyt, että nyt tupsahti dokaamisen takia Jordanin vaginasta vammanen lapsi. Tunkin tapauksessa vammanen artisti kännissä keksi olevansa raskaana ja synnytti turhia uutisia pitkin paskalehtiä. Sanosin, että yhteys on selvä, tähän ei mitään Railia tartteta. Jordanin ukko myi lehdelle ikäviä juttuja parisuhteesta ja seksielämästä. Siinä missä Tunkki on solvannut kaikkia exiään vuosikaudet firman keikkakalenterissa, blogissa ja lehdissä. Ex-lappalainen Arto juuri arvioitiin 5/10 ja tuo säälipiste tuli hampaattomista ikenistä, joilla itsetuhoinen rakastaja pystyy lussuttamaan Tunkin karvasen alakolosen kohti hurjaa orgasmia. Sanosin, että jos olisin Jordan, niin vaatisin dna-testit ja epäilisin, että iskän karvanen selkä on saattanut ilmestyä myös Jordanin äidin makuuhuoneeseen. Niin on samanlaiset kohtalot, että väkisinkin toinen kohukaunotar on adoptoitu suoraan Sollentunasta.
Sitten siirrytään demoniseen passinhäpäisyyn:
"No Tampereen keikkojemme jälkeen Janina lähti jatkoille jonkun kaveriporukkansa luokse ja oli siis koko yön poissa. Meillä oli ihan tasokkaassa ja tunnelmallisessa hotellissa varattuna kaksi huonetta vierekkäin. Toinen oli kahden hengen huone ja toinen oli 3 hengen huone. Molemmissa huoneissa oli paljon tavaroitani. Kahden hengen huoneessa oli mm. läppärini jne.
No me menimme kaikki kolmistaan suurempaan 3 hengen huoneeseen.
Aamupäivällä heräsin siihen, että Juha ei nukkunut enää vieressäni (olin nukahtanut hänen viereensä.) Juha tuli jossain vaiheessa takaisin meidän 3 hengen huoneeseemme, alkoi kävelemään ikkunaa kohden ja yhtäkkiä huutamaan, että “Mitä ihmettä Johanna sun kännykkä tekee tuolla ulkona, hotellin autotallin katolla????”
Minä menin katsomaan ikkunaan ja todellakin, puhelimeni oli autotallin katolla jonka vieressä oli jotain muuta epämääräistä. Lumeen oli jäänyt jäljet siitä, mistä suunnasta puhelin oli katolle heitetty. Se oli heitetty viereisen 2 hengen huoneen ikkunasta. Olin jotenkin ihan ihme tilassa, tällaista ei ole KOSKAAN koko 10 vuoden keikkojeni aikana tapahtunut!!!!"
Eli Tunkki siis herää jossain vaiheessa päivää, eikä huomaa yhtään mitään. Siellä se makoilee kuin hylje rannalla tyyttyväisenä ja ihmettelee mihinköhän homokihlattuni on mahtanut kadota. Jossain vaiheessa Juha tulee huoneeseen ja haukansilmällään huomaa Tunkin kännykän vastapäisen autotallin katolla. Tunkkihan pistää ruhoon liikettä, tulee ikkunalle ja totta se oli, ei se kampaaja paskaa puhunut. Siellä se Nokian matkapuhelin oli katolla ja jos en väärin näe, niin näyttäis olevan värinähälytyksellä. Tunkilla tärähtää ihmetila päälle ja raskas rikostutkinta alkaa välittömästi. Kännykkä on heitetty tarkalleen 87 asteen kulmassa, eli viereisen huoneen ikkunasta! Koskaan 10 vuoden keikkojen aikana ei tälläistä ole tapahtunut! Mitä tapahtui seuraavaksi? Mitä tekee 10 vuotta keikkaillut solakka naisartisti ihmetilassa, kun panokset kovenee?
"Kun palasimme aamiaisen jälkeen takaisin hotellihuoneeseemme. Minulle alkoi nousta kauhuntunteita, ihminen voi aina vaistota kaikkea. Aloin etsimään Canonin pinkkiä pokkarikameraani ja onnekseni löysin sen. (Tässä välissä soitimme hotellin henkilökunnalle respaan, mutta he vain naureskelivat ivallisesti että “Pitäkääs niistä tavaroistanne vähän parempaa huolta.”) Huomasin sitten kauhukseni, että kamerastani oli poistettu muistikortti sekä akku!!! Kamera oli siis kokoajan ollut 3 hengen huoneemme pöydällä.
Menin toiseen, viereiseen huoneeseemme käymään läpi tavaroitani. Sitten huomasin, että läppärini lasi oli rikottu lyömällä se hajalle. Visa Electron korttini löytyi kummallisesti vessan pöydältä, vaikka olin pitänyt sitä eräässä meikkilaukussani. Sitten huomasin, että erään erittäin tärkeän asunnon avaimeni olivat kadonneet käsilaukustani!!!!"
No lähtee tietenkin aamupalalle, sehän on selvää. Ihmetila virittää kaikki aistit äärimilleen, joten Tunkki lähtee tyhjentämään seisovaapöytää. Pekonia naamariin ja takaisin huoneeseen, ihmetila muuttuu nouseviksi kauhuntunteiksi, tunnetaan jossain piireissä paremmin krapulana. Invetaario käynnistyy välittömästi pinkin kameran etsinnöillä. Kamera löytyy mutta mitä on katala homoseksuaali tehnyt? Varastanut akun ja muistikortin! Hotellin henkilökunta suoraan nauro puhelimeen, vaikka ylikonstaapeli Tukiainen hätääntyneenä jankuttamalla jankuttaa, että nyt on tapahtunut demoninen hotellihuoneenhäpäisy! Tunkki jatkaa tutkintaa käymättä lounaalla ja suunnistaa viereiseen huoneeseen, tähän samaan, josta kännykkä on ilmiselvästi heitetty katolle.
Tunkki huomaa välittömästi, että läppärin lasi oli rikottu lyömällä se hajalle. Ilmiselvästi kyseessä on viharikos, sillä lyöminen on tarkoitettu hajoittamaan! Seuraavaksi etsitään mustaa visa elektroonia, joka kummallisesti paikannetaan vessan pöydälle. Miten se on voinut siirtyä eräästä meikkilaukusta vessaan? Tekijä on mitä ilmeisemmin joko Tauski, Arto tai kännykänheittäjä. Eikä tässäkään vielä kaikki, eräs tärkeän asunnon avainkin oli kadonnut! Tunkki ei kerro, mutta epäilen, että ihmetilasta nouseviin kauhuntunteisiin eskaloitunut sielunmaisema on väkisinkin ollut hyvin lähellä kanyylimurhaa edeltänyttä kohtausta ykkösluokan aivomalariassa. Voiko tilanne muuttua pahemmaksi? No todellakin voi ja muuttuu!
"Kaikki alkoi kokoajan käymään friikimmäksi. Ihmiset alkoivat huomaamaan, että heiltä puuttuu lähes kaikilta kotiavaimet!!! ONNEKSI olin laittanut keikkapalkkioni yhteen monista meikkilaukuistani, enkä lompakkooni!!! Muuten sekin olisi tietty varastettu!!! Mikä tästä tekee muuten täysin raivon ja vihan vallassa tehdyksi teoksi on mm. se, että kyseinen henkilö ei varastanut läppäriäni tai esim. kameraani, toinen oli vaan hajoitettu ja toisesta oli muistikortti poissa!"
Poikkeuksellisesti Tukiaisten keikkamatkalla oli tuona synkkänä tammikuisena päivänä muutakin friikkiä kuin artisti. Ihmisiltä katosi kotiavaimia! Onneksi keikkapalkkiot sentään oli piilotettu yhteen lukuisista meikkilaukuista, ei kuitenkaan samaan, josta puheaikaa pursuava musta visa elektrooni harhaili vessanpöydälle. Cock Size Investigations Jollas toimittaa väliraportin tapahtumienkulusta ja toteaa perustellusti, että kyseessä on täysin raivon ja vihan vallassa suoritettu teko! Varastelussa kunnostautuneena Tunkki tietää, että liikevaihto paranee, kun vie tavarat mukanaan, sen sijaan, että niitä hajoittaa rikkomalla.
Jokainen viharikoksen uhriksi joutunut tietää, mitä tuollainen kokemus tekee ruokahalulle. Tunkki lähteekin hyvin ansaitun aamiaisen jälkeen illalliselle. Aamiainenhan on siis se tapahtuma, kun kaukalo täytetään ensimäisen kerran heräämisen jälkeen. Illallisen voi Tukiaisittain syöda tunnin päästä, koska herääminen tapahtuu tyypillisesti raskaan yötyön tiimoilta, yhdyskuntapalveluun sopivasti aikaisintaan 19:30.
"Otin tärkeimmät tavarani mukaani ja lähdimme illalliselle hotellin ravintolaan. Kun istuin alakerran ravintolan pöydässä, minulle tuotiin revitty passini etukannen kuori joka oli vessanpöntössä."
Kännykän lentorataa mittaillessa palaa kaloreita, eli Tunkki on jo valmiiksi ollut sekä henkisesti, että fyysisesti suorityskyvyn rajoilla, mutta edes hyvin ansaittua välipalaa ei saa syödä ilman sydämentykytyksiä, sillä kesken aterian toimitetaan vessanpöntöstä löytynyt passin etukannen kuori!
"Junamatkalla suutuin Juhalle niin paljon, että revin hänen ristinsä pois hänen kaulastaan. (Kyseessä edulliset muoviristit, joten rahallinen menetys ei ainakaan ollut suuri.)"
Rajansa kaikella ja kun tilanne sitä vaatii, niin Tunkkihan jakaa yhdyskuntapalvelua junamatkalla. Juhan muovinen risti saa kyytiä. Muistelisin, että tämä on sama reissu, kun Petri Penna sai myös osansa ja herkkää upeasti laihtunutta bloggaajaa itketettiin huolella. Traumaattisen junamatkan jälkeen Tunkki rantautuu Jollakseen.
"Menin paniikissa Jollakseen, mutta en pystynyt olemaan suhteellisen suuressa talossa yksinäni. Pelotti ihan hirveästi, yritin nukkua pesäpallomaila vieressäni, mutta ei siitä tullut mitään. Sitten sain facebookin kautta kiinni ihanan ystäväni ja lähdin hänen luokseen keskustaan.
Huomasin, että Jollaksesta oli ryöstetty Julian pöydältä myös Ruotsin kännykkäni (sillä en ottanut sitä mukaani keikoilleni) ja kaikki esiintymislevyni olivat kateissa jo siinä vaiheessa kun olimme lähdössä keikalle. Petri pelasti silloin tilanteen niin, että poltti kaikki biisit netistä CD levylle (seuraavilla keikoillani biisini tulevat olemaan myös muistitikulla.)
Kuinka paljon ihminen saa kestää, kysynpä vaan???? Olen todella murheellinen. En voi käsittää koko ilkivaltaista tekoa edelleenkään. Olen kauhuissani."
Hyvin ravittu, muta tramatisoitunut Johanna menee sänkyyn maila kainalossa, mutta eihän se uni tule. Onneksi Facebookista löytyy lohduttaja. Ennen poistumista Tunkki kuitenkin inventoi Julian pöydän ja tajuaa, että Ruotsin kännykkäkin on ryöstetty! Kännykkä sinäänsä on kaiken tapahtuneen päälle kamala lisä, mutta sen lisäksi käy ilmi, että hotellinhäpäisijällä on myös mieletön musamaku. Siellä se rosvo nyt kuuntelee Somedaytä ja nauraa demonisesti, kameran akkua hypistellen. Jollain on nyt canoniin sopiva akku, joka mielestäni viittaa kyllä näätiin tai Tauskiin.
"Haluan tässä blogissani pyytää anteeksi Petriltä. Siinä tilanteessa tuli vain olo, että kaikki on syytettynä (minulla kävi mielessä myös hotellin henkilökunta, mutta minusta se on täysin poissuljettu ajatus ihan jo hotellin työntekijöiden moraalin ja etiikan kannalta. Sitäpaitsi jos siivooja olisi tullut huoneeseemme ja tehnyt nämä teot, koirani olisivat alkaneet samantien haukkumaan. Koirani olivat hiljaa kokoajan.)"
Pepen itkettämisestä Tunkki on pahoillaan, mutta oikeastaan ihan turhaan. Kyllähän tilanne vaatii suoraa toimintaa. Etenkin kun koirat oli koko tilanteen ajan hiljaa. Viljohan on koulutettu haukkumaan, jos siivooja alkaa silpomaan passia ja Nassu tunnetusti suojelee kännykkää, kuin Tunkki Ruskapulloaan.
Tätä canonin akun kohtaloahan on spekuloitu kattavasti myös firman keikkakalenterissa. 1.2.2013 Tunkki valoittaa tilannetta lisää:
"Lisää viimeisimmän Tampereen keikkamme 25.1 jälkitapahtumista Seiskan blogissani, kuka tahansa voi siitä päätellä kuka järkyttävät ja ilkivaltaiset teot teki. Blogistani on otettu pois kohta jossa Juha pilkkasi kovaan ääneen kauan aikaa hotellin ruokaravintolassa Jeesusta ja Jumalaa (vaikka hän tietää minun ja Jonin olevan uskovaisia), sekä jutusta on jätetty pois, että Juha hyökkäsi kimppuuni junassa jonka Petri ja Joni estivät. Myös Juhan täysin silmittömänt raivonpurkaukset ja haukkumiset on jätetty pois, niissä ei todellakaan ollut mitään järkeä.
Eli viharikosten lisäksi Jeesuskin on saannut osansa huulitäytteistä. Seiskan kateelliset moderaattorit julkas vaan muoviristinriiston, mutta poisti miten Juha itseasiassa oli suoraan käynny kimppuun. Olis kyllä huikeeta, jos Seiska joskus julkasis noita Tunkin sensuroimattomia tekstejä. Niissä varmaan tuoksuu Sodoma ja Gomora ihan täysillä.
En ole kyseiselle kampaajalle mitään pahaa tehnyt, eikä meillä ollut illanvietossa hotellihuoneessa edes mitään riitaa kenenkään kanssa. Pelasimme "Totuus ja Tehtävä" leikkiä, joka on yksi syy, josta Juha on saattanut tulla äärettömän mustasukkaiseksi. En todellakaan tiedä, mutta nyt on siis selvinnyt että kyseessä on kaksinaamainen ihminen, emmekä halua Julian kanssa olla enää hänen kanssaan missään tekemisissä koska kyseessä on todennäköisesti sosiopaatti. Juha väittää ympäriinsä, että "varastelen muka naisten lompakoita heidän laukuistaan" ja olin kuulemma ITSE hajoittanut oman passini riekaleiksi vessanpönttöön hotellihuoneessamme, olin ITSE rikkonut oman läppärini, sekä ottanut muistikorttini kamerastani pois, sekä heittänyt itse oman kännykkäni hotellihuoneen ikkunasta ulos.
Totuutta ja tehtävää pelattu, tämä selvä. Mitä sitä muutakaan 34-vuotias nainen hotellissa tekis kolmen homon kanssa? Itse en kyllä uskaltas. Tehtävät on varmaan K49 ja totuus on lähinnä vitsi ainakin Tunkin osalta, koska se muistaa elämästään ainoastaan äärimäisen onnellisen lapsuuden ja Tony Halmeen kuoleman. Kaikki Tukiaisen mittavasta rikoskierteestä mitään tietävät varmaan tietää kuinka naurettavaa on väittää, että Tunkki muka varastelis. Siis muuta kuin muiden juomia ja kännyköitä. Sitä paitsi miks oman kansan nainen varastaisi oman kameransa akun ja oishan Nassu haukkunu jos tunkki riehuu unissaan.
Kuka tahansa selväjärkinen ja fiksu ihminen tietää, missä tässä mennään. Toinen hyvin kummallinen tapaus on se, että Juha on alkanut muuttamaan ulkonäköään minun itseni näköiseksi sen jälkeen kun tapasimme ensimmäistä kertaa noin 2 vuotta sitten Kannelmäen keikallani, jossa hänellä oli tumma tukka, ohuet omat huulet ja hän oli ihan erinäköinen. Nykyisinhän hänellä on paksut huulet tehty plastiikkakirurgialla kuten mulla, blondattu tukka, ja hän oli kuulemma puhunut junassa Petrille ja Jonille, että hän aikoo ottaa seuraavaksi kiiltävän ja paksun hiustenpidennyksen!!! Siis ONKO NÄIN SAIRAITA IHMISIÄ OIKEASTI OLEMASSA????? "
Todellakin, jokainen selväjärkinen ihminen tietää missä mennään. Tunkki ja/tai Julle vetäny katoottisen kohtauksen, heittäny nokiat katolle ja silponu passia. Tilanne varmaan on tällä selvä? Juha did it, kuten jokainen selväjärkinen ja fiksu ihminen tietää? Nope, Jollaksen peniksenmittaajat jatkaa tutkimuksia firman keikkakalenterissa 8.2.2013:
"Uudet keikkakuvamme ja uudet kuvat uusista näyttävistä esiintymisasuistamme tulee Seiskan blogiini jonka ehdin saada valmiiksi vasta maanantaiksi, sillä oma läppärini hajoitettiin siis la keikalla Tampereella pari viikkoa sitten. Näillä näkymin syyllinen ei välttämättä olekaan kampaajamme Juha, syyllinen voi olla myös eräs toinen henkilö lähipiiristämme. Jokatapauksessa poliisit epäilevät kaikkea 4 henkilöä jotka keikalla olivat mukanani, eli Jonia, Petriä, Juhaa sekä Janinaa, kukaan heistä ei ole pois suljettu sen takia että kaikilla oli avainkortit sisään molempaan huoneeseemme. Itse suljen Janinan kokonaan pois, hän ei edes viettänyt yötä koko hotellissa eikä hänellä ollut mitään motiiveja tehdä näitä tekoja.
Juhan käytös oli posketonta, itserakasta ja törkeää, mutta se ei silti tarkoita että hän oli kyseiset teot tehnyt, vaikka heti aamulla ensi reaktio kaikille tuli, että hän teki kyseiset teot (siihen viittaa monikin asia, mutta nyt siis on tullut selväksi, että kyseessä voi olla myös eräs toinen ihminen joka tuhosi omaisuuttani ja varasti muiden kotiavaimia sekä erään ihmisen pankkikortin.)
Jokatapauksessa on hyvin kaukaa haettua, että tekijä olisi joku hotellin henkilökunnasta tai esim. joku joka olisi seurannut meitä ravintolasta (joku ravintolan henkilökunnasta, he olisivat myös saaneet avaimet huoneisiimme.) "
Viikko vierähtää ja näillä näkymin jokainen selväjärkinen ihminen saatoikin olla väärässä! Tutkintaa on laajennettu koskemaan myös erästä toista henkilöä lähipiiristä. Poliisit epilee kaikkia neljää, Tunkki on varma, että kyseessä on homoseksuaali, koska canonin akku ja rikkomalla hajoitettu läppäri. Juha on edelleen mulkku, käytös on ollut törkeää. Toisin kuin Tunkin, joka kerkes sentään jo kurittamaan sekä Pepeä, että Juhaa. Nyt selviää myös se, että heti aamulla, ennen aamupalaa ja illallista kaikki suoraan tiesi, että se oli Juha. Poliisien mukaan tekijä voi kuitenkin olla eräs toinenkin ilkivaltainen avainten väärinkäsittäjä. Se ei kuitenkaan ole Janina, koska Janinalla ei ole motiivia. Sääli, että Tunkki ei kerro mikä motiivi homoilla on ollut, ehkä joku oli katkera, kun hävisi totuus vai tehtävässä?
Joko kuka tahansa järkevä ihminen tietää kuka häpäisi akun ja passin? Ei todellakaan, vaan kuukauden päästä CSI-Tunkin tutkinta paljastaa tapauksesta lisää firman keikkakalenterissa:
"Tampereen keikallamme tapahtuneet varkaudet eivät välttämättä olleet Juhan tekemiä (itseasiassa todennäköisesti eivät olleet) mutta poliisi epäilee siis luonnollisesti kaikkia 3 henkilöä jotka hotellihuoneessa olivat, eli Juha, Joni sekä Petri. Minä luulen tietäväni 99% todennäköisyydellä, kuka ilkivaltaiset teot teki, enkä usko että se oli Juha, kuten aiemmin epäilimme. "
Eli jokainen järkevä ihminen oli 99% varmuudella väärässä. Kyseessä oli joko Pepe tai Joni. Kun Sherlock Tukiainen tutkii, niin siitä ei vauhtia puutu. Pikkusen itketetään Pepeä ja Juhan korut saa kyytiä, mutta onneksi kuukaudessa selviää 99% varmuudella, että turhaan tuli kuritettua. Tosin Juha kyllä solvasi Jeesusta, eli itse näkisin, että aiheesta kurmotettiin. Palataan takaisin 27.6.2013 ja jatketaan kadonnen canonin akun mysteeriä. Tilannehan on tällä hetkellä melko selkeä jokaiselle järkevälle ihmiselle. Tässä välissä Tunkki muistaakseni kyllä Facebookissa jo ilmoitti, että poliisit tietää kuka koirista välittämättä siirteli mustaa visa elektroonia vessaan ja rikkoi hajoittamalla läppärin. Laiskuuttani en vaan jaksa kaivella.
Heti aluksi Juha oli ilmiselvä epäilty, koska hän oli herännyt kaikkein aikaisemmin ja hän väitti käyneensä tupakalla viereisessä hotellihuoneessamme, vaikka kaikilla oli tupakat loppu (siinä vaiheessa tuli jo yksi vale.)
Lisäksi Petrillä on tekoihin alibi, sillä söin hänen kanssaan kaksistaan illallista sillä aikaa kun Joni ja Juha kävivät yhdessä hakemassa hotellihuoneestamme loput tavarat vasta illalla ja silloin yhtäkkiä vessaan oli ilmestynyt revitty passini!
Eli Pepellä on tekoihin alibi, koska se oli syömässä Tunkin kanssa seuraavana päivänä? Jos Tunkkia konsultoitaisiin, niin Olof Palmen murha olis ratkennut jo aikaa sitten, silleen aamupalan ja illallisen välissä. Alunperin passin kansi kyllä toimitettiin Tunkille suoraan illallispöytään, mutta ehkä kehvelit löytämällä löysi sen hakiessaan loppuja tavaroita, koska Tunkillahan oli mukanaan vaan tärkeimmät tavarat?
Juha yritti vierittää teot Petrin tekemäksi niin, että hän oli piilottanut passini "Victoria´s Secret" passinkuoret matkalaukkuun jota luuli Petrin laukuksi. Paljastui kuitenkin että kyseessä oli juontajamme Janinan laukku, joka ei edes ollut koko hotellissa yötä vaan kavereidensa luona jatkoilla.
Jonia aloin epäilemään teoista siinä vaiheessa kun hän antoi valheelliset ja törkeät haastattelut minusta ja Juliasta Metrotuotannolle, sekä valehteli myös nykyiseen "paljastuskirjaan." Teemme jokaisesta henkilöstä erikseen rikosilmoituksen joka on kommentoinut kirjaan, sekä tietysti ex-keikkamyyjästäni M****, sekä tuottajista ja M**** H*******dasta.
Nyt on sitten alusvaatefirman passinkuoret päätynyt väärään laukkuun. Oletettavasti porukan ainoan heteron kapsakkiin ja kuten aikaisemmin kävi ilmi, tällä laukunomistajalla ei ollut motiivia. Penaalilla tosiaan oli tämä illallis-alibi, joten tämä "yksi toinen" oli siis Joni ja epäily alkoi vasta siinä vaiheessa, kun Joni kuukausia myöhemmin antoi haastatteluja kirjaan, vaikka "yksi toinen" mainittii jo maaliskuussa. Jos asia joskus etenee oikeuteen, niin epäilen, että tuomari ei tapahtumien kulkua hahmota ensimmäisellä yrittämällä, vaikka käytössä olisi vähän rautalankaakin.
Minulle soitti kuitenkin muutamia kuukausia sitten eräs tuntematon uskovainen nainen, joka sanoi, että hänellä on tärkeää asiaa minulle ja hänen pitää puhua kanssani. Hän sanoi nähneensä näyn, että näistä kaikista kolmesta nuoresta pojasta Juha on kaikkein kieroin ja pahin. En tietenkään uskonut häntä, ajattelin että kyseessä on joku tuntematon "hurahtanut" tyyppi kun näitä näyttää pyörivän paljon ympärilläni (valitettavasti suurimmaksi osaksi julkisuudestani johtuen.)
Niin, tämä tuntematon uskovainen nainen, joka todettiin luotettavaksi, koska se tiesi Tunkin numeron. Olis kyllä hienoa olla paikalla, kun Tunkin lakitiimi esittelee todistusaineistoaan...
Juha osaa niin hyvin puhua, hänellä on huumorintajua ja hän on viettänyt ihan älyttömän paljon aikaa sekä minun että Julian kanssa (lähinnä minun) ja ollut tukenani ja seuranai jokapaikassa, että hän oli viimeinen henkilö, jota osasin epäillä mistään!
Juha osaa niin hyvin puhua :D :D... tai siis, että tässä vähän referenssiä seiskan bileristeilyltä:
Olisin itsekin ihan sulaa vahaa, jos tollanen kielenkäyttäjä tulis narsistina häpäisemään passiani. En tietenkään tarkoita, että Tunkki ois ihan päästään vajaa nauta, vaan kyllähän vika on enemmän Arton tai Tauskin. Siis mistä näitä narsisteja oikeen sikiää?
Tästä on näin viikko aikaa kun Juhalle tuli ihan hirveä tappelu eräällä terassilla Helsingissä yhden toisen homokampaajan kanssa, joka oli huomattavasti vanhempi kuin Juha (joka on 26v.) Kyseinen kampaaja huusi Juhalle, että hän hyväksikäyttää minua, hän yrittää olla minun näköiseni turvotettujen huuliensa kanssa, hän blondasi tukkansa minun takiani jne. jne.
Se oli ihan sairasta tekstiä mitä kuulin, itseasiassa useat muutkin lähipiirini ystävät sekä Juhan oma isä varoittivat minua Juhasta, mutta en ymmärtänyt mistä on kyse, koska hän on niin tiiviisti ollut kokoajan seurassani.
Juhan isäkin on purskahtanut itkuun ja varoittanut törröhuulisesta sössöttäjästä, muta eihän Tunkki tajua. Mieleen tulee, kun Raili sai mustaa korttia Artolle, isäpuoli kuolinvuoteellaan viimesellä henkäyksellään varoitti saamelaisesta ikenienkäyttäjästä ja Ruotsia myöden tuli lausuntoa exiltä ja silti himo vei Tunkista voiton ja rakastelukutsuja lähti tekstiviestillä. Voi voi sitä Tunkkia. On tavallaan ihan kiva, että Tuksu itse ei tajua, miten vammaselta se kuullostaa, kun se noita juttujaan rupattelee.
Nukuimme sinä yönä yhdessä kaksistaan Juhan kanssa eräässä keskustan asunnossa ja seuraavana iltapäivänä kuulin kuinka ulko-ovi aukaistiin. Huusin Juhalle, että mihin hän on menossa ja hän sanoi käyvänsä kaupassa ja tulevansa ihan juuri takaisin. Sanoin hänelle, että eihän hänellä ole ollenkaan rahaa.
Hän väitti, että hänellä on 3 euroa jotta saa ostettua siiderin.
Eräässä keskustan sähköttömässä kompostissa on nukuttu ja Jossu herää, kun rakastaja meinaa kadota Kallioon. No, huoli oli aiheeton, Juha oli vaan menossa ostamaan siideriä, mikä tietenkin jälkikäteen ajateltuna on vähän outoa, koska Tunkkihan tarkastaa rakastajiensa luottotiedot ja tiesi, että Juhalla ei ole rahaa. Kolmen euron selitys kuitenkin meni läpi ja kampaaja pääsi livahtamaan rakkaudenpesästä.
Nukahdin takaisin ja heräsin useita tunteja myöhemmin. Juhaa ei näkynyt missään eikä hän vastannut puhelimeen. Hän oli aiemminkin tehnyt paljon näitä katoamistemppuja ja ohareita, joten en siitä vielä kauheasti häkeltynyt.
Mutta sitten säikähdin kun näin, että lompakostani oli viety kaikki käteiset rahat! Samoin Suomessa laillinen "poppers" pullo jota joskus käytimme juhliessamme, keltamusta pullo.
Nyt kun hotellihuoneenhäpäisy on mitä ilmeisemmin lopullisesti todettu 1% todennäköisyydestä huolimatta aukottomasti Juhan tekemäksi, CSI-aivovaurion kannattas alkaa selvittelemään miten on mahdollista, että Tunkin kaikki miehet katoaa heti kun silmä välttää. Jos kerran salama iskee ohimoon, niin se menee ihan sattumasta, mutta pitäs kai hälytyskellojen päristä rankasti, jos ukot kerta toisensa jälkeen karkaa kämpästä heti kun silmä vältää. 99% varmuudella kuka tahansa järkevä ihminen voi päätellä, että vika on Tauskin, mutta ihan tuon 1% tähden olis varmaan kuitenkin hyvä kysyä muiltakin kuin Jollaksen ekonomisti ystävältä, onko myskinen ominaishaju tai rauhallinen ja älykäs luonne edes osittain syynä tälle katoavien miesten mysteerille.
Tarkastikohan Tunkki vessanpöydän ja lukuisat meikkipussit? Kuinkahan varmaa ylipäätään on, että Tunkilla oli lompakossaan käteisiä rahoja? Toisaalta samalla reissulla katosi myös laillinen poppers-pullo, jolla ei voi pelata totuutta vai tehtävää, mutta se menee kivasti joskus päähän kesken juhlinnan. Keltamustasta väristä huolimatta.
Sain Juhan myöhään illalla kiinni ja tapasimme. Kysyin häneltä, miksi hän oli ottanut lompakostani kaikki rahani. Hän suuttui asiasta ja ryntäsi ulos.
Itseasiassa hän käyttäytyi juuri niin, niinkuin syyllinen ihminen käyttäytyy.
Jos ihminen on syytön, hän ei yleensä raivostu vaan on suostuvainen keskustelemaan jne.
Sen jälkeen hän on ollut täysin hiljaa, mutta otti eilen yöllä minuun täysin humalassa yhteyttä, että hän ei halua menettää minun ja Julian ystävyyttä ja haluaa tavata meidät. Julia oli juuri päässyt sairaalasta kotiin, jossa itseasiassa kävi vain pikaisesti tarkituttamassa ketoaineensa jotka olivat kohdallaan. Hän halusi tulla mukaan ja lähdimme Juhan asunnolle keskustaan.
Juha siis ilmeisesti vastasi Seiska Liven soidinkutsuun ja lapsenteossa kunnostautunut pariskunta törmäsi Helsingissä. Tunkki käynnisti kuulustelut, Juha tietty teki Artot, eli katos paikalta. Minusta on käytännössä tunnustus, jos ei kärsivällisesti kuuntele Johannan lässytystä lomapakon putsaamisesta. Itse ainakin olisin purskahtanut itkuun, eli "jne". Jos syytön ihminen ei yleensä raivostu, niin mitenköhän Johanna Tukiaisen isäNI selittää sen, että Tunkki saa paskahalvauksen kerran viikossa ja solvaa ihan jokaisen muistamansa ihmisen, loppussa yleensä kerrotaan helvettiin joutumisesta? Yleensä Tunkki solvaa ulkomuistista varmuuden vuoksi vielä Artoa, vaikka asia ei liittyisi millään tavalla saamelaiseen. No, nämä on näitä asioita, jotka selviää viimeistään hyvää vauhtia valmistuvasta elämänkertakirjasta, jossa on myös kuvia monilta matkoilta.
Keikkakalenterin tekstit ei ole koskaan täydellisiä ilman, että löysästä sulkijalihaksestaan tunnettu sisko saa osansa. Hyvällä maulla tietenkin...
Juha ehdotti baariin menemistä ja päädyimme Erottajan karaoke baariin, jossa ehdimme olla vain vajaan tunnin. Siinä välissä Juha kävi Julian kanssa tupakalla useaan otteeseen (minä en polta.) Julia tuli sanomaan minulle että "et voi Johanna uskoa, mitä Juha antoi mulle, jotain ihan ihmeellistä ainetta joka sekoittaa pään hetkeksi." Näin aineen Juhan kädessä ja tunnistin sen samantien, se oli minulta varastettu juuri nimenomainen "poppers."
Niin, eli siis Juhan ehdotuksesta kroonisesti persaukiset kohukaunottaret lähtee laulamaan karaokea. Aikuinen nainen ja Some day saatiin vedettyä kunnialla, kun Julle tulee kertomaan kovaa doksia. Eli Julia veti röökiä ja kun Juha kerran tarjos, niin ihmeelliset aineet suoraan sieraimeen. Tästähän ei yhtään tule sellasta fiilistä, että jos Jullelle antas pullon partavettä, niin sehän tempasee ne huiviinsa. Julia tuskin saa säännöllisesti kutsuja saapua Mensan testeihin, mutta pikkusen naurattaa, kun mietin tota juttua. "hei Julle, tässä ois tällästä ihmeellistä ainetta, joka tärähtää päähän ihan huolella, suoraan keltamustasta pullosta.". "ai jaha, no jos se pään sekottaa, niin sama kai se on mitä se on, kiva pullo muuten". Sitten tulee Juha, jolla on kädessään Tunkin miamista tuomat aineet ja nehän tunnistettiin samantien. Onneksi lumessa oli jäljet mistä suunnasta pullo oli Jullen sieraimeen mennyt!
Vois tietty ajatella, että kaikki järkevät ihmiset jo tossa vaiheessa tajus missä mennään, mutta ei... ei todellakaan. Ei vaikka Juhan isä ja tuntematon uskovainen nainen suoraan varotti, että Juha varastaa ja tekee muutenkin kaikenmaailman kepposia...
En sanonut mitään, mutta minulle alkoi tulla tosi huonoja aavistuksia.
Juha pussaili kanssani kokoajan, kehui minua kuinka olen "söötillä ja pehmeällä tavalla todella kaunis nainen kun taas Julia on ns. kylmällä tavalla kaunis." (Juhalla on tapana imarrella itseasiassa kaikkia ihmisiä jotka tapaa.)
Juha ehdotti että lähdemme Jollakseen jatkoille. Minulla oli kuitenkin voimakkaat pahat aavistukset ja ehdotin hänelle, että menemme hänen kotiinsa koska hän asui paljon lähempänä. Hän oli niin humalassa, ettei osannut nähtävästi epäillä mitään, olin ainoa kaikista joka oli selvinpäin.
On vaikea uskoa, että rauhallisuudestaan tuttu Tunkki ei sanonut mitään, vaikka taas tuli tosi huonoja aavistuksia, mutta pakkohan se on uskoa, kun Johanna niin sanoo. Toisaalta jokainen Immosen huulet nähnyt kyllä ymmärtää, että kun laulava kampaaja käynnistää imurin, niin siinä ei paljon puhuta, poppersseissa tai ilman. Taas on naurussa pitelemistä, kun mietin miten Juha on kehunut Tunkin toppauksia ja solvannut mitä tahansa päähänsä vetävää upeasti laihtunutta siskoaNI. Toisaalta Juha nyt kehuu jokaista ihmistä, jonka näkee, eli sinäänsä ymmärrettävää, että myös Tunkkia pystytään kehumaan nauramatta.
Huulet Juhan kurkussa ei kuitenkaan rauhoitanut Tunkin mieltä, vaan pahat aavistukset kummitteli tanssijan mielessä. Mitähän siitäkin ois seurannut, jos olis Jollakseen lähdetty, olisiko taas kadonnut kännykkä Julian yöpöydältä? No Tunkkiahan ei niin vaan kuseteta, vaan street smart toimitusjohtajahan suoraan läväytti tiskiin oman ehdotuksensa ja se oli shakki ja matti sillä sekunnilla. Immonen ei epäillyt mitään, joten Jollaksen mafia pääsi luimuttautumaan homokampaajan residenssiin. En tosin usko, että Tunkki on ollut selvinpäin vuosikausiin, mutta se nyt lienee tässä kohtaa jo epäolennaista.
Päästyämme hänen kotiinsa (jossa olen käynyt kerran aikaisemminkin) sanoin Juhalle, että etsin jos löytäisin viiniä hänen kaapistaan. Avasin yhden nurkkakaapin ja henkäisin suoranaisesta kauhusta!!!!
Kaappi oli täynnä minun ja Julian kalliita koruja!!!!
Siellä oli kalliin amerikkalaisen merkkisarjan Tarina Tarantinon kaikki hävinneet Hello Kitty kaulakorumme, rannekoruja, Julian 6kk etsimänsä suuret risti kaulakorut, helmiä yms. Otin ne kaikki samantien käteeni ja kysyin mitä meidän omaisuus tekee Juhan kaapissa!
Kun kerran on esileikin voimin yritetty lastakin, niin kyllähän sitä ollaan jo sen verran hyviä kavereita, että kelpaa penkoa toisten kulmakaappia. Mitäs kaapissa olikaan? No helvetti, kauhunhenkäysten jälkeen löyty kaikki kalliit korut ja Juliakin sai mielenrauhaa. 6kk etsimänsä suuri muoviristikin löyty! Nyt kun ristin kohtalo on selvillä, niin Julialla on enemmän aikaa etsia aina hukassa olevaa verensokerimittaria. Veronmaksajat kiittää. Mitähän ihmettä joku ylipäätään tekee muovirihkamalla, on suoraan epäselvää, mutta toisaalta varastihan Juha myös kameran akun, että siinä mielessä tämä on kyllä johdonmukaista...
Julia raivostui täysin kun näki sen, hän oli luottanut Juhaan kuten minäkin ja hetki sitten hän oli vain naureskellut Juhan hassuille jutuille.
Julia otti Juhasta kiinni, ettei hän lähde pakenemaan, vaan saamme edes jonkun selityksen häneltä, koska Juha yritti myös soittaa poliiseille (ja nähtävästi valehdella, että olemme tunkeutuneet hänen asuntoonsa.) Olin vieressä, ja voin todistaa, ettei Julia tehnyt minkäänlaista fyysistä väkivaltaa Juhalle, ei raapimista eikä mitään muutakaan. Menin rappukäytävään soittamaan poliisit.
Otimme Julian kanssa heitä vastaan. Tämä on ihan naurettavaa mitä sillä välillä oli tapahtunut!!! Juha oli itse avannut ponnarinsa auki ja pöyhöttänyt tukkaansa sekä ottanut laatikostaan hiuslisäkkeen, jonka väitti että me olimme repineet hänen päästään! Meitä alkoi naurattamaan Julian kanssa, tilanne oli niin absurdi, emmekä olisi ikinä uskoneet, että Juha on niin sairas!
Kung-fu-taitoinen diabeetikkohan veti välittömästi snorkkelin täyteen herneitä ja otti Juhan tappavaan otteeseen. Oikeestaan sen takia, että saadaan jotain vastauksia. Kaikki elokuvia katsoneet kyllä tietää, että paremmin se vasikka laulaa, kun vähän kuristaa. Ja kun muistaa, että Tukiaisilla käytännössä on ihan samat valtuudet kuin keskusrikospoliisilla, niin on ihan hyväkin, että naisporukalla kurmotetaan homokampaajaa.
No Juhahan herkkänä kaverina oli ihan, että soitan poliisit, ku kaks skandinaavista blondia rupee selvittämään vuosikymmenen koruvarkautta. Tunkki tietenkin joitain kertoja maijan kylkeä potkineena taparikollisena tiesi, että hommat kannattaa selvittää ihan kaveriporukalla. Onhan siinä sellanen mahdollisuus, että Juha selittää niille kytille ihan omiaan ja taas tulee 60 päivää yhdyskuntapalvelua. Hetken mietittyään Jossu kumminkin tajusi, että nyt kun kyseessä on täys persläpi äijä ja Julia on jo saannut rosmon hapetettua siniseksi, niin on aika kutsua poliisit rappukäytävässä.
Juliakin armahtaa Juhan ja lähtee pihalle odottelemaan sähköshokkilaitteita laittomasti käyttäviä koulukiusaajapoliiseja. Heti kun silmä vältti, Juha pörröttää tukkansa, ottaa varakarvoituksen laatikosta ja tarina on valmiina. Sanomattakin selvää, että molemmat Tukiaiset vaan nauraa tilanteelle. Sinäänsähän kyseessä ei ole sammakkomiehen naamariin lätkimisen kaltainen kuolematon vitsi, mutta ainahan se naurattaa, kun pääsee katselemaan diabeetikkoa tositoimissa.
No poliisit eivät tietenkään voineet tietää, mitkä omaisuudet ovat Juhan ja mitkä meidän. Kotoamme Jollaksesta on myös kadonnut kaikki minun ja Julian aidot sekä feikit aurinkolasit, useita paitojani, ja pahimpana äitimme koko iso laukku, jossa on naistenvaatteita, kallis parfyymi sekä Nordean läppäri (joka on kaikkein tärkein.) Sitä yritin itseasiassa etsiä eniten, mutta näyttää siltä, että Juha on vienyt varastamansa tavarat varastoonsa tai myynyt ne eteenpäin.
Poliisit poistuivat paikalta ja sanoivat vaan minulle ja Julialle, että meidän pitää tehdä rikosilmoitukset. Juha huusi, että hän aikoo tehdä minusta rikosilmoituksen "seksuaalisesta hyväksikäytöstä." Taas aloimme nauramaan Julian kanssa, se oli niin uskomatonta etten voinut uskoa korviani!
Omaisuudet :D On varmaan konstaapeli ollut tyytyväinen, kun oli iltavuorossa. Tunkki ja Dille repeilee Juhalle ja selittää, että toi jätkä varasti mun muovikoruNI ja Julian 6kk etsimänsä fantastisen ristin! Sitä paitsi toi hiuslisäke oli laatikossa kun Julle sitä kurmotti. Rihkaman lisäksi Jollaksesta on tämän ovelan rikossarjan timmellyksessä kadonnut myös aurinkolasit, matkalaukku täynnä Tunkin mutsin vaatteita, parfyymiä ja läppäri. Olen varma, että konstaapeli muistaa tapauksen loppuelämänsä. Mahdollisesti hakeutuu vaativampiin tehtäviin, kyllä tolla referenssillä pitäs paikka aueta keskusrikospoliisista. Olettaen tietenkin, että tässä ei käy niin kuin yleensä, eli molemmat Tukiaiset tuomitaan jostain kepposesta.
Lähdimme ulkoportin ulkopuolelle miettimään mitä teemme, tilaammeko taksin vai kävelemmekö rautatieasemalle. Juha tuli yhtäkkiä perässä ja sanoi, että voisimme vielä mennä jatkoille jonkun hänen naispuolisen ystävänsä luokse joka asuu lähellä!!!
Hän oli sukkasilleen ja lauleskeli samalla. Julia katsoi häntä silmät pyöreänä ja minä konkreettisesti suu auki! Hän sanoi hakevansa kenkänsä ja lauloi samalla ja tanssahteli kun käveli kotiinsa. Julia kommentoi vaan minulle, että: "Voi pyhä isä sentään Johanna, nyt sä vasta hullun tyypin olet tavannutkin!!!" Ennen Juhan lähtöä kotiinsa juttelimme hetken.
Julia katsoi häntä silmiin ja yritti vakuutella hänelle, että Juha on psyykkisesti sairas ja tarvitsee hoitoa. Hoidossahan hän on ollutkin aiemmin, mm. paljon aikaisemmin vuosia sitten Hesperiassa vuoden.
Kysyimme Juhalta mitä hän tekee Hello Kitty koruilla kun eihän hän käytä koko sarjaa! Juha sanoi, että hän ei tiedä, että hänellä saattaa olla joku sellainen "vamma" että hänen käteensä vaan tarttuu kaikkea eikä hän itse tiedosta sitä. Sitten hän purskahti itkuun ja Julia alkoi lohduttelemaan häntä, mutta minusta Juha teeskenteli.
Melko reipasta toimintaa kyllä ja kerronta suorastaan tempaa mukansa. Tunkki on ollut luukku auki ja Dille on koittanut jankuttamalla jankuttaa, että Juha on itseasiassa ihan psyykkisesti sairas. No Juhahan pisti sukkasillaan tanssiksi, varmaan tuli Hesperian ajat mieleen. Ei taas tietty tule Tunkille mieleen, että jos noin ponnekkaasti haukkuu kihlattunsa hulluksi, niin osa porukasta ei suinkaan mieti, että onpa Juha hullu, vaan pitää Tunkkia entistä hölmömpänä. Ei tietenkään ole muutenkaan mautonta alkaa tilittämään firman sivuilla, että olin muuten kännissä tekemässä näin hullun jätkän kanssa kakaraa seiskan bileristeilyllä.
Minäkin mietin mitä Juha tekee tollasella rihkamalla, mutta onneksi Johanna selvittää asian. Juha tietty demonisesti kertoi vammastaan ja purskahti itkuun. Juttuhan ei voi onneksi muuttua yhtään hullummaksi? Todellakin voi, kun Tunkki kertoo rakastajistaan, niin tarina ei todellakaan jää kesken.
Juha oli järkyttävässä tulipalossa muistaakseni viime kesänä, jossa hämärissä olosuhteissa kuoli hänen paras ystävänsä, 27 vuotias Tanja.
Julia kyseli Juhalta, että tappoiko hän Tanjan. Hän yritti myös kysellä, että sytyttikö hän tulipalon tahalleen koska tuli mustasukkaiseksi Tanjasta (hänen alettua seurustelemaan.) Juha väitti, että tulipalo oli alkanut Tanjan omasta tupakasta joka oli jätetty huonosti stumppaamatta.
En ota asiaan kantaa, en tietenkään pysty, koska en tiedä siitä mitään. Se vain kuulostaa tosi oudolta, yksi talossa olleista tytöistä oli kuulemma palanut 80% iholtaan.
Minusta on huolestuttavaa se, että Juha oli ollut Hesperian hoidossa ennen tulipaloa, eikä sen jälkeen. Siellä hän todennäköisesti tapasi myös erään näädän nimeltä Taru, jolla on koko käsivarret viillelty paksuille haavoille.
He olivat yhdessä katsomassa minua yli 2 vuotta sitten Kannelmäen keikallani, jossa olin yhdessä Arton ja Henna Kalinaisen kanssa esiintymässä.
Juha väittää, ettei tiennyt Tarun olevan ns. "näätä."
On ihan yleisesti tiedossa, että Tunkin karismaattinen muisti nollaantuu joka kerta kun se peseytyy paljussa tai sammuu muutaman teltassa nautitun lasillisen jälkeen. Melko varmaa kuitenkin on, että joku tulipalo oli ja saatto se olla Juha, joka sen sytytti. Julle tietenkin vauhtiin päästyään alkaa Juhalta tenttaamaan miten juttu meni.
Luultavasti ensimäinen kerta historiassa, kun Johanna Tukiainen ei voi ottaa johonkin asiaan kantaa, koska se ei tiedä asiasta mitään. Normaalistihan tässä vaiheessa olis muistettu mitä Sauli Niinistö on sanonut tuhopolttajista ja isäni on täysin samaa mieltä.
Täytyy sanoa, että olen aika tehokas "yksityisetsivä" kun monesti poliisit eivät osaa tällaisia asioita selvittää ja viralliset yksityisetsivät ovat todella kalliita. Juha on ollut kokoajan yhteydessä Artoon eli ex-aviomieheeni, joka niinikään on psyykkisesti sairas (vähintään narsisti, ja olen kuullut että narsistit tunnistavat toisensa.) Samoin Juha on ollut yhteydessä Arton uuteen tyttöystävään Sannaan, joka niinikään on myös ns. näätä. Ns. kavereillani ei pysy mikään sisällään, vaan he lavertelevat kaiken eteenpäin, kuten esim. eräs Marko, joka piilotteli Artoa kotonaan Kalliossa avioliittomme aikana (pääsyy siihen oli varmasti, että Arto pääsi juopottelemaan kallion baareihin, sekä pettämään minua.) Odotin välillä häntä kotiin Jollakseen useita viikkoja.
No todellakin täytyy sanoa, että tehokkuus on suorastaan käsinkosketeltavaa! Ensin tiedettiin, että se oli Juha, huudatettiin kummiskin varmuudenvuoksi Penaa, jolla oli illallisalibi. Sitten ei oltu ihan varmoja kuka passia liotti pytyssä, mutta on mahdollista, että kyseessä oli Juha, poliisit epäili kuitenkin kaikkia Ilkka Kanervasta lähtien. Sitten tiedettiin, että 99% todennäköisyydellä, että kyseessä on eräs toinen, joka osoittautui myöhemmin Joniksi, jota epäiltiin ennakkoon, koska se antoi myöhemmin kirjaan haastattelun. 4-5kk intensiivisen tutkinnan jälkeen syylliseksi varmistui kuitenkin tuhopolttaja Immonen. Jos toi ei ole tehokasta, niin mikä sitten on?
Tulee mieleeni toinen Tunkin yksityisetsiväuran kohokohta, eli Tukholmassa tapahtunut iskän
bensakanisterin häpäisy:
"Vanhempiemme auton bensakanisteriin oli porattu reikä ilkivaltaisesti, joku oli nähnyt asian vuoksi oikein vaivaa, kun reikä oli porattu tai viilletty alhaalta auton alta käsin ja se oli puhdasta ilkivaltaa. Tapaus sattui Tukholmassa samoihin aikoihin kun Jollaksen kotimme ilkivaltainen murto Helsingissä. Tuleepa tässä nyt mieleen taas yksi henkilö, jolla on kriminaalitausta ja josta olin juuri näitä tapahtumia ennen hakenut avioeron. Arto asui aikoinaan Ruotsissa slummialueilla kuten Rinkebyssä, Tenstassa jne. ja uskon hänellä olevan rikolliskavereita Ruotsissa. Hänen oman poikansa, sekä ex-avovaimonsa kertomat jutut, millainen Arto on, ovat aivan järkyttävää kuultavaa. Jollaksen seinälle maalattu uhkaus “C U NEXT TIME” ei ole Arton kirjoittama, hän ei osaa englantia eikä varsinkaan mitään englannin slangia. Mutta alkaa näyttää siltä, että hän on voinut lähettää ihmisiä tekemään nämä ilkivallat. Arto kaveeraa mm. kaikkien ns.
näätien kanssa Facebookissa ja ns. näädät ovat minun vihaajiani ja stalkkaajiani. Ei tosin kaikki ns. näädät, osa haluaa vain seurata elämääni ja kaiken mitä teen, mutta eivät ole pahansuopia. Mutta suurin osa heistä on erittäin vakavia nettiherjaajia ja kunnianloukkajia. Uskon heidän pystyvän helposti myös Jollaksen murtoon. Korostan, että nämä ovat olettamuksia, enhän voi tietää varmasti asiaa. Tekstin sävyn ja korkeuden mukaan veikkaisin, että maalaaja on miespuolinen henkilö."
Kun Tunkki lähtee juttua selvittämään, niin silloin ei ujostella hakea yhteyksiä vähän kauempaakin. Arto ei osaa slangia, ei luultavasti ole kirjoitellut seiniin, mutta on asunut slummeissa, eli on mahdollista, että toimeksianto on laitettu suoraan Urbanin kännykkään. Kanisteri on joko porattu tai viillelty, eli vaivaa oli nähty ja kyseessä on ilkivalta. Korkeudesta ja tekstinsävystä päätellen kyseessä on mies. Ei liene epäselvää miksi Tunkin uristeille toimittamat rikosilmoitukset ei koskaan etene yhtään minnekään. Buranaa varmaan palaa, kun tota paskaa joutuu kuuntelemaan virkansa puolesta.
Mitä tässä nyt pitäisi enää sanoa????
Olen kauhuissani! Meidän piti lähteä vielä Juhan kanssa yhdessä nyt etelään ainakin pariksi viikoksi ja tehdä ensi syksynä eri matkoja. En ymmärrä, miksi hän puri ruokkivaa kättä!!!
Olen tarjonnut hänelle kaikki kalliit illalliset ulkona juomia myöten.
Ei tästä mitään muuta tule mieleen kuin että tapasin nyt Arto numero 2.
Melkeen jo toivoisi, että et sano enää mitään. Tai siis toivottavasti huikea tarina jatkuu vuosia ja mitä luultavammin niin tapahtuukin. Kun kerran päädyt Tukiaisten tutkalle, niin sieltä ei niin vaan karatakaan. Immosena muuttaisin kesämökilleni. Kyseessä kuitenkin on ollut molemminpuolin tasapuolinen toveruus. Kukapa ei haluaisi olla jonkun elätettävänä ja lukea firman päikystä, miten tuhopolttajana on purtu ruokkivaa kättä. Ei tule ollenkaan sellanen olo, että noista asioista olis saatettu ennenkin jutella. On saattanut kerran tai kaksi pullonpyörityksen lomassa käydä ilmi, että Juhakin pääsi ilmaiseksi kanssani naimisiin... tai siis, että kaikenlaista matkaa on maksettu ja silti pistit passini wc-pyttyyn.
Tällaisia ihmisiä valitettavasti lähestyy minua, luulen että suurimmaksi osaksi julkisuuteni takia. Ulkomailla olen tavannut ihan "normaaleja" ja fiksuja ihmisiä, täällä tulee paljon näitä ns. friikkejä vastaan.
Juha on jauhanut kuinka rakastaa minua. Kuinka hän voi rakastaa minua, jos varastaa minun lisäkseni läheisiltäni kaikkea mahdollista omaisuutta?????
Hän vakuutti, ettei koskaan varastaisi omilta ystäviltään mitään.
Toisin kävi.
Johanna Tukiainen
Oma aavistukseni on, että "tälläiset ihmiset" lähestyy sinua, koska olet ihan käsittämättömän yksinkertainen, oman pääsi sisällä elävä pölvästi. Ekat 20 kertaa menee ihan silleen, että hitsi, taas sille sattui hassusti, kyllä on karma ankara, mutta sen jälkeen alkaa jokainen järkevä ihminen suosittelemaan hesperiaa itsekullekin. Tämäkin paskiainen varasti myös Tunkilta, vaikka kuinka vakuutteli, ettei sellasta tee.
Olipa pitkä doksiNI. Nyt suoritan lottokoneen hienosäädön ja sen jälkeen paneudun kirjojenjakoon. Kunhan kuosi on sopiva, ilmoitan voittajat.
