Brandääminen for dummies, Part 2.1 - PR-toiminta, multimedia

Internet on aloittelevan glamourittaren tärkein kavana pitää yhteyttä faneihinsa. Nykytrendien mukaisesti myös sinun tulee osata ns. Känni-look, hoippua sekavassa tilassa jakamassa mielipiteitäsi ja säännöllisesti nostattaa seurueen tunnelmaa intensiivi-haastatteluilla. Seiskan glam-talliin ei tietenkään aloittelijoita oteta, joten luultavasti joudut julkaisemaan ensimmäiset jumppavideosi itsenäisenä tuottajana.

Älä kuitenkaan vaivu epätoivoon. Taitojen karttuessa on jopa mahdollista  julkisuudessa hankkia helpotusta vuosikausia roihunneeseen vauvakuumeeseen - homoseksuaalin kanssa. Vauvahan on the ultimate fashion accessory. Lapsi sinäänsä vain haittaa uraa, YH-äidit on ehkä pahinta pohjasakkaa yhteiskunnassa, tylsiä ja hamraita ihmisiä. Mutta vauva sen sijaan on jopa koiraakin seksikkäämpi väline brändin luomisessa. Tämä toki saattaa kuullostaa paradoksaaliselta mutta jokainen glamour-tähti kuitenkin pohjimmiltaan, ehkä jopa eniten haluaa olla kotiäiti.

Koiraa toki ei voi väheksyä ja sellainen, mieluusti kolme, sinulla tulee olla jo ennen kuin alat toteuttamaan vuosien saatossa hahmottunutta suunnitelmaa omasta glamour-brändistä. Koiralle voi tilata Miamista samanlaisia vaatteita kuin jollain, ns. oikean julkisuudenhenkilön hauvoilla on. Tämä siirto antaa loppumattomat mahdollisuudet name droppailla. "ostin koiralleni Hello Kitty paidan, ihan sama mitä näin jenkeissä ollessani kaikilla maailmantähtien koirilla, SUOMESSAHAN nämä ei ole yli kolmekymppisten koiraharrastajien keskuudessa vielä yleistynyt.". Koirat on itseasiassa niin tärkeä osa-alue, että se ansaitsee myöhemmin ihan oman kirjoituksensa.

Kyllä, olet oivaltanut oikein, kaiken tekemisen tarkoitus on luoda mielikuvaa kansainvälisestä toiminnasta ja tavisten ulottumattomissa olevasta elämäntavasta. Älä välitä vaikka jokaisella teini-ikäiselläkin on itseasiassa todellisuudessa viikkorahoillaan varaa tilata vaaleanpunaista muovirihkamaa. Sinulla kuitenkin on mahdollisuus olla keski-ikäisten kategoriassa ainoa mauton teini-ikäinen, se on individualismiä parhaimmillaan.

No niin, sitten siihen how-to-make-a-baby-with-a-homoseksual osioon.

100% hetero

Ihan alkuun tosin pitää muistuttaa, että homot on saastaista porukkaa, Jumala ei heitä hyväksy sen enempää kuin joidenkin mielestä ulkoisesti aavistuksen ss-upseeria muistuttava isäsikään ja tämä sinun pitää muistaa tuoda säännöllisesti esiin. Esimerkiksi voit haukkua, luultavasti Arto nimistä, miestäsi homoksi ja koska oma perhe on myös tärkeä brändin teko väline, tuoda esiin kuinka iloinen olet, että oma veljesi tai isäsi ei ole homoja. Olet myös itse 100% hetero, etkä tunne minkäänlaista vetoa samaan sukupuoleen, vaikka säännööllisesti kourit jonkun naisen tissiä tai suutelette intohimoisesti.

Mulla on tosi paljon homokavereita, mikä on siskoni Julian mielestä vain imartelevaa, sillä homoilla on hyvä maku kaiken suhteen. Eräs homokaveri sanoi minulle vastikään, että minusta tulee mieleen Carrie, sillä minulla on makea pukeutumistyyli ja kirjoitan blogia rakkaudesta ja seksistä. 

http://www.seiska.fi/viihdeuutiset/_a474583/johanna+tukiainen+homofaneistaan+heilla+on+hyva+maku/ 

Toisaalta homoilla on hyvä maku kaiken suhteen myös siskosi Julia Tukiaisen mielestä ja siksi sinun tulee hankkia liuta homoja kaveripiiriisi. Kutsut näitä ihmisiä ystäviksi, siihen asti, että ne varastaa tai hajoittaa jumalan tahdon vastaisesti tärkeimmät tavarasi ja heittää kännykkäsi vastapäiselle katolle, kun olet tajuttomana raskaan yö-työn ja runsaan viinankäytön johdosta.

Kuten huomaat, homot on myös erittäin hyvä lähde "uskottaville" sitaateille. Ei tietenkään samalla tavalla kuin Jollaksen juristi tai kauppatieteiden maisteri ystäväsi mutta tyylitietoisina ihan kelvollinen auktoriteetti kertomaan "makeasta" pukeutumistyylistäsi tai muistuttamaan itsestäänselvästä yhteydestä sinun ja sinkkuelämää sarjan hahmon välillä. Molemmat kuitenkin kirjoitatte rasistisia blogeja kännisekoiluista, suorittamastasi perhe- ja parisuhdeväkivallasta sekä rakkaudesta.

Ehkä glamourein tapa tulla raskaaksi on mennä bileristeilylle, ja hankkia vahinkovauva kännipanon kanssa tarkoituksella. Kuitenkin ainoastaan todellinen todellinen-stara tekee sen homoseksuaalin kanssa. Kun tahto on kova, edes Rakkaan Siskoni Julia Tukiaisen diabetes numero yksi ei haittaa, kuten seuraavalta videolta voidaan havaita:

Onnistuneen haastiksen pohjalla pitää olla tukevasti alkoholia. Äänenpainoalkometrin mukaan alkuillasta jo 2.2 promillea. Seksuaalinen lataus Juhan ja Johannan välillä on intergalaktisissa mittasuhteissa. Tältä pohjalta onkin hyvä edetä haastattelussa kriittiseen kysymykseen, meinaatteko tehdä lapsia?

Johanna:
Nytt kkksysytään Juhalta tää kysymys, koska me oltiin Juhan kanssa kanarialla kollllme viikkooo yhdessä ja ttota Juha on hirrven kaunis poika ja hän on tähän asti ollu homoseksuaali mut hän paljasti mulle kanarian matkallaan, et hän o bisekssuaoali ja hän o rakastunu muhun. Ja tota nini ni tää kgä äääöää Juha o tosi nä-nä-nätti nja ssshs Juha kgaouuum sisko o huippumalli ni Juha kerroppa ny tästä näin tästä meidän kosimis tilanteesta kgoum  ku Juha kosi mua totta kai, mä olen edelleen nainen (?) ja hän on mies hähähä.

Juha:
Hh-h-haloo? Kuuluuks se? Me oltiin.... i .... vähän hu-malassa... humalassa  kgää kummatki mutta tehtiin, valat vannottiiiiin ja me ollaan kummatki niiii-in kauniita, siis öoikeesti! Tota hhhhmmhh niin et kyl tää kyl täs nyt ollaan hhmh aika (nyökyttää päätä, aukoo suuta ja maiskuttelee)

"toimittaja":
Niin Juha siis haluatko sä tehdä lapsia Johannan kanssa

Juha: Haluan

"toimittaja":
Kuinka monta?

Juha:
kkkaksi!

"toimittaja":
Ja koska?

Juha:
Vuoden päästä. (ojentaa mikrofonin Johannalle)

Johanna:

Mallin näköinen Johanna, et itseasiassa  hyvin kaunis

hhhheemhh...toyboy! Nyt mul on toyboy ja tää on aika paljo parempi ku AAAerRRRto, et niinku mielummin mä hankin lapsen oikeesti tälläsen Juhan kanssa jolla o niingu komeet kasvot ja hänen siskosa o MMALLI. äää vähä sammoneköne ku minä itseasiassa jaae ssS et hyvin kkgaunis.

Juha kertoo vielä ny täs haastatteluss et minkä takia sä kosit mua sie kanarrRialla, kerroppa se!




Juha:
hhh..hh..hmhhhh ö sehä toki koska Johhh-an-na .... MMmia Mmmari Tukiainen on maailman ihanin nainen, jota .... voi... koskaan .... kukaan .... imiäs..... ...... ....... (salaperäinen ilme, pikkurilli oikeaoppisesti pystyssä) ........ kosia. Ikinä. ... Johanna on kaunein ja herttasin

Johanna:
...okei. Ei o olemas sellasta ku absoLUUttinen homo (kyllä, luit aivan oikein, ei ole olemassa sellaista kuin absoluuttinen homo) eikä o olemas sellasta ku abssholuttinen hetero ja yleensä mä on kyl tykäny miehekkäistä ja niinku silleen miehistä(?)

"Juhan kanssa vaan lempi leimahti"-ilme

 mut yht äkkii Juhan kanssa vaa lempi leimahti hhhahaha voi haha (tirskuu ja kipristelee)

"Toimittaja":
Ootteko te nyt rakastuneita ja ihastuneita?

Juha:
No ollllaaaan, No OLLlaaaan!

Toimittaja:
No ootteks te vielä harrastanu seksiä?

Juha:
no..kg, nokg (yrittää sammuttaa mikrofonia välittömästi, leikkaus ja seuraavaksi "toimittaja" jahtaa Johannaa)

Toimittaja:
Johanna! (Juha tautalla: "eeeEET vastaa!, et vastaa) Johanna ootsä vielä harrastanu seksiä Juhan kanssa?

Johanna:
OoOllaan harrastettuu kaikkii erilaisii mahollisii hh hhhh haha (repeää nauramaan) haha lopeta nyt se(Juhalle joka koittaa epätoivoisesti viestiä Johannalle pientä vaivautuneisuuttaan kysymykseen), me ollaa harrastettu esileikkii, mä oon hyvi rehelline, ku mä oon aina. Me olemme harrastaneet kaikkea muuta seksiä paitsi yhdyntää, elikkä suuseksiäää ja kaikkea seksiä ja ky me saadaan orgasmeja kummatki mut-ta tää o nyt Juhasta kii tää on Juhasta kii tää seuraava siirto meidän suhteessa. Kkoska Juha on Juha o niinku näätte hhhhmhnaismaine (juha taustalla: "LLLlopetaaaaah")

"LLLlopetaaaaah"

Johanna:
Ei mut siis tosi  komee tai siis nätti tai e mä tiedä mitä sanoo ku mä o itekki tää iha sekasi

Johanna:
mut sish kyl mä sano, et parisuhde perustaa o kuiteki yhdyntä ja seksi totta kai sish jos ei o sshitä ni mitä, mitä eihä nknyt pidemmän päälle voi olla seksii (?) mut siis tänää o tarkotus, että seiskan risteilyltä hankitaan lapsi! Ja siitä tulee muuten kaunis!

Johanna:
Mä haluun lapsii joko, kaks vaihtoehtoo, joko rrrrRikkaan miehen kaa tai komeen miehen kaa!

Johanna:
Tää on nykyaikaa! Jennifer Lopezilla on myös toyboy (huomaa varkain lipsahtanut name droppaus, olet melkein kuin Jennifer jos tarkoituksenasi on hankkia lapsi homoseksuaali-toyboysi kanssa ja jenniferillä on myös miesystävä)

Johanna:
Juha on päättäny, et Juha on Bi-seksuaali!

Johanna:
Kerroppa nyt siit rakastelust, milloin sä oot valmis rakastelee mun kans?

Juha:
HaLOOO halLOO (lähtee kävelemään poispäin)

"Toimittaja":
Kyl se kuuluu, on sepäällä, kyl se kuuluu

Johanna:
Sil ei o mitään välii

Juha (oletettavasti ote, vaikuttaa kertsiltä, Johannan jenkeissä purkittamista vailla olevasta, uudesta englannin kielisestä tuotannosta, biisin nimi oletattavasti cauliflower. Tauskilta tulee joululevylle coveri "kaunis kuin kukkakaali, haluan tanssia"):
IIIIIIhkints tsekinitsi IIIIIIIH käynt däyn be dääyn de bääde mään ... ooooOOH Ounli shläyns shläynssänssänsää DDDÄYNdäyn DÄÄÄ couliflooooueer ..... oooooOOh I wanna ddDäääääääns... LOVE ant däääns... .. äh läää ah lää TYYYDYYYY  dy...dyyyyy

Tulevan kesähitin tarkemmasta sanoituksesta tai coverin tapauksessa alkuperäisteoksen nimestä tuntuva vihjepalkkio.

Valitettavasti tämä suunniteltu raskaus ei kuitenkaan molempien sitoumuksesta ja kovasta yrittämisestä huolimatta toteutunut ja Glam-babyä saadaan vielä odottaa hetki. Johannan ja Juhan absholuuttinen rakkaus ei myöskään kestänyt säännöllistä yö-työtä ja päättyi joitain viikkoja purkituksen jälkeen ikävissä merkeissä. Juha rikkoi (kateellisena?) Johannan tavarat koiria häiritsemättä hotellihuoneessa, heitti kännykän vastapäisen talon katolle ja suunnisti kohti uusia haasteita.